Nem kategorizált viccek






Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükbe. Az egyik
azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy
ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt
kinyitja
az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják
az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is
megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!


A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja,


s azt mondja neki:
- Fogadjunk százezer lejbe, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem
tolod vissza.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az
utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!


A FILMEKBŐL TUDJUK: Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az asztal mögé. A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak. Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot. Az üveg nem vág. Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt. Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani. A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi. Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig. Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér. Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod. Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely. A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is. Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el. Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.


December 17.


Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, betakarják a földet.

December 18.

Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik. Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is, meg a járdát is megtisztítottam. Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót.

December. 19.

Újabb 20 centi hó esett és a hőmérseklet lement mínusz tizenkettőre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke szinű.

December 20.

Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárásjelentés újabb havazást jósolt.

December 21.

Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton, és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.

December 22.

Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleum melegítőt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.

December 23.

A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög, és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes részei is elkezdtek rogyadozni.

December 24.

Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még a faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az időjárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......


Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.


Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket


Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...


Amitől magyar vagy...



· Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.

· Amikor a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.

· Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.

· Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

· Amikor a külföldi kérdi a gyereket mit hozott a Mikulás karácsonyra válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz és nem 25-én hanem egy nappal előtte, szenteste.

· Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.

· Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.

· Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a házi szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne és többnyire rántott hús).

· Amikor egy 79 km hosszú tavat (Balaton) Magyar Tengernek hívsz, és keresztben átúszod.

· Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres - és a te helyed a szoba végében van.

· Amikor a saját borod a legjobb, s a benne lévő nóták ismétlés nélkül 3 napig kitartanak.

· Amikor tudod, mi az öröm, lecsó/pacalpörkölt/halászlé/pogácsa/mákos tészta/dobostorta /túrósócsusza/kürtőskalács/főzelék és a túrógombóc és a fröccs! - és szereted is őket.

· Amikor tudod, milyen isteni finom a dunyha (dunna), bár sosem használod.

· Amikor tudod, mit jelent az ángyom, a nászom - vagy: a húgom, bátyám, öregapám.

· Amikor sokkal találékonyabb vagy bármelyik nemzetnél.

· Amikor fokhagymás-tejfölös-sajtos lángost eszel - nem is kívánnál finomabb falatokat.

· Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb magyarul (szinkronizálva).

· Amikor vehemensen magyarázod olasznak/németnek/jenkinek/stb., hogy a pálinka, a túrós csusza,a rántott leves, a mangalicaszalonna, a tökfőzelék(feltéttel), a bő gatya, a tokaji és gyakorlatilag minden: hungarikum.

· Amikor tudod, hogy a "fűzfán fütyülő rézangyalát" igazából egy káromkodás.

· Amikor van névnapod, és szerte a világon senki nem érti, mire jó az.

· Amikor tudod, mi a Hortobágy és Hollókő és Pannonhalma, Aggtelek, Tokaj-Hegyalja, a pécsi ókeresztény sírok: a világörökség részei.

· Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.

· Amikor házi rétest eszel, amit a konyhaasztalon nyújtottak, tele mákkal, vagy túróval-mazsolával, vagy meggyel, vagy almával, vagy káposztával.

· Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka is magyar találmány. Meg minden más is, a szódavizet is beleértve.

· Amikor tudsz tölteni magadnak egy pohár "jóféle" tejet - zacskóból.

· Amikor tudod, ki írta az "Anyám tyúkját."

· Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

· Amikor gyerekként folyton sárgarépát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, - azért, hogy jobban tudj fütyülni.

· Amikor el kell magyaráznod, hogy családnév van az első helyen, vagyis az nem a keresztneved.

· Amikor boldog szülinapot kívánnak és meghúzzák a füled.

· Amikor tudod, mi a pityerszer és mi a tiszavirágzás.

· Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.

· Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.

· Amikor ünnepelsz március 15-én és emlékezel október 23-án.

· Amikor tudod mi az a tepertős pogácsa.

· Amikor a Székely Himnuszt és a Himnuszt egyaránt énekeled Csíksomlyótól Bajánsenyéig.

· Amikor ha esőben állsz, megnősz.

· Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.

· Amikor sörrel nem koccintasz.

· Amikor tudod, mi a gittegylet, és miért írták Nemecseket csupa kisbetűvel.

· Amikor nem jó a normál méretű párna: vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.

· Amikor az Óperenciás tengerről mesélsz - a történelem jut eszedbe.

· Amikor egy olyan nyelvet beszélsz, amit sehol a világon nem értenek, csak a magyarok.

· Amikor a Himnuszt csak meghatódva tudod énekelve imádkozni.

· Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.

· Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak

· Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.

· Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.

· Amikor értetlen külföldinek ecseteled, hogy ne egyen görögdinnyét augusztus 15-e után, mert lőrinces.

· Amikor sírva vigadsz.

· Amikor a "Hazám, Hazám, te mindenem." dallamaira könny szökik a szemedbe, s amíg együtt énekelsz, a neveken kívül: Erkel, Bánk, Simándy...millió érzés fut át a szíveden, lelkeden...


©2019 4WAY