Rendőr viccek


A rendőr szigorúan szól az autóban összefonódott fiatal párhoz:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Csókolózunk, biztos úr.
- Jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltűnnek innen, de gyorsan.


A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre, arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer, másszor.
- És mit?
- Ezt, azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Elobb, utóbb.


Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörűszép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak.


Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.


A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.


Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!


A rendőr megállít egy részeget. Mielott bármit is szólhatna a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.


A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony - ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.


Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom meghalt a feleséged.Hogyan történt?
- Tudod tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szendevjen.


A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Örmester! Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.


A rendőr álldogál az utcán egy kirakat elott, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal:
- Hát nem vagyok tökéletes?
Mire mögüle valaki:
- Rendőrnek igen.


A rendőrség ügyeteletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér azonnali segítséget. Bemondja a címet, és csak sikongat tovább. Az ügyeletes tiszt megszólal:
- Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.


A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipősdoboz.


A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem doktor úr, segítsen rajtam mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.


Egy rendőrautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megállnak, és az egyik rádión beszól a központba:
- Örmester úr! Az autó nem megy tovább, mert legéett a kuplung!
Mire az őrmester:
- Hányszor megmondtam már maguknak, hogy ne dohányozzanak a kocsiban!


A rendőrség nyomozói fülest kapnak, hogy a régóta körözött bunöző a temetőben bújkál. Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben alszik a körözött. Pisztolyt rántanak, és így szólnak:
- Fel a kezekkel! Ki vagy?
- Nagy Péter.
- Miért hazudsz? A kriptára az van írva, hogy: Itt nyugszik Kiss János.



Két rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.


A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod te cigány, hogy úgy mézünk ki egymás mellett mint egy sasmadár és egy rakás szar. Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.


A rendőr csuromvizesen mászik ki a Dunából. Egy férfi odaszól neki:
- Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott a Dunába.
- Igen - prüszköl a rendőr - csak azt tudnám, hogy ki volt aki meglökött hátulról.


Két rendőr álldogál az útkereszteződésben.Megszólal az egyik:
- Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut.
- Na és aztán? Hiszen esik.


A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kaualjba és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mikor kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput mert lejön a politúr!
- Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd őt is megrugdosom.


A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.


A rendőr vizsgázik:
- Hogy indul a négyütemű motor - kérdezi a vizsgáztató
- Brr, brr.


Két rendőr beszélget:
- Képzeld milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet és még mindig teknőben mos.


A rendőr hazafelé menet a közeli játszótérrol hazaparancsolja a fiát. A gyerek a felismerhetetlenségig piszkos.
- Hol mocskoltad így össze magad? - szidja az anyja.
- Hagyd abba a szidást - szól közbe a rendőr - lehet, hogy nem is a mi gyerekünk.


Két rendőr beszélget:
- Képzeld a feleségem influenzában volt.
- Jövőre mi is oda megyünk.


Két rendőr beszélget:
- Képzeld a feleségemnek ma éjjel gyereke született
- És kire gyanakszol?


Két rendőr beszélget:
- Nekem gyomoridegem van.
- Nekem is, csak nem használom.


Két rendőr találkozik:
- Régen ismered ezt az gyomorspecialistát?
- Igen.
- Te is uclusszal jársz hozzá?
- Nem villamossal.


A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz. - újjong az újdonsült apa.
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisújjamat!


A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal:
- Melyik az enyém?


Két rendőr beszélget:
- Te tudod, hogy ki volt Hasfelmetsző Jack?
- Mit tudom én. Biztosan valami sebész.


Kovács tizedes vizsgázik a rendőrtiszti foiskolán. Igy szól a felvételiztető:
- Kovács tizedes húzzon egyet!
- Húúú.


Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fovárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.


- Halló rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?


Rendőrök beszélgetnek:
- Hallottad, hogy az öreghegyi építkezésen őskori emberi csontokat találtak?
- Tényleg? És kit gyanúsítanak?


Két rendőr beszélget:
- Komám te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!


A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról. Rákerül a sor, behívják és leültetik. A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:
- Vezetékneve?
- Kábel?


Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....


A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.


A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.


A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka és az ifjú férj bevonul a fürdoszőbába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Óvatosan benéz a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör elott egyik kezében a farka, másikban a pisztolya amit ráfog a farkára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!


Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnős nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő - de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk.Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.


A rendőr megállít egy gyereket:
- Mondd fiam hol mentél át az út túlsó oldalára?
- Rendőr bácsi én sehol sem mentem át. Én ezen az oldalon születtem.


A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Örmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!


- Kérem biztos úr ez az ember ellopta a kocsimat!
- Nyugalom asszonyom, mindjárt megmotozzuk.


Egy rendőr felszáll a villamosra, és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú csodálkozva nézi majd így szól:
- Rendőr bácsi miért tetszik két jegyet lyukasztani?
- Azért, hogy ha elveszíteném az egyiket, legyen egy másik.
- És ha mind a kettőt el tetszik veszíteni?
- Akkor sincs semmi baj, ugyanis van bérletem.


A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez:
- Képzeld láttam egy leértékelt vasalót!
- Na hülyéskedj! Az egész városban nem lehet kapni olcsón vasalót!
- Pedig én láttam! Az volt rá írva, hogy 230 Volt.


A falu végén találkozik az ószeres két rendőrrel. Kérdi az egyik:
- Mondja öreg mennyi idő kell ahhoz, hogy valakibol jó ószeres legyen?
- Egy év. - válaszol az öreg.
- És ha ezalatt sem tanulta meg?
- Akkor még egy év.
- Na és ha még ez sem elegendő? - faggatóznak tovább a rendőrök.
- Akkor elmehet rendőrnek.


Parancsnőki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiken felemás cipő van.
- Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt! - ripakodik rá.
A rendőr hazamegy és fél óra múlva jelentkezik a parancsnőknál:
- Parancsnők úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!
- Aztán miért nem?
- Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga van.


A körzeti megbízott lakásának ajtaján csengetnek.
- Kisfiam itthon van édesapád? - kérdezi az ajtóban álló férfi.
- Igen, hátul van a disznók között. Majd meg tetszik ismerni, ugyanis sapka van a fején.


Az egyik éjszaka három markos rendőr csönget a belváros egyik lakásának ajtaján. Egy úriember nyit ajtót. Felöltöztetik és szó nélkül beviszik az őrszobára.
- De miért hoztak be? - kérdezi ijedten.
A parancsnők rámutat a kártyával terített asztalra:
- Csak hárman vagyunk és bridzselni szeretnénk.


Két rendőr beszélget:
- Te hol nyaraltál? - kérdezi az egyik.
- Baden-Badenben.
- Ne mondd kétszer, nem vagyok én süket.


A faluban este kerekezik haza a helyi plébánős. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
- Ugyan fiam - legyint a pap - nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.


A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.


A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!


A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát aki tábornők volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül mikor a vizsgáztató utána szól:
- Hová megy? Még nem végeztünk.
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.


A rendőr vásárol egy egérfogót. Pár óra múlva ismét visszamegy a boltba, és kér egy másikat.
- De hiszen most vitt el egyet! - mondja az eladó.
- Igen, de abban már van egér.


Két rendőr találkozik az utcán:
- Hol voltál? - kérdezi az egyik.
- Most jövök egy IQ tesztről.
- És milyen lett az eredményed?
- Szerencsére negatív.


A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tole a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napoleon?
-És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanőm a Szeptember végét!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Megvan a hiba! Szeptember csak 30 napos!


A rendőr rászól a fiára:
- Fiam ne dohányozz korai az még neked!
- De papa te is ötödikes voltál mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek.
- Igen fiam, de én akkor már tizenhat voltam.


Két rendőr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik:
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.


Házi ünnepséget tartanak a rendőrségen, ahol az arra érdemeseknek kitüntetéseket adnak át. Az ünnepség után az egyik rendőr megkérdezi a másikat:
- Te, mit csinált a parancsnok úr amiért kitüntetést kapott?
- Semmit, de azt nagyon sokáig.


A rendőr felszáll a buszra. Hamarosan jön egy ellenőr, aki kéri a jegyeket. A rendőrnek nincs jegye.
- Vegyen bérletet, és fizessen 500 forint helyi bírságot! -mondja az ellenőr.
A rendőr másnap megveszi a bérletet, de elfelejti ráírni az igazolvány számát. Ismét jön az ellenőr, és ismét megbünteti 500 forintra. Harmadnap a rendőr megint busszal utazik, de amint meglátja az ellenőrt így kiált:
- Ma nem tud megbüntetni ellenőr úr! Kilyukasztottam a bérletemet!


Eltéved a rendőr az erdoben. Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére, és így szól:
- Rendőr, te egész életedben mindíg szerencéstlen voltál. Most kívánj valamit!
- Jó estét kívánők!


A szolgálat után hazamegy a rendőr, bemegy a fürdőszobába és egy vödör kormot önt a fejére.
- Mit csinálsz kisfiam? - kérdezi az anyja.
- Te mondtad mama, hogy nagykoromban jön meg az eszem.


A rendőr leállít egy gyanúsan cikcakkban hajtó autóst.
- Ha ilyen állpotban van miért nem adja át a volánt a feleségének?
- Nézze! Az lehet hogy részeg vagyok, de bolond nem!


- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindíg jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sírköves.


A rendőr megállít egy sportkocsit. A vezető kihajol:
- Talán túl gyorsan mentem?
- Nem uram, túl alacsonyan repült.


Két rendőr járőrözik. Egyszer csak egyikük hirtelen lehajol, és felvesz egy barna papírpénzt a földről.
- Mit találtál? - kérdezi a társa.
- Egy ötvenest. - mondja a szerencsés, és átadja társának. Az megnézi, azután összegyűri és eldobja.
- Hát ezt miért csináltad?
- Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amelyiken három nulla van?


Két pesti rendőr beszélget:
- Látod, ott a Budai Vár. - mondja az egyik.
- Hadd várjon, első a szolgálat.


A rendőr megállít egy részeg autóst és így szól:
- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt.
- Cakompakk? - kérdezi az autós.
- Ja maga nem magyar? Menjen tovább.


Két rendőr találkozik:
- Gyere igyunk valamit! Én egy sört kérek és te?
- Én egy feketét.
Elfogynak az italok a rendőr megint megszólal:
- Kérek még egy sört! És te?
- Csak egy feketét.
- Mondd miért iszol állandóan feketét?
- Tudod gyászolok!


A rendőr felesége elhatározza, hogy meglepi a férjét egy elemes bútorral. El is megy a bútorboltba és megveszi. Hazaviszi, boldogan összeszereli, ám a következő pillantban elmegy egy villamos a ház elott és a bútor szétesik. Az asszony újra összerakja, de pár perc múlva ugyanez a helyzet. Nem bírja tovább, és áthívja a szomszédból a Gézát a férje barátját. Géza is összerakja a bútort, de jön a villamos és a bútor szétesik.
- Kitaláltam valamit! - mondja a Géza - Bemászok a szekrénybe egy elemlámpával, és ha jön a villamos látom hogy hol esik szét a szekrény.
Így is tesz. Pár perc múlva hazajön a rendőr és megcsodálja a szekrényt. Kinyitja az ajtókat és megpillantja a Gézát.
- Te meg mit csinálsz a szekrényemben? - kérdezi tole.
- Várom a villamost!


A rendőrfőnök elmegy a város legtávolabbi végén lévő borbélyhoz:
- Tudja ki vagyok én?
- Nem. - válaszolja a borbély.
- Jó, akkor borotváljon meg!


A külföldi megkérdez egy rendőrt:
- Merre van a Parlament?
- Nem tudom.
A külföldi meghökken. Megy tovább és megkérdez egy másik rendőrt is:
- Merre van a Parlament?
- Nem tudom.
A külföldi már nagyon mérges, amikor találkozik egy harmadik rendőrrel. Azt is megkérdezi:
- Merre van a Parlament?
- Uram itt elfordul balra és ha a második mellékutcán jobbra kanyarodik már ott is van.
- Köszönöm szépen. De hogy van az hogy maga ezt ilyen szépen el tudta mondani, az előző két rendőr akit megkérdeztem, az csak azt mondta, hogy: nem tudom.
- Mert én elvégeztem a Rendőrtiszti Foiskolát.
- És ők nem?
- Nem tudom.


A rendőr televíziós barcohba játékban vesz részt. Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia. Elkezdődik a közvetítés. A rendőr nagyon magabiztosan kérdezget:
- Élőlény?
- Igen.
- Csak nem az a buzi fóka?


A rendőrök barchobáznak:
- Személy?
- Igen.
- Néger?
- Igen.
- Szemüveges?
- Igen.
- A szomszédomban lakik?
- Igen.
- Akkor nem tudom.


A rendőr áll kint a szakadó esőben és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony akkor egyek, amikor jólesik.


A rendőrök továbbképzésen vesznek részt Moszkvában. A Vörös téren kifogy a benzin a kocsiból. Egyikük elmegy a kannával benzinkutat keresni. A másik másfél napig vár rá. Visszaérkezik a rendőr de üres a kanna.
- Mi van Józsi, nincs benzin?
- Képzeld komám! Egy helyen ki volt írva hogy: Mauzóleum. Ez majdnem olyan mint a petróelum. Hosszú sor állt és beálltam a végére. Képzeld, mire sorra kerültem meghalt a kutas!


A rendőr megkérdi a kollegáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülögépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!


A rendőröket vizsgáztatják:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Ember gondolkozzon. A gumibot miből van?
- Nem tudom.
- Erőltesse meg az agyát.
- Nem megy. Sajnos nem tudom.
- Megmondom. Gumiból. Na jó kap egy mentőkérdést. Mibol van az üvegszem?
- Üvegbol.
- Nagyon jó. Honnan tudta kapásból?
- Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.


Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy tízforintost.
- Te felvegyük?
- Persze vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?


A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
- Ez jó. Eltesszük.


Két rendőr beszélget:
- Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt?
- Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni.


Két rendőr beszélget:
- Te, írtakozzunk be az egyetemre!
- Meg vagy őrülve? Hiszen nem is tudunk írni.
- Nem baj, akkor nem levelező tagozatra megyünk.


A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik? - A József Attila utcán. - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán vagy az Attila utcán lakik!
- Mondom hogy a József Attila utcán.
- Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik.
- Maga barom! Lehet hogy sarokház.


A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Igy jár a többi is még a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen errol még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.


A rendőr fia a így szól az apjának:
- Apa annyira fázom.
- Állj be a sarokba fiam. Ott 90 fok van.


Két rendőr feleség beszélget:
- A mi szobánk tele van Rembranttal.
- És mivel irtjátok?


Rendőrök beszélgetnek:
- Te nem is mondtam meg neked, hogy mit vett a felesegem tegnap!
- Hát mit vett?
- Egy vécékefét.
- Na ne mondd. És milyen?
- Az újságpapír jobb volt.


A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgosen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogyhogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.


A rendőrnek gyereke születik. A rendőr, a gyerek születése után röviddel elmegy az orvoshoz.
- Az a helyzet, hogy született egy kisfiam.
- Ez nagyszerű, gratulálok!
- Csakhogy doktor úr, az én fiamnak vörös a haja.
- Na és? Nincs ebben semmi különös.
- Csakhogy, az én hajam fekete, a feleségemé is, és a családunkban mindenkinek fekete volt a haja. Ez mégiscsak különös. Az orvos gondolkodik egy ideig, majd megkérdi.
- Kedves uram, milyen gyakran szeretkezik ön a feleségével?
- Naponta?
A rendőr erre élénken tiltakozik.
- Dehogy!
- Hetente?
- Ugyan már!
- Havonta?
- Valahogy úgy.
- Látja, ez a baj! Berozsdásodott a kedves felesége.


A rendőr és családja új lakásba költözik. Már a képeket teszik fel a falra. A férj egy széken állva várja, hogy a felesége szöget és kalapácsot hozzon neki. Az asszony a szöget véletlenül fordítva adja a férje kezébe, úgy hogy a feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való.


A rendőr haztér este, és finom illatok fogadják.
- Mit főztél ma, szívem?
- Nem tudom szívem, ugyanis a konzervről leázott a címke.


A rendőrnek fia születik akit Dezsőkének keresztelnek. Az apa minél hamarabb látni akarja a fiát, és berohan a kórházba. Az elso kórteremhez lép, ahol ki van írva: gyönyörű gyerekek. Bemegy, ám a fiát nem leli. Átmegy a második szobába, melyre a következő van írva: nem olyan szép gyerekek. A rendőr beszalad, ám a csemete ott sincs. Letörve ballag át a következő kórterembe, melyen a csúnya gyerekek felirat áll. Dezsőke itt sincs. Hát most már mindegy, tovább ballag és a következő ajtón is belép, melyen a selejtes gyerekek felirat díszeleg. A fiú itt sincs. Szomorúan ballag tovább, és a következő ajtón ezt olvassa: Dezsőke.


Egy gyerek odalép a buszmegálóban egy férfihez, és így szól.
- Bácsi maga rendőr?
- Nem fiam, csak elbambultam.


Két rendőr biciklisversenyt néz.
- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik
- Hát nem! - modja a másik, a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam!


Vesz a rendőr egy hűtoszekrényt. Este mikor hazamegy kinyitja és jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtobe és mosolyogva várja a férjét. A rendőr kinyitja a hutot, megvakarja a fejét majd megint jól megveri a felségét. Mire az asszony.
- Most miért vertél meg?
- Mert már megint égve hagytad a villanyt a hűtőben!


Két rendőr munkaidőben fürdik a Balatonban. Egyszer csak jön a főnök, és így szól az egyik.
- Most mit csináljunk?
Mire a másik:
- Bukjunk le.
Az eloző hangosan ordítva:
- Hahó főnök!


A rendőr megállítja a kamionost az országúton és meg akarja szondáztatni.
- Fújjon bele!
- Nem fújok -válaszolja a kamionos.
- Fújjon bele amíg szépen vagyok! - erosködik a rendőr.
- Nem fújok -jön ismételten a válasz.
- Fújjon bele, mert ha én fújok bele egész életre urgik a jogsija!


Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel. A beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
- Elso malac, mi a feladata?
- Monitorokat 1 - tol 16 - ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Helyes. Második malac?
- Monitorokat 17 - tol 32 - ig figyelni, gombokat nyomogatni!
- Ez is helyes. És önnek rendőr úr, mi a feladata?
- Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni, inni adni.


Bekopognak a rendőrhöz, mire az kiszól:
- Ki az?
- Én! - hangzik a válasz.
A rendőr magára bök, és így szól:
- Én?


Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Igen!
- Fémből van?
- Igen!
- Akkor pléhbános.


A rendőr civilben odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom nekem adja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus, a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása, visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el.


A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsot, kihúzza a tételt majd felkérik, hogy olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a teremből, és figyelmezteti a következő vizsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut számokra!
Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6 Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy és figyelmezteti a következőt:
- Te nagyon vigyázz a betűkkel.
Harmadik bemegy, húz egy tételt és felolvassa:
- Marx.
- Remek! - hangzik a válasz.
- Akkor először kiemelem az x - es tagokat.


Két rendőr helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen.
- Te, a járdaszegély milyen j? - kérdi a másik.
A rendőr félrerúgja a fejet, majd így szól:
- Írd azt, hogy az úttesten.


A rendőröknel intelligenciatesztet tartanak. Behívjak az első rendőrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik mi tunik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendőr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendőrnek már súg a két első, hogy bármit mondjon csak azt ne, hogy egy füle van mert kirúgják. Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepődik, előszednek nagyítókat, mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levő embernek tényleg kontaktlencséje van. Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelővel még nem találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendőr:
- Ennél mi sem egyszerubb. Szemüveget nem hordhat, mert csak egy füle van.


A rendőr teljesen meggörbülve megy az utcán. Találkozik az egyik kollégájával.
- Hát neked meg mi a bajod?
- Nem tudom. Mikor felkeltem még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni.
- Ezen segíthetünk! Gyere itt lakik az egyik jóbarátom aki orvos. Majd ő segít.
A rendőr bemegy, és pár perc múlva surágzó arccal jön ki:
- Fantasztikus ez az orvos. Rám nézett, és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva.


Egy rendőr az U.S.A. -ba érkezik, ahonnan haza szeretne telefonálni a feleségének. A szállodában útbaigazítják a telefonfülke felé, de a rendőr elteveszti az irányt, és az illemhelyiséghez ér. Nem ismervén az angol vécét, azt hiszi itt ilyen a telefon. Kijön csurom vizesen és megkerdik tőle: mi történt?
- Ne is kérdezzék! Olyan árvíz van otthon, hogy még a telefonon is ömlik.


A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Kovács fiam, tudja-e mit értunk halmazállapot változáson?
- Örmester uram jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén lelegeli, majd kirak egy lepényt, én arra járok és így szólok: - Kovács fiam, de megváltozott. Na most érted?
- Örmester uram jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírjan virág nő, jön egy tehén lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok és így szólok:
- Örmester uram, maga semmit sem változott.


A rendőrt vizsgáztatják. A vizsgabiztos keresztkérdést tesz fel neki:
- Adott a kovetkező helyzet: Két autó összeütközik, a szemben levő házból lövéseket hall, majd segélykiáltást, kigyullad a közelben levő benzinkút, és a tér tulsó végében levő bankból két tag lép ki túszul ejtve az egyik titkarnőt, és a lopott pénzzel épp egy taxiba probólnak beülni. Mit tesz ebben az esetben?
- Levetem a rendőrruhát, és elvegyülök a tömegben.


A rendőrt megkérdezik, hogy mit tesz ha kap két jegyet a Figaro Házasságara?
- Felhívom az összes templomot, hogy megtudjam hol tartják az esküvőt.


Az egyik rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium elott, amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.
- Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendu állatok próbálják utánozni a magasabb rendű allatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek a mellékhelységre?
A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. Kis idő múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, miközben tátog.


A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár utazik. Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.
A fiú megcsókolja a lány homlokat, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis ido múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.
A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
- Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
- Ugy fáj a vállam.
Újabb csók, ujabb válasz:
- Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
- Elnézest doktor úr, aranyeret nem gyógyít?


A rendőr felesége egy hétre elutazik. Mikor hazajön, a férje az előszoba kövén fetrengve fogadja, és ezt hörgi:
- Vizet!
Az asszony megitatja, majd megkérdezi miert nem ivott idáig. Mire a rendőr:
- Mire fölértem a láncon, mindig kiürült a tartály!


A rendőröknél felvételi van. Az első teszt angol nyelvu. Bemegy az első rendőr, és jön a kérdés:
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - szól a vizsgáztató.
Bemegy a második poszt:
- Do you speak English?
- Hö?
- Kirúgva! - üvölt a vizsgáztató.
Bemegy a harmadik rendőr:
- Do you speak English?
- Yes, I do!
Mire a vizsgabiztos:
- Hö?


A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában. Csődület támad, rendőrt hívnak aki annak rendje és módja szerint jegyzőkönyvet vesz fel. Homloka izzad, tollát nyálazza, ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset helyszínének a feljegyzésével. Végul a bámészkodókhoz fordul:
- Emberek segítsenek már! Vonszoljuk már át ezt a dögöt a Nagykörútra!


A rendőr focimeccset néz a TV - ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási orditásban tör ki:
- Góóól, góóól, góóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálast hall:
- Góóól, góóól, góóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsot a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay.


A rendőr járőrözik este az utcán. Észrevesz egy részeget aki egy köztéri lámpa oldalat vakargatja. A rendőr odamegy hozzá:
- Jó estét kívánők! Mit csinál itt?
- A piszkok! Kizártak, nem tudok bemenni!
- Pedig biztos hogy itthon vannak, mert égve hagyták a villanyt.


A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg hogy ottvagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!


Két rendőr arról beszél, hogy melyiknek van hülyébb fia. Az egyik elkeseredetten mondja:
- Az én fiam a leghülyébb a világon. Nézd csak: - Figyelj fiam! Menj haza, és nézd meg hogy otthon vagyok - e.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém méghülyébb: - Na fiam! Itt van 20 forint, hozzál nekem színes tévét.
A két fiú útközben találkozik, elkezdi az egyik:
- Az én apám a leghülyébb a világon. Hazaküldött hogy nézzem meg otthon van, és nem volt.
- Az enyém még ennél is gügyébb! - így a másik - Adott 20 forintot, hogy hozzak neki színes tévét, de azt nem mondta meg, hogy hányat.


Egy rendőr elkap egy kisfiút aki átszalad a piros jelzésen.
- Hova rohansz? - vonja kérdore a gyereket.
- Laposelemért! - válaszolja a gyerek sírva.
Mire a rendőr:
- Kuss! Nem a nevedet kérdeztem!


Két rendőr áll a buszmegállóban és beszélgetnek:
- Te Béla szerinted mivel menjünk? Busszal vagy gyalog?
- Hát azzal, ami elobb ideér!


Két rendőr ül a moziban. A film a végéhez közeledik. Megszólal az egyik:
- Gyere menjünk, mert mindjárt jön a happy end.
- És gondolod, hogy pont elénk ül?


A rendőrfőnök talál egy tükröt és nézegeti benne magát. Egyszer csak odahívja két alattvalóját:
- Nem tetszik nekem ennek a fickónak a fizimisája. Gyanús személyként hozzátok be a kapitányságra!
Megnézi az egyik majd kijelenti, hogy ő soha sem látta az illető alakot. Megnézi a masik is, majd vidáman felkiált:
- Mi sem könnyebb főnök, hiszen minden szombaton szemben ül velem a borbélynál.


A rendőr kerget egy huligánt az utcán és kiabál utána:
- Álljon meg!
- Álljon meg maga, hiszen magának könnyebb! - válaszol a huligán.
- Miért? - kérdi a rendőr.
- Magát nem üldözi senki.


Két rendőr odamegy a hamburgerárushoz:
- Két hot dog-ot kérünk!
- Sajnős nincs. Pechetek van.
- Jó akkor kérünk két pechetek - et!


Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az első.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszamegyek.


Két rendőr találkozik az utcán:
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Le van szarva!
- Ja, azt hittem csokis.


Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán. Egyikük megszólal:
- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.
Mire a másik:
- Ez nem jó mert azt hiszik rólunk van szó! Tudod mit? Irjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.


A rendőrhöz odamegy budapesten egy járókelő, és így szól:
- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, ha csak maga van itt.


A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklodik az egyik - minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
- Na hallod - feleli az okosabb - nagyon sok mozi van a világon.


Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te mi lehet az? női nemi szerv 4 betű.
- Azt mondd meg hogy vízszintes vagy függoleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!


A rendőr találkozik ifjú kollegájával:
- Mi az ami a hónod alatt van?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod. A 6 x 5 - öt kellett megoldani. Sajnős csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni. De 23-mal így is harmadik lettem.


A rendőr sétál öt éves csemetéjével a tenger partján.
- Nézd apu egy döglött sirály! - kiált fel a kisfiú.
A rendőr felnéz az égre:
- Hol?


A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 forintra bírságolja. Az autós mentegetozni próbál:
- Mondja biztos úr, ha tudok olyan találós kérdést feltenni önnek, amire nem tud válaszolni, elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja - e mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértot aki fennakad a hálóján már ő kérdi.
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom. De ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
- Halljuk! - válaszol az autós
- Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnős nem tudom! - válaszolja bánatosan az autós.
- Ilyet nem tudni, hát szeptemberben! - vágja rá sugárzó arccal a rendőr.


A rendőr hazamegy, és boldogan újságolja a feleségének:
- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt, de sajnős csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Miért? - kérdezi a felség.
- Azért mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.


Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak észrevesznek egy fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal:
- Te Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben?
Mire a másik:
- Dehogy. A Kovács egy fejjel magasabb.


Egy rendőr kiflivel a fenekében mászkál az utcán, és talalkozik egy ismerősével.
- Miért így mész szolgalátba?
- Mert most voltam a fogorvosnál, és azt mondta hogy egy hétig csak hátul rághatok.


Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
-Mondd miért dörzsölöd a kezedet?
-Mert fázik.
-Hát akkor miért nem teszed zsebre?
-Nem fér bele, ott a kesztyűm.


Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd komám hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ő is elmondja a barátainak az orszobán:
-Mondd Pista hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet.


A rendőr új lakást kap, és kivesz két hét szabadságot. Az idő letelik, a poszt nem jelentkezik szolgálatra. Barátati felkeresik, és látják hogy a szobában ezekkel a szavakkal szaggatja a tapétát:
- A francba aki így becsomagolta ezt a rohadt lakást!


A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot hogy rendbe tegyék. Egy hét után ismét találkoznak, és tapasztalatot cserélnek:
-Képzeld el milyen trehány munkát végeztek ezek az építők. Ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre.
-Ne is mondd, nekem meg belüről be volt csomagolva az egész így ráment a hetem, hogy kicsomagoljam.
-Ti beszéltek! Nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a magasan lévő láncos kútból.


Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, hogy ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ők semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vízen, hiszen azt úgysem tudja senki más. Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a Margithíd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról:
- Nézd a barmokat, még úszni se tudnak!


Két rendőr razziázik az utcán. Így szól az egyik:
- Ha most hazamegyek, letépem az asszony bugyiját!
Mire a másik:
- Mi az még ennyire hiányzik?
- Nem csak annyira szorít.


Megy két rendőr az utcán és találnak egy rakás szart. Az egyik lehajol, megkóstolja majd így szól:
- Ez bizony szar!
A másik is így tesz, majd ezt válaszolja:
- Az bizony! De jó hogy nem léptünk bele!


Két rendőr sétál a Balaton partján. Megszólal az egyik:
- Mennyi az idő?
Mire a másik:
- Hát még a szúnyog!


A rendőr egy garázdálkodó részeg embert bekísér a kapitányság börtönébe. Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:
- Jelentem bekísértem Nagy Pétert mert rendetlenkedett és részeg volt.
- Hol van? - kérdi az ügyeletes.
- Már nincs itt - mondja a rendőr.
- Hová lett?
- Jelentem nagyon szidta a rendőrséget ezért kidobtam.


A rendőr felesége tyúkot vásárol, és elhatározza hogy megcsinálja, mire hazajön a férje. Kibelezi hát a tyúkot és a beleit a wc-be dobja. A rendőr hazajön és gyorsan ráül a vécére, majd mikor feláll, és meglátja a beleket. Fél óra múlva kimegy a konyhába:
- Képzeld mama, kiszartam a beleimet.
- És fájt? - hangzik a kérdés.
- Az nem, csak amikor visszaraktam.


Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tőle hogy hány L betű van a Happy Birthday To You című dalban.
- Hat darab. - hanzgik a válasz.
- És hogy jött ki ez a szám?
- La-la-la-la la-la.


Két rendőr járörözik, és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg. A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. Elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén ijedtében fosik eggyet. A hátsó rendőr odaszól a társának:
- Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert így az iszapot szívja.


Elmegy a rendőr a vasúthoz, és vásárol egy kiselejtezett vasúti kocsit. Kiviteti a telkére, és elhatározza, hogy ott fogja tölteni a szbadságát. Egy alkalommal elhívja a barátjaát. Amikor a vendég megérkezik szakad az eső, és meglepődve látja, hogy a rendőr kint áll az esőn, és dohányzik.
- Miért nem jössz be? - kiált ki a vendég a rendőrnek.
- Mert egy nemdohányzó kocsit kaptam.


Egy rendőr bemegy bécsben egy trafikba:
- Do you speak English? - kérdezi.
- No sir.
Sajnálkozva továbbmegy egy másikba:
- Do you speak English?
- Yes.
A rendőr rámutat egy cigarettás dobozra:
- Marlboro.


Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik.
- Mit kérdeztek? - kérdezi tole a társa.
- Azt, hogy ki írta a Himnuszt.
- Mi sem egyszerubb! Valószinűleg a pótvizsgán is ezt forgják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára.
A rendőr megfogadja a tanácsot és bemegy a pótvizsgára.
- Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tole.
A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát és így szól:
- Adidas.


Két rendőr beszélget:
- Mondd te hogy csinálod, hogy mindig átmész a vizsgán? - kérdezi az egyik.
- Nagyon egyszerű. Mindig kigondolok valami nagy hülyeséget, aztán az ellenkezőjét mondom.


Két rendőr beszélget:
- Képzeld milyen okos tyúkom van. Mindig olyan tojásokat tojik, melyek pont illenek a tojástartómba.


A rendőr szanatóriumba kerül.
- Itt a legjobb a levegő. - mondja az orvos - Egy-két mély lélegzés megöli a baktériumokat.
- Értem. - mondja a rendőr - De hogyan vegyem rá a baktériumokat, hogy mélyeket lélegezzenek?


A rendőr elkésik a szolgálatból.
- Miért késett? - kérdezi a főnöke.
- Tudja a lift miatt van az egész. Ki volt rá írva, hogy öt személyes és több órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.


A postás levelet visz a rendőrnek:
- Sajnos szomorú hírem van. Meghalt valakije.
A rendőr átveszi a levelet majd így szól:
- Biztosan az öcsém halt meg. Megismerem az írását.


A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem kérem! Van valami különös ismertető jele?


A rendőrt megkérdezi a kollégája:
- Mi a kedvenc színed?
A rendőr gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom! Szabad a gazda.


A rendőrnek gyereke születik.
- Gratulálok! - mondja a szülésznő
- Egy fia és egy lánya született.
- Az lehetetlen - válaszol a rendőr - hiszen nekem csak egy feleségem van.


Látja a rendőr, hogy a kollégája az asztalnál ülve egy pohár vízbe mártogatja az ujját.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi tőle.
- Tudod az orvos ülőfürdőt rendelt, és most szoktatom magam.


A rendőr bemegy a fényképészhez:
- Egy csoportképet szeretnék!
- Semmi akadálya csak álljon félkörbe.


A rendőr megbizatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová akár az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor ha nem süt a nap?


A rendőr hazamegy, és amikor a felesége ajtót nyit, egy hatalmas pofont kever le neki.
- Ezt miért kaptam? - szipog a feleség.
- Ha tudnám, már meg is öltelek volna.


Két rendőr beszélget:
- Te mire használod a gumibotodat?
- Azzal betűzöm ki a rendszámtáblákat.


Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit, aki a korlátra támaszkodik és nézi a vizet. Odalép hozzá és megkérdezi:
- Uram csak nem akar öngyilkos lenni?
A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé és azt mondja:
- Nem csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: - És mikor történt a szerencsétlenség?
- Egy perccel ezelott.


Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:
- Fotörzs ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.


Bemegy a rendőr a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.
- Kérem vegye le, hogy meg tudjam rendesen nyírni. - mondja a fodrász.
- Nem veszem le, mert az életem függ tőle. - mondja a rendőr.
A fodrász nagy nehezen körbenyírja, ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást és lekapja a rendőr fejérol a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.
- Mit tettem. - kiált fel a fodrász és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "belégzés, kilégzés".


A parkban a bokrok közül elotámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz:
- Biztos úr hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt.
Mire a rendőr:
- Ugy kell neked bébi, miért jössz a mi parkunkba.


A rendőr lakásán csörög a telefon:
- A Jenőt kérem.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Fürdik? Akkor elnézést rossz számot hívtam.


Két rendőr beszélget:
- Na milyen a házaséleted?
- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született.


A rendőrök elhatarozzák, hogy felfedezik hová tűnik a fény, ha lekapcsolják a lámpát. Bemennek a sötétkamrába, lekapcsolják a fényt és az összes rendőr keresi az eltunt fényt. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Fiúk megtaláltam! A hűtőben van!


Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, biztos úr?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.


A rendőr képeslapot ír az őrsön. A társa megkérdezi tőle:
- Kinek írsz?
- II. János Pál pápának.
- Hiszen nincs is se János, sem Pál névnap.
- Az igaz, de másodika van.


Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátsag.


Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.


A rendőr kifog egy aranyhalat aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti három kívánságát. A rendőr gondolkodik, majd azt így szól:
- Legyen egy söröskorsóm, amibol sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle. Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még minig tele van. Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!


A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot:
- Biztos úr ez nem a magáé?
- Nem, az enyém elveszett.


A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van.
- Nem lopta ezeket a birkákat? - kérdik a sofőrtől.
- Dehogy loptam, ők akartak velem jönni!
- Hogy hogy?
- Megkérdeztem tőlük beszálltok-e, mire azt felelték hogy: beee.


Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen.
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
- Uram önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:
- Te, a villamosszék nem működik!
Bevezetik az újabb rendőrt majd felteszik neki is a kérdést mit választ.
- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!


A rendőr angol nyelvvizsgát tesz, de előtte egy óráig felkészülhet egy külön szobában. Nem tud mit csinálni, így bekapcsolja a tévét. Mikor behívják, az elnök azt mondja hogy mondjon három angol szót. Rövid gondolkodás után mondja az elsőt.
- Metro.
Az elnök gratulál, és kéri a másodikat.
- Goldvin
Hatalmas ováció, és várják a harmadik szót.
- Mayer
Mire az elnök:
- Gratulálok, tudna esetleg még egy negyediket is mondani?
- Igen! Ooooáááááaa!


A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy német Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen sie deutsch? - hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak english?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod ezek is hány nyelven tudtak, és mire mentek vele?


A rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony nagyokat nyögdécsel meg sikoltozik, mire megkérdezi a rendőr:
- Mi az csak nem fáj?
- Nem, épp fordítva.
- Hogy hogy? Jáf?


Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még ferobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!


A rendőr megállít egy kocsit és ellenőrzi a lámpákat.
- Világítás rendben. - Féklámpa rendben. - Irányjelző most jó, most nem, most jó, most nem.


Egy férfi bemegy a rendőrségre egy fényképpel:
- Eltűnt a feleségem, kérem keressék meg!
Az ügyeletes tiszt ránéz a fotóra, majd megkérdi:
- Minek?


A rendőr hazafelé menet találkozik a cigánnyal, aki egy csomagot szorongat.
- Hová mész cigány?
- Én? Tyúkot?


Két rendőr sétál, mígnem az egyiknek nagyon kell szarnia.
- Haver csengess be egy házba biztos beengednek. - javasolja a társa.
Az így is tesz és miután kijön igy szól barátjához:
- Te ezek olyan gazdagok hogy aranyozott a WC-jük, ezt neked is látnod kell!
Becsenget a másik is. Egy kis gyerek nyitja ki az ajtót:
- Apa, megint itt az a rendőr, aki beleszart a trombitádba!


Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét megkérdezi:
- Ki az? Az apám fia és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- Az öcsém, te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába s megkérdezi társát:
- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- A kalauz öccse, te hülye!


A rendőr megállítja a cigányt mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti hogy a fél kiló szilvát egyenként dugja fel magának. A cigány bele is egyezik, csak jobb mint a börtön. Egyszer csak hangosan felnevet.
- Mit röhögsz cigány?
- Ott jön a komám egy dinnyével!


Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr és kérdi:
- Mit árulsz kisfiú?
- Almamagot! Ettől lehet okosodni. Száz forint az ára.
- Na adj egyet. - lenyeli a rendőr.
Pár perc múlva, mikor megeszi a rendőr a magot, így szól a gyerekhez:
- Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én két kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van.
- Na látja! Már hat is!


Két rendőr beszélget:
- A sógorom egy fióküzletet vezet.
- Rossz üzlet lehet.
- Miért?
- Ki a franc vesz fiókokat?


Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér így szól:
- Áthozat!
Semmi válasz majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem nincs itt!
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.


A rendőr angolból nyelvvizsgázik. Az elnök egy kérdést tesz fel.
- Hogy van az hogy: a víziló kártyázik.
A rendőr gondolkozik majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge.


Két rendőr beszélget:
- Képzeld a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?


A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek, és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:
- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.


Két rendőr érettségi elott beszélget:
- Te én biztos megbukom.
- Na ne hülyülj!
- Dehát nem értem ezt a matekot!
- Ne bomolj hát csak az összeadást kell megtanulni.
- No ez az. Most mondd meg, hogy lehet az hogy: 5 - 7 + x = 0.
- Pedig ez tényleg egyszerű. Na figyelj, elmagyarázom: öten utaznak az autóbuszon. Mikor beér a megállóba leszállnak heten. Na, mennyinek kell felszállni, hogy üres legyen a busz?


Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindíg?
- Mindíg.
- És nem kellemetlen?
- De eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.


A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég itthon van a férjem! Bújj el majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó de hová bújjak?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába kész a vacsora! - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót hogy a földhöz vágja akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld mi történt! Akartam neked sört hozni de a korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?


Két rendőr nyer a lottón. Sétálnak a városban és azon gondolkodnak hogy mire költsék el a pénzt. Egyszer csak beszalad az egyik egy illatszerboltba és vesz egy doboz tampont.
- Hát ezt meg miért vetted? - kérdi a társa.
- Mert rá van írva hogy ezzel lehet úszni, biciklizni és szörfözni.


A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt amikor odaér hogy: ne lopj! Biztos látni fogja a tettest ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm biztos úr, megfogadom.
Masnap újra felkeresi a rend orét a pap.
- No atyám bevált?
- Bevált de meg mennyire. Amikor odaértem hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott hogy hol hagytam a biciklit!


A rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.


Két rendőr beszélget:
- Te én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
- Hogyhogy?
- Kaptam egy társasjátékot amire az volt írva hogy 2-tol 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!


A rendőr talál egy földön fekvő cigányt. Rákérdez:
- Pálinka? Heroin? LSD?
- El én a fene egye meg! Segíts már fel!


A tizedes így szól a beosztottjához:
- Mondja, számolt már maga bárányokat?
- Jelentem nem.
- Tudja, hogy milyen nehéz megszámolni oket?
- Nem. De miért?
- Mert élo gyapjú, mozog az egész nyáj és ráadásul egy kupacban vannak.
- Nekem lenne egy módszerem.
- Micsoda?
- Megszámolnám a lábaikat és elosztanám néggyel.


- Miért nincs a rendőrnek egyetlen találata sem a lottón?
- Mert az ikszeket a lottó hátuljára írja a feladóhoz.


Két rendőr fáradtan érkezik az őrsre. Megszólal az egyik:
- Te én már nem érzem a lábamat.
- Akkor szagold az enyémet!


A rendőr felesége rájön, hogy a rendőr megcsalja. Így szól hozzá:
- Most lebuktál! Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell még kiderítenem, hogy mivel.


Két rendőr beszélget:
- Képzeld feltalálták a kvarc zoknit.
- És az miért jó?
- Gondolom, nem kell felhúzni.


A rendőr lemegy a metróba és rábóklászik a biztonsági sávra. A hangosbemondó megszólal:
- Kérem a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni!
A rendőr nem reagál. A hangosbemondó egy kicsit emeltebb hangon szólal meg:
- Kerem a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni!
A rendőr meg mindig nem reagál. A hangosbemondó igen emelt hangon szólal meg:
- Hé rendőrkém magához beszélek! Kérem szíveskedjék a biztonsági sávot elhagyni. Ne arra!


A rendőr lemegy az aluljáróba, odamegy a kávéautomatához, bedobja a pénzt, kijön a kávé, megissza. Majd többször megismétli ezt a mechanizmust. Fél óra múlva az aluljúrót átéri a sor a rendőr mögött, aki még mindíg megszállottan dobálja be a pénzt és issza a kávékat. Egy kisfiú odamegy hozzá a sor végéről:
- Rendőr bacsi húzzal már a francba! Ez a sok ember itt mind rád vár.
Mire a rendőr:
- Tűnés innen, amíg nyerek. addig itt más nem játszik!


A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében. Megmutatja az anyjának aki így kiált fel:
- Sejtettem hogy baratnője van a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!


Leállítja a rendőr a cigányt a lovon. Megkérdezi tole:
- Honnan neked ez a ló?
- Sakkoztunk a Zsigával.
- Sakkoztatok?
- Igen! A Zsiga leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.


A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor melyérol. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornal is megáll a rend ore:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!


Egy rendőr helyszínel a balaesetnél:
- Miért nem kerülte ki a szerencsétlent mielőtt elütötte? - kérdi hűvösen.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban!


Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit is melyben egy öreg férfi ül.
- Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr.
- Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi.
- Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendőr.
A bamba társa oldalba böki:
- Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, főhadnagy ott is van algebra, gebra, fogebra.


A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja és megpróbálja rávezetni a rendőrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te nem vagy buzi.
A rendőr csodálattal néz fel barátjára és siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te buzi vagy.


A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:
- Uram nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen. Melyik kocsmába megyünk?


A rendőr tengeri kiránduláson vesz részt és hajótörést szenvednek. A rendőr túléli, és egy deszkába kapaszkodva hányódik a tengeren amikor egy cápa körözni kezd körülötte. A rendőr végső kétségbeesésében eloveszi a zsebkését mire a cápa megszólal:
- Ejnye biztos úr, halat késsel?


Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi nézd meg a kutyát, két fasza van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik no mondta a masiknak hogy: láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?


A rendőr a baleset helyszínéről hívja a mentőket:
- A gépkocsi belerohant a kamionba. A gépkocsi eleje össze van préselve. A kormánykerék a vezető lába közé nyomódott.
- Jó ég és, a szerv nem sérült meg?
- Hülye, azzal beszél.


A rendőr elsétál az állatkereskédes előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- Kurva anyád.
- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedást bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.


A rendőr ül a konyhában, a tuzhelyen fő a bableves és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már igazítsd meg a dodót. Az asszony kijon és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót. - mondja a rendőr.
- Az nem dodó hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy: Kovács a fedőneve mától Dodó.


A kiskölyök áll az út szélén, és kiabál:
- Hülye rendőr, hülye rendőr!
Odamegy hozzá egy rendőr és ráordít:
- Hülye az apád!
A kisgyerek folytatja:
- Az is rendőr, az is rendőr!


Az rendőr orvoshoz megy. Amint leveszi a sapkáját, látja az orvos hogy ott ül a fején egy béka. Megszólal a béka:
- Nézze már meg doktor úr hogy mi nőtt a seggemen!


Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.


A rendőr nősülni akar de úgy érzi, nem árt ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után amikor visszatér lihegve kérdezi:
- A csempéket is?


Súlyos bűnügy helyszínére mennek ki a rendőrök. Megérkezik az orvos is és megvizsgálja az egyik áldozatot majd egykedvűen megállapítja:
- Kifingott.
- Én -válaszolja a közelben álló rendőr - de mi köze ennek a bűnügyhöz?


Hazaérkezik a rendőr egy délután és látja hogy a felesége ott hever az ágyban kipirulva, izzadtan. A feleség azonnal kapcsol, a szívéhez kap és elkezd sikoltozni, hogy fájdalmai vannak. A rendőr kirohan a szobából ahol a fiába ütközik. Megszólal a gyerek:
- Papa, papa, egy bácsi van a szobámban a szekrényben!
A rendőr odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót és látja, hogy az egyik barátja anyaszült meztelenül áll a ruhák között. Erre megszólal:
- Mit csinálsz te itt? A feleségem haldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?


Két rendőr posztol a kórház elott. Látják kijönni a papot gipszelt kézzel. Az egyik megkérdi:
-Mi történt a tisztelendő úrral?
- Ne is kérdezd fiam - mondja a pap - elcsúsztam a fürdőkádban.
A pap továbbmegy majd az egyik rendőr megkérdi a másikat:
- Te mi az a fürdőkád?
- Nem tudom, nem járok templomba. - válaszolja a másik.


A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező és megkérdezik tole:
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
- Fiúk megjött az új parancsnok!


A rendőr borotválkozik mikor éppen csengetnek. Erre a rendőr megvágja magát, és úgy megy ajtót nyitni. A felesége áll az ajtóban és megjegyzi:
- Megvágtad az arcod.
- Igen, de csak azért, hogy tudjam hol hagytam abba.


Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.
- Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!
- Nincs rá szükségem. Igy is elértem.


A rendőr megnyeri a fonyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz? - kérdezi a társa - Hiszen tiéd a főnyeremény.
- Soha nem fogom magamnak megbocsájtani, hogy két szelvényt vettem.


A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.


Két rendőr beszélget:
- Képzeld mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a krónikában hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.


A rendőr vizsgázik:
- Beszéljen Dózsa Györgyről!
- Dózsa György zsidó volt.
- Ezt honnan veszi?
- Onnan, hogy az volt a kép alá írva, hogy metszette Derkovics.
- Nem jó a válasz! - mondja a vizsgáztató - Inkább beszéljen Ady Endréről.
- Zsidó volt.
- Honnan veszi már megint?
- Onnan, hogy azt írta: Dózsa György unokája vagyok én.


Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be főnök.


Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az elso kijövő delikvens meséli mit is kell csinálni:
- Semmi gond fiúk. Csak ki kell találni mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "atomreaktor". De azért kérdezzetek jó sokat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam. Bemegy a második rendőr:
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?


Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:
- Rendőr bácsi jöjjön gyorsan az apám felakasztotta magát!
- Micsoda? Hogy engem? - kérdezi a rendőr.


A rendőr megszólít egy házmestert:
- Melyik ház az, ahol egy ember elverte a feleségét?
A házmester körbemutat a lakótelepen:
- Válasszon biztos úr.


Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Nézd, hogy világít az új kvarcórám!


Két rendőr beszélget:
- Igaz az, hogy a potencianövelő szereket gyorsan kell lenyelni? - kérdezi az egyik.
- Persze, mert különben megmerevedik a nyakad.


Két rendőr beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogyhogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.


Két rendőr beszélget a főnöke hasában:
- Téged is keresztbe nyelt le a főnök?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam.


A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr - ez az Audi öt személyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr - az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.


Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak?


A rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony azonban állandóan dirigál, hogy mit, mikor csináljon. A rendőr egyszer csak ráun és így szól:
- Ha ennyire tudod, akkor csináld egyedül!


Két rendőr beszélget:
- Mondd neked honnan telik ilyen csodálatos házra és autóra? - kérdezi az egyik.
- Tudod én lottózom és közben egy lóherét morzsolgatok a kezemben. Így állandóan nyerek. A másik elhatározza, hogy kipróbálja a módszert. Mikor legközelebb találkoznak az egyiknek fel van kötve a keze.
- Veled meg mi történt? - kérdezi a társa.
- Kipróbáltam amit mondtál. Lottóztam és közben egy lóherét szorongattam a kezemben és képzeld az a hülye állat belém rúgott!


A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
- Veletek meg mi van? - kérdezi tolük.
- Könnyen vagytok ti odalent. - válaszol a rendőrök fonöke - Nektek van sofőrötök!


A rendőr leállít egy teherautót:
- Egy órán belül már harmadjára állítom meg és mondom magának, hogy folyik a hutővize.
- Én meg harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsolókocsi!


Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogyhogy?
- Tudod az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?


Bemegy a rendőr a Keravillba és kér két darab kiégett villanykörtét.
- Minek az magának? - kérdezi az eladó.
- Tudja sötétkamrába lesz.


Két rendőrgyerek beszélget:
- Nagyon hülye az én apám! Ha rossz vagyok, lekavar egy nagy pofont. Ha jó vagyok, akkor meg a hónom alá dugja a lázmérot.


Lovat akar venni a rendőr.
- Mennyire bírja az iramot ez a ló? - kérdezi a kupecet.
- Nagyon! Ha felül rá, akár tíz kilométert is rohan anélkül, hogy egyszer is megállna.
- Ez nem jó nekem - mondja a rendőr - ugyanis én hat kilométerre lakom, és akkor minden nap gyalogolhatnék vissza négy kilométert.


Két rendőr beszélget:
- Mit eszel?
- Szendvicset.
- Mivel?
- Mivel éhes vagyok.


Két rendőrfőnök beszélget:
- Milyen az új gépírónőd? - kérdezi az egyik.
- Nagyon jó, csak folyton követelőzik.
- Hogyhogy?
- Állandóan azzal nyaggat, hogy mikor veszünk már egy írógépet.


A rendőr mosógépet vásárol.
- Kérnék hozzá egy adaptert is!
- Azt meg minek? - kérdezi az eladó.
- Mert színes ruhákat is akarok mosni vele.


Egy csoport hangosan viselkedik az aluljáróban. Odamegy egy rendőr:
- Mit csinálnak itt?
- Morfondírozunk! - mondja az egyik fiatal.
- Igen? - kérezi a rendőr - Na ide csak azzal a morfondírral!


Két rendőr beszélget:
- Nem értem. - mondja az egyik
- Az még csak rendben, hogy:
az anyám az anyám,
az apám az apám,
a bátyám a bátyám,
a húgom a húgom,
de kim Basinger?


Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.
- Mit csinálsz? - kérdezi tole.
- Nem látod? Olvasok!
- Inkább innál, mert az jobban meglátszik rajtad.


A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy kurvát:
- Maga meg mit csinál itt?
- Szobrozok.
- Az más. Művészkedni, azt lehet.


Két rendőr beszélget:
- Képzeld nálunk otthon én vagyok az úr. Tegnap is térden állva jött felém a feleségem.
- És mit mondott?
- Azt, hogy: azonnal gyere ki az ágy alól!


Szolgálat után a rendőrök iszogatnak.
- Félek hazamenni - mondja az egyik - ugyanis ha részeg vagyok, az asszony nem enged be.
- Rá se ránts! - mondják a társai - Ha legközelebb mész haza az ajtó elott vetkőzz meztelenre, és amikor az asszony kinyitja az ajtót dobd be a ruháid. Hidd el, hogy a feleséged sem fogja engedni, hogy meztelenül álldogálj az ajtóban.
A rendőr megfogadja a tanácsot. Másnap azonban összetörve megy be a kapitányságra.
- Veled meg mi történt? - kérdezik a társai.
- Úgy csináltam ahogy mondtátok. Meztelenre vetkőztem, és amikor kinyílott az ajtó, bedobtam rajta a ruháim. Utána becsukódott az ajtó, és egy hang azt mondta: a Moszkva tér következik.


A rendőr olvas az őrszobán. Belép a társa:
- Mit olvasol?
- Marx Károlyt.
- Véletlenül nem keverted össze May Károllyal?
A rendőr a homlokára csap:
- Hogy neked milyen igazad van! Hát ezért nem találtam én az első ötven oldalon egyetlen indiánt sem.


Reggel az éjszakai ügyeletes rendőr jelenti, hogy az éjszaka rablók jártak az őrszobán, és mindent elvittek.
- És miért nem vette elő a pisztolyát? - kérdezi a százados.
- Mert az volt az egyetlen dolog, amit nem vettek észre.


Két rendőr beszélget:
- Képzeld milyen hülyék ezek a tanárok! A fiamnak a dolgozatára egyest adott és ráírta, hogy: húsz hiba. Most mondd meg: ennek még a húsz hiba is kevés.


A rendőr moziba megy a társával. Épphogy elhelyezkednek a székben, mikor megjelenik a vásznon egy hatalmas oroszlán a fejét forgatva, és elbőgi magát. A rendőr feláll és így szól a társához:
- Menjünk innen, ezt a filmet már láttuk!


A rendőr ül a fürdőkádban és rettenetesen mérgelődik:
- Ez az orvos jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek be ebből az orvosságból meleg vízben.


Két rendőr járőrözik a Duna partján. Megszólal az egyik:
- Tudtad, hogy kiszélesítik a rakparti utat?
- Persze. Csak azt nem értem, hogy hová teszik akkor a Dunát.


Két rendőr beszélget:
- Miért olvasol francia újságot mikor nem is tudsz franciául?
- Csak a hírdetéseket olvasom benne.
- De hiszen fordítva tartod a lapot.
- Nem baj. Úgysem akartam venni semmit.


Két rendőr beszélget:
- Nézted tegnap a meccset? - kérdezi az egyik.
- Sajnos nem. Mi volt az eredmény?
- Nulla nulla.
- És az első féidoben?
- Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.


A rendőr fáradtan érkezik haza.
- Veled meg mi van? - kérdezi a felesége.
- Tudod ma a Kováccsal teniszeztem.
- És ebbe fáradtál bele? Hiszen Kovács nagyon gyenge játékos.
- Igen, de csak egy ütőnk volt.


Két rendőr horgászik. Egyszer csak elúszik elottük egy döglött hal. Megszólal az egyik:
- Nem is tudtam, hogy a hal is vízbe fulladhat.


Tapasztalatcserén vesznek részt a rendőrök a szomszéd városban.
- Nálunk az őrsön soha egy csepp alkohol sincs az asztalon! - dicsekszik a vendéglátó.
- Nálunk se. - mondja a vendég - Mi is mindig rettentően óvatosan töltünk.


Két rendőr egy motorcsónakban ül. Egyszer csak egyiknek beleesik a tárcája a vízbe. Az egyik rendőr eloveszi a bicskáját, és egy jelet vés a csónakba.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a társa.
- Megjelelöltem azt a helyet, ahol a tárcámat a vízbe ejtettem.


Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Inkább jobban tette volna, hogy ha úszni tanul meg, és nem angolul! - mondja az előző.


A rendőr felvételeket készíttet magáról a műteremben.
- Na most csinálunk magáról egy mellképet! - mondja a fényképész.
- Nem bánom - húzza ki magát a rendőr - bár jobban szerettem volna, hogy ha a fejem is rajta van.


Közúti ellenőrzés:
-Kérem fújjon a szondába!
-Miért, anélkül nem hiszi el, hogy ittam?


-Ha ittasan vezet, miért nem adja át a volánt a feleségének?


-Azért hukk... mert lehet, hogy részeg vagyok, de öngyilkos nem.


A próbarendőr megkapja szolgálati pisztolyát, nézegeti, nézegeti, majd odamegy a parancsnokához.


-Jelentem ez nem jó, mert a fegyverem csöve lyukas.


-Mi az? 250 méter hosszú és az IQ-ja 25?


-Rend?rkordon.


A rend?r megállít egy autóst és így szól:


-Személyit, jogosítványt, forgalmit!
-Cakompakk? - kérdi az autós.
-Ja, maga nem magyar, menjen tovább.


Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.


Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!


Egy no telefonál a rendoröknek:


- Hallo,rendorség? Jojjenek ki azonnal egy betöro van a házamban!
- Hogy hivják?
- Nem tudom, azt nem kérdeztem tole.


Két rendor gyorshajtásért leállit egy bombázó not. A no rájuk mosolyog:


- Fiuk nem lehetne ezt valahogy másképp megbeszélni? És kivesz egy üveg
skót whiskit a kocsiból, majd kezdi letólni a bugyiját.
A rendorök elveszik a whiskit, elhajtanak, megisszák, késobb:
- Ugye milyen jól választottunk? Az a bugyi ugyis szuk lett volna nekünk.


Két rendor sétál az utcán, egyszer csak meglátnak egy huszast a járdán.


Az egyik megkérdezi:
- Te! Szerinted felvegyük a pénzt, vagy ne?
- Szerintem igen, elvégre egy huszassal már lehet telefonálni.
A másik felveszi, a füléhez tartja:
- Hálló!


Rendörok beszélgetnek:


- Na, és hol született a gyereked?
- Hát korházban.
- Miért, beteg volt?


A rendor bevetésen van, áll egy ajtó elott, majd bekiabál:


- Ki van bent?
- Jean Claude van Damme.
- No, akkor jöjjön ki feltartott kézzel mind a négy!


A rendor leállítja az autot és felnyittatja a motorházat.


- Ez mi? - érdeklodik.
- Gyertya.
- Hát az?
- Az is gyertya.
- Hát amaz?
- Az is gyertya.
- Na ne vicceljen már! Hát auto ez vagy bethlehemes kocsi?


Megy be a rendor az irodába és egy nagy lószart tart a kezében, közben ezt


mondja:
- Látjátok mibe léptem majdnem bele!


Rendor utazik a gyerekkel. Esznek.


- Apuka! Hol van Argentina??
- Nem tudom, kisfiam, édesanyád csomagolt!


A rendor meghívja egy kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek:


- Te Béla, hát szégyen, de nekem van a leghulyébb fiam a világon. Figyelj
csak:
- Pistike, légyszives menj le a sarki kocsmába, nézd meg, hogy ottvagyok-e?
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!


A rendor hazajön a munkából, kinyitja a hutot, majd felórdít:


- Asszony!!!!
Jön az asszony, mire o jól elveri.
A felesége tanácstalan, nem tudja, hogy a férje miért verte meg, ezért
másnapra kipucolja a hutot. Jön haza a férje, kinyítja a hutot, felordít,
majd
alaposan elveri a feleségét.
A felesége nem tudja, hogy mi a baja a férjének, ezért másnapra telepakolja
mindenféle jó kajával a hutot. Jön haza a férje, kinyítja a hutot,
felordít,
majd megint jól elveri a feleségét.
Az asszony mostmár végképp kétségbe van esve. Elmegy a boltba és megveszi a

legdrágább kajákat és a legjobb italokat, majd bepakolja a hutobe. Jön haza
a
rendor, kinyítja a hutot, majd elvörösödve felordít:
- Asszony, megollek, ha még egyszer égve hagyod a villanyt a hutoben!!!


A ritka könyvek gy?jt?je összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp


most dobott ki egy régi, szakadt bibliát, ami ?sid?k óta ott porosodott a
családi ház padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - Kérdezi a könyvgy?jt? elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy
Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az
ember.
- Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta a széljegyzeteivel.


Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:
- Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
- Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!


Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi ******, ez visszajött!


Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: ? Már kipróbáltam, akkor se ég!


©2019 4WAY