A cigány prímásnak megoperálják a jobb kezét. A műtét után megkérdezi az orvost:
- Mondja doktor úr sikerült a műtét? Tudok majd megint hegedülni?
- Nyugodjon meg az operáció remekül sikerült. Ezek után akár már zongorázni is fog tudni.
- Tényleg jól sikerült! - mondja a cigány - Ugyanis eddig nem tudtam zongorázni.
Az öreg cigányt prosztatára operálják. A mutét után így szól az orvoshoz:
- Doktor úr most újra egészséges lettem?
- Mint a makk bátyám!
- És a férfiasságom is olyan, mint a műtét elott?
- Nyugodjon meg igen.
- Na akkor ez a műtét mégsem sikerült!
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.
A cigány panaszkodik a barátjának:
- Képzeld szereztem a feleségemnek egy gyönyörű bundát, de nem akarja hordani.
- Aztán miért nem?
- Mert csak négy hónapot kaptam érte.
Két cigány képviselő beszélget 2096-ban a Parlamentben. Az egyik gondterhelten megszólal:
- Most már jó volna megfelelő megoldást keresni erre a magyarkérdésre.
A cigányt lopás vádjával állítják a bíróság elé:
- Te cigány nem féltél, mikor a zsúfolt villamoson elloptad annak az embernek a pénztárcáját? - szegezik neki a kérdést.
- Már hogyne féltem volna! Attól féltem, hogy üres lesz.
A faluban megy két cigány az úton és találkoznak a helyi plébánossal akinek be van gipszelve a keze. Megkérdezi az egyik:
- Mi történt magával pélbános úr?
- Tudod fiam, elestem a fürdőkádban mosakodás közben, és eltörem a kezem.
Mikor a cigányok tovább mennek megszólal az egyik:
- Te mi az a fürdőkád?
- Fogalmam sincs, én nem járok templomba.
Két cigány beszélget:
- Az én kutyám hazudik! - mondja az egyik.
- Az nem lehet a kutyák nem hazudnak. - akadékoskodik a másik.
- Na várj csak! - mondja az elő és odahívja a kutyáját - Na, hogy csinál a kakas? - kérdezi tőle.
A kutya elkezd égtelenül ugatni.
- Látod! Most is hazudik!
A cigány bíróság elé kerül:
- A vallomásod szerint először kihúztad a komádat a folyóból, tehát megakadályoztad, hogy öngyilkos legyen. Utána pedig segítettél neki felakasztani magát és meghalt.
- Meghalt? - védekezik a cigány - Pedig azt hittem, hogy száradni akar.
A cigány rendőrnek jelentkezik. A parancsok így szól hozzá:
- Elég bátor vagy cigány?
- Hát persze! - húzza ki magát a kérdezett.
Erre a parancsnok elokapja a szolgálati fegyverét és lelövi a cigány kalapját a fejéről. A cigány meg se rezzen. A parancsnok megszólal:
- Látom cigány, hogy nem félsz. Tessék itt van ötezer forint, vegyél rajta egy új kalapot a tönkrement helyett.
Mire a cigány:
- Tessék mondani a tönkrement nadrágomért nem kapok semmit?
Két cigány találkozik:
- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.
- Mert rövidlátó vagyok.
- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam és olyanba kötöttem bele aki sokkal erősebb nálam.
A kis gyenge cigánygyerek dicsekszik:
- Képzeljétek, tegnap öt rendőrt is futásra kényszerítettem!
- Ugyan már hogyan?
- Ugy, hogy én futottam elöl a szajréval, ők meg kergettek.
A cigányt bíróság elé állítják, mert közösült a kiskorú lányával.
- Aztán tudod-e hogy mit tettél? Vérfertőzést követtél el.
A cigány elszörnyűlködik:
- Ha ezt tudtam volna, óvszert használtam volna!
A cigány színházba viszi a feleségét. A bejáratnál két nyíllal ellátott táblát találnak: alsó ruhatár, felső ruhatár. Az asszony ráripakodik a férjére:
- Látod mondtam, hogy ne azt az ócska gatyád húzd fel most mit fognak szólni az alsóruha tárban?
A cigány látja, hogy a komája minden reggel kilógatja az óráját az első emeleti lakásból. Az egyik nap megkérdezi:
- Mondd minek lógatod ki az órádat minden nap az ablakon?
- Mert benne van a használati utasításban, hogy minden nap fel kell húzni!
A kéregető cigány az egyik lakásban egy nadrágot kap a háziasszonytól.
- A férjem sajnos kihízta, de nézze meg, csaknem új! - mondja az asszony.
A cigány átveszi a nadrágot, nézegeti majd megszólal:
- Drága asszonyom, nem venné meg ezt a nadrágot kétszáz forintért? Nézze meg, csaknem új!
A cigány biztonsári őrnek jelentkezik.
- Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot megállapító bizottság.
- Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek.
A cigányt megkérdezik a börtönben:
- Te cigány, akarod, hogy a büntetésed leteljen?
- Nem én.
-Aztán miért nem?
- Mert életfogytiglanra ítéltek.
A cigány életében eloször kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!
A cigánysrác szomorúan ül a konyhában. Odamegy hozzá az anyja:
- Miért szomorkodsz fiam?
- Nagyon tetszik a szomszédék lánya, de nem vehetem feleségül, mert apám azt mondta, hogy tőle van.
- Az lehet, hogy tőle van - mondja az anyja - de te viszont biztosan nem tőle vagy.
Az öregedő cigányasszony így szól a vajdához:
- Mondd vajda, bűn az, hogy ha otthon meztelenre vetkőzöm és a tükör elott gyönyörködöm magamban?
- Nem bűn az, csak tévedés.
A cigány prímás váratlanul érkezik haza, és a fiatal feleségét meztelenül találja egy férfival az ágyban.
- Ki ez itt a férfi melletted? - kérdezi tőle.
- Milyen igazad van! - szól az asszonyka és így szól a mellette fekvő férfihoz: - Tényleg, hogy is hívnak?
A cigány panaszkodik az önkormányzatnál, hogy nagyon nedves a háza, és épületjavítási segélyt kér.
- És tényleg olyan nedvesek a falak? - kérdezik tole.
- Meghiszem azt! Ma reggel is három halat találtam az egérfogóban!
A cigány gödröt ás az erdőben. Arra megy a komája és megkérdezi:
- Minek ásod a gödröt?
- Tudod tegnap megismerkedtem egy nővel, és gondoltam elhozom ide.
- Jó, jó de minek a gödör?
- Púpos a nő!
A cigányt autólopással állítják bíróság elé. Felteszik neki a kérdést:
- Mondd cigány miért loptál el egy hónap alatt több Suzukit?
- Dehogy is loptam kérem szépen! Csak tartottam magam ahhoz amit hallottam.
- Miért mit hallottál?
- Hogy a Suzuki a mi autónk.
A cigány elhatározza, hogy megtanítja úszni a fiát. Elviszi a bányatóhoz és bedobja a közepébe, majd utána kiált:
- Ussá! Ussá!. . . Bázsmeg!
A piacon megy a cigány nő. Egyszer csak valaki úgy látja, mintha lopott volna. Odahívják az árushoz:
- Maga lopott?
- Nem én nem!
Gondolják, hogy meg kellene róla bizonyosodni és szólnak neki:
- Akkor vegye le fölülről az összes ruháját!
Átkutatják a ruhákat nincs bennük semmi és a nőn sem.
- Jól van akkor alulról vessen le mindent!
A no ahogy hozzányúl a szoknyájához kirepül egy tyúk a szoknyája alól. Mire az árus:
- Hát ez meg micsoda?
- Szárnyas betét!
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz Lajos, a Gadzsinak milyen jó Lacosta hálózsákja van.
A cigányékhoz bevezetik a putriba az áramot. Megszólal a cigányasszony:
- Dik már Gazsi! Dróton dzsável a petró!
A kis cigány öltözik reggel és az alsógatyáját fordítva veszi fel. Az apja észreveszi és ráordít:
- Hányszor mondjam: sárga elöl, barna hátul!
Hétfő hajnalban benyit a börtönőr a cigány cellájába:
- Készülj Gazsi, öt harminckor felakasztanak!
- Na bázs meg, ez a hét is jól kezdődik!
Megkérdezik a cigányt a hadseregnél:
- Te cigány ültél már GAZ-ban?
- Már szartam is!
A cigány jön ki az uraság erdejéből egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendőr:
- Te cigány! Mi van a válladon?
- Egy falevél!
- Nem azon, a másikon!
- Jézusom! Egy vaddisznó!
Bemegy a cigány a cukrászdába:
- Meggyesrétes van?
- Nincs.
- Hát túrósrétes?
- Az sincs.
- No és almásrétes?
- Nincs.
- Mákos rétes?
- Nincs.
- Hát akkor milyen rétes van?
- Sörétes.
A rendőr találkozik a cigánnyal aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdezi:
- Te cigány! Honnan van ez a ló?
- Sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval a Gazsi meg ütötte a parasztot!
A cigány munkára jelentkezik egy nagyvállalatnál, ahol az igazgatóság közli vele:
- Éppen most keresünk egy elnök vezérigazgatót. A kereset havi kétszázezer forint, kap továbbá két szolgálati luxusautót sofőrrel és három fiatal csinos titkárnőt, akik teljesítik minden kívánságát.
- Maguk viccelnek velem! - mondja a roma.
Mire az igazgatóság:
- Nem mi kezdtük, cigány!
A cigány fel-le tologatja a leeresztett kerekű biciklijét a legelőn. Arra megy a komája és megkérdezi:
- Ugyan miért tologatod a biciklidet a legelőn, ahelyett, hogy felpumpálnád?
- Hát nem te mondtad, hogy tegnap a tehened is ezen a legelőn fújódott fel?
Egy cigány kel át a határon, hóna alatt egy hegedűtokkal, és egy Rákosi képpel. A határőr megkérdezi:
- Hova mégy cigány?
- Nyugatra muzsikálni.
- És minek oda a Rákosi kép?
- Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.
Egy cigány ballag az országúton, és hirtelen meglát egy feszületet. Körülnéz, majd letérdel elé és imádkozni kezd. Pár perc múlva megáll egy fekete autó, hosszú borkabátos Á. V. H. - sok szállnak ki belole és közrefogják a cigányt:
- Mit csinálsz cigány, miért nem dolgozol?
- Kérem én Rákosi elvtársért imádkozom!
- Ugy! Biztosan imádkoztál Szálasiért is!
- Imádkoztam, de fel is akasztották!
Két cigány beszélget:
- Igaz, hogy beléptél az M.K.P. - be?
Mire a másik felemeli a lábát, és tüzetesen átnézi a cipőjét majd így szól:
- Én-e? Hol?
A cigány utazik a vonaton, majd a hátrnál a határőr megkérdezi:
- Hova mégy cigány?
- Svájcba, az öcsém megvakult, őt kell ápolnom.
- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
Mire a cigány:
- Mint már mondottam az öcsém vak, és nem hülye!
A cigány szemináriumon vesz részt, melyen így szól hozzá a párttitkár:
- Ti is kaphattok ingyen telket, mint a tanárok, a törvényben annyi jogotok van mint a tanároknak! Éljetek hát a jogaitokkal! A cigány hazamegy, és otthon kérdezik mi volt. Mire a cigány:
- Azt mondták hogy mindenki egyenlő, most már mindenki cigány.
A cigány gyereket beiratja az anyja az első elemi osztályba. Hazamegy az első nap a gyerek, és így szól:
- Anyu, az hogy lehet hogy a többiek egyig tudnak számolni, én pedig végtelenig? Azért mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert te te okos vagy!
Másnap megint hazamegy a gyerek, és így szól:
- Az hogy lehet, hogy a többiek az A - ig tudják az ABC - t, én meg végig? Azért mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert te okos vagy!
Harmadnap így szól a gyerek:
- Hogy lehet hogy a többeiknek kis pucuja van, nekem megy kandó nagy dákóm? Azért mert cigány vagyok?
- Nem fiam, mert a többiek 7 évesek, te meg 16 vagy.
Egy tengerjáró hajón folklórestet rendeznek, és cigányzenekart hívnak a vendégek szórakoztatására. A hajó pár nap múlva zátonyra fut, és elindul lefelé Couesteau-ékhoz. Egyedül a cigány prímás áll nyugodtan a korlátnak támaszkodva, miközben cigarettát szív.
- Te Gazsi! - szól neki a bogos - süllyed a hajó!
Mire a prímás:
- Mit izgulsz, a tied?
A cigány el akarja adni a lovát a piacon. Van rá egy vevő, aki elkéri a lovat egy körre. A ló azonban nekimegy a falnak. A leendő vevő e szavakkal viszi vissza a jószágot:
- Te cigány! Ez a ló vak, nekimegy a falnak.
Mire a cigány:
- Nem vak ez! Bátor!
A cigány mikor minden nap hazamegy gondosan bezárja maga után az ajtót, bekapcsolja a rádiót és hallgatja az Amerika Hangját. Az egyik nap elfelejti bezárni az ajtót, és rádiózás közben úgy érzi, hogy figyelik. Hátrafordul és látja hogy ott áll a helyi párttitkár, és mérgesen néz végig rajta. A cigány gyorsan feltalálja magát és elkezd összeverni két fedőt.
- Mit csinálsz te cigány? - vonja kérdore a párttitkár.
- Zavarom az Amerika Hangjait! - válaszolja rá büszkén.
A párttitkár lekever egy nagy pofont a cigánynak és így szól:
- Azért nem tudom én hallgatni!
Három cigány arról beszélget hogy milyen sampont használnak. Az első így szól:
- Én Schauma sampont használok, mert Schauma a hajnak fénye.
Mire a második:
- Én Vidal Sasson Wash And Go sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam.
Mire a harmadik:
- Én Sunlichtot használok, mert a Sunlicht az odaégett zsírt is eltávolítja.
Éjnek idején zörög a tanácselnök ablakán a cigány. A tanácselnök álomosan vánszorog az ablakhoz majd kinyitja és így szól:
- Mit akarsz cigány?
- Be akarok lépni a pártba! - válaszolja.
- Te mag vagy őrülve? Pont most? De hát miért?
- Hazamentem ma este és látom, hogy a feleségem ott fekszik az ágyban a szomszédommal. Így kiáltottam: most megyek, és szégyent hozok rátok!
Két cigány találkozik:
- Mit hallok? - kezdi az egyik - Egyenruhában járatod a gyerekeidet? Hogy telik erre?
- Tudod úgy hogy egyen van ruha, egyen nincs.
A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Igy hát a férjére hárul a feladat hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább! - válaszolja a cigány.
A cigányt megkérdi valaki:
- Te cigány ettél már te kolbászt?
- Én ugyan nem, de láttam, hogy a bátyám evett.
A cigány család összegyűlik este és az apa így szól:
- A télen veszünk egy disznót. Felhízlaljuk és lesz sok hurka meg kolbász.
- És én falni fogom majd! - lelkendezik az egyik purgyé.
Az apa egy hatalmas pofont lekever a gyereknek:
- Kenyér nélkül?
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:
- Hallod te asszony! Lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt a torkomon!
Akasztják a cigányt. A hóhér megkérdi van-e utolsó kívánsága.
- Nekem semmi! - szól a cigány.
A hóhér elkezdi húzni felfelé. A cigány hörög, rúgkapál. Megsajnálja a hóhér és leengedi, hátha elfelejtett valamit mondani. Leveszi róla a kötelet. A cigány krákog, köpköd, a nyakát dörzsölgeti s nagysokára megszólal:
- Hű, a hétszentségit, majdnem megfulladtam!
A cigányprímás elmegy a kontráshoz.
- Te Gazsi! Én megbástám a feleséged.
- Nem baj, a bándában marad.
- De Gazsi én adtam neki ötven forintot is.
- Nem baj, gazdag lesz a banda.
- De Gazsi, lápostetüt kaptam tole!
- Mit akarsz ötven forintért? Szentjánosbogarat?
A cigány odamegy a kis vasútállomáson a vasutashoz.
- Édes, drága állomásvezető úr adjon már egy cigárettát!
- Nesze.
- Aranyos vásutírányító főigázgátó úr adjon már egy kis tüzet is.
- Na itt van.
A cigány szív egy slukkot a cigibol, majd kiköp a vasutas lába elé.
- Na mi van haver, te vagy itt a bakter?
Két cigány lopott egy biciklit. Az egyik a vázon ül és kormányoz, a másik a nyergen ül, és teker mint a gép. Hirtelen az elülső elkezd ordítani:
- Gazsi, szakadék, kontrázz!
- Háde dik, dik, dik, dik!
A nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Az egyik gyerek hirtelen beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva:
- Asszony kimosod, vagy csináljunk egy másikat?
A cigányok a bányában dolgoznak. Egy nap jön a revizor és hívatja az egyiket:
- Mit használ a bányában világításra?
- Hát mit hasznánék, gyertyát!
- Gyertyát? Meg van maga őrülve? Attól felrobbanhat minden! Takarodjon innen, ki van rúgva!
Megy is ki lógó orral a cigány.
- Hát veled mi történt komám? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd kirúgtak! Ha bemész és megkérdik hogy mivel világítasz, nehogy azt válaszold, hogy gyertyával!
Megy is be a másik, tőle is megkérdi a revizor:
- Mivel világít a bányában?
- Sajnos nem tudom - vakarja a fejét a cigány - mert én nem az éjjeli, hanem a nappali műszakban dolgozom!
Két cigány bemegy a templomba és az egyik így szól:
- Úgy tekints Istenre hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?
A skinheadek elkapnak egy cigányt.
- Na cigány, itt egy dobókocka! Dobjál! Ha 1-tol 5-ig dobsz megverünk.
- És mi van ha 6-ost dobok? - kérdi a cigány.
- Akkor dobhatsz újra.
Két cigánygyerek beszélget:
- Te, a te lábad sokkal koszosabb, mint az enyém!
- De én idősebb is vagyok két évvel!
A cigány megy az utcán. Vagányul jön vele szembe a skinhead. Beszól a cigány:
- Na mire vágsz fel, skinhead?
- Ilyen apró darabokra!
Stoppol egy ember az úton. Nemsokára megáll neki egy skinhead és felveszi az embert. Útküzben beszélgetnek, mégnem az utas elfárad, majd elalszik az ülésen. Arra ébred, hogy érez három bukkanást.
- Mi volt ez? - kérdi a sofőrt.
- Semmi, csak elütöttem egy cigánygyereket.
- De hát három bukkanó volt!
- Persze! Fel a járdára, át a gyereken, le a járdáról!
Két cigány megy szekéren. Egyszer csak elhúz felettük egy vadászgép. Megszólal az egyik:
- Te Gazsi! Mirage!
- Mi rázs, mi rázs! Hát a szekér!
A cigány bámulja a juhászt amint az nagyot kanyarint bicskájával a ropogós szalonnából. Kis idő múlva a juhász megkérdi:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
- Igen!
- No eriggy Bodri!
A cigányok sorozásra mennek. Ott olvassák a neveket és akiket felolvastak, annak fel kell állnia.
- Orsós János! - kiáltja a sorozó katona.
Feláll nyolc cigány.
- Anyja neve Orsós Julianna! - hangzik a következő kiáltás.
Erre leül három cigány.
A cigány házaspar megy az utcán. Elől megy a férj és két lépéssel mögötte az asszony. Hangosan beszélgetnek:
- Te Lajos, szeretsz? - kérdi az asszony.
- Szeretlek hát. - válaszolja az ember.
- Aztán nem hagysz el soha?
- Hát ne maradj le, bázsmeg!
Két cigány beszélget:
- Te hányjak neked cigánykereket?
Mire a másik:
- Hányjak neked lecsót?
A cigány fiút tanítja az apja hogyan kell nőket felszedni:
- Felveszel egy színes inget, besprézed magad, bezselézed a hajad, elmész a diszkóba. Odamész hozzá, felkéred táncolni, beszélgetsz vele, meghívod egy italra, és a többi már megy magától.
El is megy a fiú, besprézi magát, felvesz egy színes inget, bezselézi a haját, kinéz magának egy jó csajt, felkéri táncolni, aki bele is egyezik. Táncolnak, majd amikor véget ér a zene, megszólal a fickó:
- Jó a csöcsöd bébi! Köll kóla?
A cigányt elkapja a rendőr.
- Te cigány erre a lóra itt az van ráégetve hogy K. J. A te neved Rácz József. Ez nem a te lovad.
- Dehogynem, rendőr úr. Azt jeleni a ráégetés, hogy Rácz Jóskájé.
Két cigány beszélget:
- Miért ültél egy évet? - kérdezi az egyik.
- Mert vért vettem.
- Hol?
- A kocsmában bicskával.
A piacon a cigány egy órát kínál eladásra egy embernek:
- Tessék megvenni ezt a gyönyörű svájci órát!
Az ember a kezébe veszi, és látja, hogy az óra nem svájci, hanem egy egyszerű orosz Rakéta típusú.
-Ez neked svájci? - rivall rá a cigányra - Hiszen ez egy egyszerű orosz karóra.
- Nahát, hogy ezek az oroszok mennyire becsaptak negyvenötben.
Két cigány beszélget:
- Hallottad a Zsiga kivágta a rezet!
- Hol?
- Bicskával a sínek mellett.
A cigányt emberölésért bíróság elé állítják. A cigány váltig állítja, hogy nem ölte meg a sógorát.
- Lefoglaltuk a bicskáját, ami véres volt! - mondja a nyomozó.
- Igen, de az még disznóvágáskor lett olyan.
- Disznóvágáskor? A laboratóriumi vizsgálat kimutatta, hogy a bicskán a sógora vére szárad.
- Na ugye! - mondja a cigány - Most már láthatja, hogy mekkora egy disznó volt.
A cigány részegen követelőzik a kocsmában, hogy adjanak neki pálinkát. A kocsmáros kihívja a rendőrséget. Mikor megérkezik a rendőr, a kocsmáros így szól hozzá:
- Ugye beviszi az őrszobára?
- Miért vinném? - kérdezi a rendőr - Ott sem fog kapni pálinkát.
A gyerekek hóembert építenek az udvaron. Arra jár egy részeg cigány, és magából kikelve így szól:
- Micsoda rasszizmus! Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreol bőrűt.
Két cigány beszélget:
- Képzeld meghalt a Zsiga.
- És miben?
- Abban a csíkos öltönyében.
Két cigány beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért beteg voltál?
Megy az afrikai erdőben a cigány házaspár. Egyszer csak megzörren a hátuk mögött a bokor. Az asszony megkérdezi:
- Mi volt ez?
- Antilop. - néz hátra az ura.
Mire az asszony:
- Nem megmondtam, hogy a purdét hagyjuk otthon!
Hazamegy a cigánygyerek és megkérdezi az anyját:
- Mi van ebédre?
- Tészta.
- Mit tegyek rá?
- A fedőt, mert apádnak nem marad.
Két cigány beszélget:
- Te minden hangszeren tudsz játszani?
- A cimbalmon nem, mert a húrokon átesnek a lapok.
Cigány a tárgyalás után:
- De bíró úr nem sok ez az öt év?
- Milyen öt év? Mondom kötél.
Egy cigány ül a parkban egy padon és egy könyv van a kezében. Arra megy a skinhead, és megkérdezi tole:
- Mit olvasol cigány?
- Héberül tenulok.
- Na ne rontsd meg jobban a helyzeted!
A cigány az ejtőernyos századhoz kerül. A százados így szól az újoncokhoz:
- A kiképzés lényege, hogy a kiugrás után meg kell húzni a zöld zsinórt és ekkor kinyílik az ejtoernyő. Ha ez nem jön be, akkor a pirosat kell meghúzni és kinyílik a mentoernyő. Ha az sem hat, akkor csapkodjunk a kezünkkel, és mondjuk hogy "így repül a sasmadár".
Elérkezik az elso ugrás napja és mindenki kiugrik. Miután bezárul a repülőgép ajtaja kis idő múlva iszonyú dörömbölés hallatszik az ajtón. Kinyitják és látják amint a cigány óriási karcsapásokkal verdes és közben azt üvölti: milyen madárról is volt szó?
A cigányt azzal fogadják a társai, hogy kurva lett a felesége.
- Nem igaz. - mondja a cigány.
- Dehogynem! - gyere ki a kukoricásba és megmutatjuk.
Kimennek, és a cigány felesége meztelenül térdel a földön, és éppen három szintén meztelen katona serényedik körülötte.
- Látod? Mondtuk, hogy kurva. Most is dugni tanítja a katonákat.
- Mondom én, hogy nem kurva! Pedagógus!
Hat cigány át akar kelni a határon, ám csak háromnak van érvényes útlevele. A határőr hajthatatlan, ezért a cigányok hazamennek. Pár nap múlva kitalálják, hogy akinek nincs útlevele, az belebújik egy-egy zsákba, akinek pedig van, az átviszi őket a hátán. Igy is lett. Megérkeznek a határhoz. Az első cigány a sormpóhoz ér, és felmutatja az útlevelét. Mire a határőr:
- Mi van a zsákodban cigány?
- Egy disznó.
- Mutasd csak! - szól a határőr, miközben jó nagyot rúg a zsák ülepébe.
A benne levő cigány így kiabál ki:
- Röf, röf.
- Rendben! - húzza ki magát a poszt. - Neked mi van a zsákodban? - kérdezi a másodiktól.
- Csirkék! - válaszolja a cigány.
A határor ismét belerúg a zsákba, mire a benne levő cigány így szól ki:
- Csip, csip.
- Te is átmehetsz!
Végül már csak az utolsó cigány marad, akinek szintén felteszik a kérdést hogy mi van a zsákjában.
- Krumpli! - válaszolja az.
Az egyenruhás már rutinos mozdulattal rúg a zsákba, mire a benne levő cigány:
- Krump, krump.
A cigányt feljelentették, hogy betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi!" A cigány az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára. Elérkezett a tárgyalás ideje, ám a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyiték. Elhatározták kórusban mondják, hogy dögöljön meg Rákosi, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a tollas:
- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!
A kalózok elfognak egy amerikait, egy oroszt és egy cigányt. Azt mondjak, hogy ha kiállnak egy próbat akkor megmenekülnek, de ha nem, akkor a cápák közé vetik őket. Behívják az amerikait s a kalózok kapitanya rámutat az asztalon levő hat üveg vodkára, majd megkérdi:
- Hányat tudnál együltedből meginni?
- Hármat - így az amerikai.
Előhívnak hat bomba nőt. Kérdi a kapitany, hogy hányat tudna egymas után megkefélni.
- Hármat.
Nincsenek megelégedve a válasszal, hát a cápák közé vetik. Behívjak az oroszt s a kapitány megkérdi:
- Hány üveg vodkát tudnál együltedből meginni?
- Hatot. Mutatják a csajokat, s kérdik hányat tudna megkefélni?
- Hatot.
Tanakodnak a kalozok, de végül úgy döntenek hogy nem elégséges a valasz, és az orosz is a cápák között végzi. Hallja ezt a cigány, és erősen gondolkodik mit tegyen. Rákerül a sor, s kérdik hogy hany üveg vodkát tudna meginni.
- Hetet.
- Ez hogy lehet? - kérdik csodálkozva.
- Hát így! - és elővesz a belső zsébeből egy hetedik üveget.
Mutatják a csajokat s kérdik hanyat tudna megkefélni?
- Hetet.
- Az hogy lehet, hiszen csak hat van? - kérdik még inkább meglepődve.
- Hát, nekem a kapitány úr is nagyon tetszik.
Étteremben a cigány körbejárja a vendégeket és mindenkinek elhúzza a nótáját. Mire az egyik vendég:
- Te Gazsi tudod azt, hogy a pöcsöd kilóg a nadragodból?
- Nem de tessék eldudolni, én majd utána játszom.
Megy két cigány egy biciklin az országúton. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejnélküli motoros. Néznek értetlenül, és mennek tovább. Körülbelül tíz perc múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros. Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc, amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük. Erre már megszólal az elöl ülő cigány:
- Te Gazsi! Nem kéne mán behúzni azt a kaszát?
A cigány beleesik a meszesgödörbe és nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált hát a társának:
- Te Gazsi te, nyújcsál már le egy lapátot.
- Hát mi van veled Kárcsi? Két perce vagy fehér ember, és már is dogozni akarsz?
A cigány vágtat le a lejtőn a biciklijével. Egyszer csak elé ugrik a rendőr:
- Megállj cigány, nincsen lámpád!
Mire a cigány:
- Na ugorj rendőr, mert fékem sincs.
A rendőr meglát a felu végén egy cigányt, aki lószart gyúr tapasztáshoz. A rendőr odamegy, nézi egy darabig majd így szól:
- Mi lesz ebből?
- Húsvéti tojás! - vágja rá a cigány.
- Ez gyanús! Nem Rákosi elvtársat akarja megmintázni? - kötekszik a rend őre.
Mire a cigány:
- Ennyiből?
A cigány át akar kelni az Osztrák - Magyar határon. Az útlevél átnézése előtt megkérdezi a határőr:
- Hova mégy, cigány?
- Hát kérem Oroszországba.
- Az hogy lehet? - csodálkozik a határőr - Oroszország nem erre van!
- Tudom! - válaszolja a cigány - Egy kis kerülővel megyek!
Három cigány zenész meghívást kap egy falusi lakodalomba. Egész este húzzák a nótát, ám mikor vége az eseménynek a cimballmos nem kapja meg a zenélésért a pénzét.
- Hát nekem nem jár? - vonja kérdőre a társait.
Mire azok:
- Járni jár, csak nem jut.
A cigányprímást műveltségre oktatja a tanácselnök. Felmutatja neki Rákosi képét, majd így szól:
- Ki ez?
- Rákosi elvtárs. - hangzik a válasz.
A következo képen Gerő van.
- És ő ki?
- Nem ismerem! - válaszolja a cigány.
A harmadik képen Farkas van.
- És őt ismered? - jön a keresztkérdés.
- Nem én. - hangzik a válasz.
- Ez azért borzasztó! - fakad ki a tanácselnök.
- Ide figyeljen! - mondja a cigány - Ismeri a Rákosi elvtárs az én bőgősömet?
- Miért ismerné? - kérdi a tanácselnök.
- Na látja! - így a cigány - Ö ismeri az ő bandáját, én ismerem az én bandámat.
A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan azt mi is tudunk.
- Jó akkor van itt egy amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.
Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendőrt és elkezd szaladni. Erre a rendőr utánakiált:
- Állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?
Megy a cigány a szekérrel az úton, egy bazi nagy hordóval a platón. Egyszer csak megállítja a rendőr, és így szól:
- Na cigány, mi van a hordóban?
- Semmi főtörzs, csak egy kis harmatlé.
- Na majd meglátjuk, mutasd csak! - válaszolja a rendőr és belekóstol a folyadékba, majd így szól:
- Az anyád mindenségit ebbe a büdös lébe, na menj a fenébe.
Mire a cigány:
- Gyí te, Harmat!
Cigánygyerek az apjának:
- Apa a Kalányos tényleg cigány név?
- Igen kisfiam.
- De jó hogy minket Lakatosnak hívak.
A cigány ül a patak partján és nézi ahogy az asszony a ruhákat mossa a vízesésnél. Egyszer csak leesik egy nagy kő a vízesés sziklájáról és agyonüti az asszonyt. A cigány megszólal:
- A fene egye meg, idén már a harmadik mosógépet teszi tönkre a vízkő.
A cigány nyer a lottón. A nyereményből gyorsan vegy egy vadonat új Mercedest. Gyönyörű szép, fehér, csillog villog. A cigány vigyáz is rá. Egyszer estefelé megy a szomszéd faluba, amikor defektet kap a bal első kerék. Bosszúsan nekikezdi szerelni a kereket. Arra jön egy ismerőse és megkérdezi:
- Mit csinálsz?
- Szerelem a kereket!
Erre a másik cigány fog egy követ és bedobja az ablakot:
- Oké, a rádió meg az enyém.
Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek felsóhajt az egyik:
- Istenem! Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk.
- Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.
- Honnan van ez a ló, te cigány? - kérdezi a rendőr.
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni. Megyek előlről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.
A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.
A cigányember hazaérve meséli a feleségének:
- Ha tudnád milyen gyönyörű kendőt akartam neked hozni!
- És miért nem hoztál?
- Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladók.
A lakodalomban odalép a cigányprímás a skinheadhez és megkérdezi tőle:
- Mit húzzak el főnök úr?
Mire a bőrfeju:
- A csíkot öcsi, de nagyon gyorsan.
Magyar cigányzenekar külföldön vendéglátózik és húzzák a nótát mikor műsor közben egy amerikai házaspár ül le az egyik asztalhoz. Odainti a férfi a prímást:
- Játsszák el nekem a Sevillát.
- Nem tudjuk mi azt. Magyar cigányzenekar vagyunk tudja.
- De én száz dollárt fizetek azért ha eljátszák.
- Na jó várjon, megbeszélem a bandával.
Odamegy a prímás a bandához:
- El kell játszanunk az amerikainak a Sevillát.
- De mi azt nem tudjuk.
- De száz dollárt fizet érte.
- Na jó akkor tudjuk. - és rázendítettek: sevilla, se kanál, se tányér.
Dinnyét lop a cigány. Éppen el akar inalni vele amikor szembe jön vele az országúton egy orosz katona. Nincs más választása felmászik dinnyéstől a legközelebbi fára. Odaér a katona, leül a fa árnyékába, előveszi a tízóraiját, és szalonnázni kezd. A cigánynak elzsibbad a keze, már nem bírja tartani a dinnyét és leejti, pontosan a katona fejére. A katona nézi a fáról lepottyant dinnyét, megtapogatja a fejét aztán nagyot káromkodik:
- Az anyád szentségit kurva Micsurin.
Két cigány elhatározza, hogy átszöknek a határon. Belebújnak egy tehénbőrbe és úgy mennek át a határon. Azt mondja az első a hátsónak:
- Nézz már ki komám, hogy nem üldöznek-e.
Kinéz a hátul lévő cigány és elkiáltja magát:
- Komám fussunk, itt egy egy bik....aaaaaaa!
A cigány át akar menni a határon. Amint a sormpóhoz ér látja, hogy az őrház falára ki van írva, hogy KF. Azt mondja neki a határőr:
- Na cigány ha megmondod nekem, hogy mi van ide írva átmehetsz.
A cigány gondolkodik majd rávágja:
- Kedves Finác úr.
- Na jól van cigány, átmehetsz.
A cigány átmegy a határon majd visszakiabál:
- Nem is az van odaírva!
- Hát mi?
- Kapd be a fasom!
A katonák gyakorlaton menetelnek egy mocsaras területen. Egyszer csak elkiáltja magát a tiszt:
- Repülő!
Mindeki hasra vágja magát csak a cigány marad állva. Rákiált a tiszt:
- Maga miért nem hasalt le?
- Jelentem, saját gép volt.
A cigányra rájön a szarhatnék. Éppen egy aluljáróban megy, nem tud mit csinálni, leguggol egy kieső sarokba és gyorsan elvégzi a dolgát, de hogy ne vegyék észre mi van a földön, megfogja egy darab papírral és feldobja a plafonba. Egy járókelő meglátja plafonon a szart és jelenti egy rendőr járőrnek. A rendőr nézi egy darabig vakargatja a fejét, aztán megszólal:
- Azt látom, hogy valaki odaszart, de miben kapaszkodott meg?
Két cigány délben megy el a templom elott, ahol éppen harangoznak. Mondja az egyik:
- Te mit gondolsz, hogy vitték fel azt a bazi nagy harangot oda a toronyba?
- Bolond vagy te, hát még csengő korában.
A cigány a parkolóban egy nyugati Mercedes kerekének a szelepét csavarja ki éppen amikor a rendőr elkapja.
- Mit csinálsz itt te cigány? - förmed rá.
Mire a cigány:
- Csak egy kis szabad levegőt akartam szívni.
Két cigány találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld meghalt a Csora.
- Na ne hülyéskedj még tegnap délben beszélgettem vele.
- De bizony igaz. Tegnap este elmentem az asszonnyal vacsorázni egy étterembe és az ajtóra ki volt írva hogy: halvacsora.
Sorozáson a cigány letolja a gatyáját és rögtön feláll a farka. A vizsgáló orvos rászól:
- Nem szégyenled magad te cigány?
Mire a cigány:
- Jaj kérem most vette ezt a gatyát a nejem. Ha letolom rögtön feláll a farkam.
A főorvos meghökken majd odahajol a cigányhoz:
- Te cigány, hol lehet ezt a gatyát kapni?
A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. Az orvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- És így?
- Igy sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rárivall:
- Maga urgat engem!
- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én analfabéta vagyok!
Betörnek a cigány lakásába. A szomszédja megkérdezi:
- És mit vittek el?
- A színes TV-t, a videót, az autómata mosógépet és a háztartási robotgépet.
- Dehát a házadban nincs is áram!
- Ja, hát az aggregátort is!
Külföldi turnéi során a cigány prímás szép kis vagyonra tesz szert. Hazatérve hatalmas villát építtet belőle, melyet fényűzően rendez be. A házavató alkalmából nagy partit rendez, melyre mindenkit meghív akit csak ismer. A vendégeket dicsekvően vezeti végig a villán:
- Kérem a szőnyegeink eredeti perzsák, és a vázák mind kínai porcelánból vannak. - dicsekszik a nappaliban. - A bútoraink a nagy XIV. Lajos császár udvarából valóak, még a képeket maga Rembrand festette. - mondja a vendégszobában. - A berendezés carrarai márványból van, még a fémes részek igazi ezüstbol. - tromfol a fürdőszobában.
A vendégek elégedetten hümmögnek, mikor elérnek a hálószobába:
- És nézzétek meg ezt az ágyat! Ezt maga Mária Terézia használta.
Ám a következő pillantban a prímás oda tekint ahol is az asszony anyaszült meztelenül épp a klarinétossal hempereg. A cigány zavarba jön, majd gyorsan kivágja magát:
- Az ágyon az a nő ott a feleségem, az meg ott fölötte én vagyok.
A cigány részegen megy haza a kocsmából. Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkozik és bebújik az asszony mellé és "teljesíti a kötelességét". Másnap reggel veszi csak észre, hogy nem a hitvese, hanem az anyósa van mellette.
- Ejnye mama! - kiált rá - Miért nem szólt éjszaka, hogy maga fekszik itt?
- Édes fiam húsz éve nem szólok már hozzád. Miért pont most tettem volna?
A cigány sorozatos lopás miatt börtönbe kerül. Három év után szabadul, és meglepetten veszi otthon észre, hogy egyel több gyerek hívja apunak. Rárivall a feleségére:
- Te céda! Amíg én bent raboskodtam a börtönben te megcsaltál és a házamba szültél egy gyereket!
A feleség így vágja ki magát a szorult helyzetésbol:
- Dehogy drágám az a gyerek tőled van. Tudod mikor küldtél magadról egy fényképet a sittről, azt én magam mellé fektettem az ágyban, és folyton csókolgattam. Hát így lett aztán a gyerek.
A cigány megnyugszik és aludni térnek. Ám hajnalban felugrik az ember, és eszeveszetten püfölni kezdi a feleségét:
- Te cemende! Mégis megcsaltál!
- Már mondtam, hogy a fényképedtol fogantam meg! - mondja az asszony.
- Éppen ezért vagyok biztos benne, hogy hazudsz! Mert én mellképet küldtem haza!
-Gazsi, tied mindez a gyerek?
-Hat, ugy nagyjabul.
-Hogy-hogy?
-Hat a nagyjat en csinaltam, az aprajat meg a nagyja!
-Mit csinál a cigány, ha meghal a felesége?
-Elengedi a nyakát.
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kikerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ajulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét hevernek,
a két cigány meg köztük fetreng összetörve, a lovaskocsit vezető parasztbácsi meg iszonyú, rémülettől
eltorzult arccal tapossa szét a négercsókokat.
Rászól a kamionsofőr:
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt!!!
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
Cigányasszony ünneplő ruhában...
Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
A biciklidet!
Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
Lopj egy fazekat!
Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitő kaptad!!!
Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?
Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük. El kell őket küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk Magyarország!
Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
A szappan alá!
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezon. Egy idő után megkérdezi a juhász:
Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: IGEN!
Juhász: BODRI, CSIBÉSZ!
Miért nem vesz a cigány computert?
Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.
Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
Jó reggelt, szomszéd!
Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
Bukarest parádé.
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán.
Felháborodva üvölt: Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony: Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Akasztják télen a cigányt.
A hóhér megkérdezi tőle:
Na, mi az utolsó kívánsága?
Há' ennék egy kis málnát.
Megőrültél cigány? Télen málnát?
Há' megvárnám...
A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.
Asszonyom, hát védekezzen!
Vídekezek én, de hát u az erősebb.
Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
Nokiá?!
Cigánygyerek az apjához:
Édesapám, csuklik a ló!
Hát itasd meg!
De, nem úgy, össze...
A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
Abrakadabra, legyél vatta!!!
Két roma beszélget az egyetemen...
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videjóó, a hifi, a hűtőláda, a mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat:
Te cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany!
Jaj, az aggregájtorom is...
A kis cigánygyerek öltözik.
Megkérdezi az apját:
Apa, melyik a gatya eleje?
Mondtam már te kis taknyos, hogy sárga elöl, barna hátul.
A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik. Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik.
Odamegy a hóhér, megkérdezi: No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?
Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni!
Két cigány beszélget:
Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
Miért viselnék?
Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
Tényleg melegebb, -hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
Asszony, aida a dellát!
A nagy faust!
Akkor lesz verdi!
Akkor viszont nem lesz tosca!
Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élő indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnök futárt indít a Nagy Fehér Főnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai őslakosság a civilizáció közepén hal éhen.
Kétheti távollét után megérkezik a futár.
Az éhségtől lézengő törzsfőnök, faggatja:
Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?
Igen!
És segít?
Igen!
Mikor és hogyan?
Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!
Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!
Jön ki a cigány az erdoből, szembe jön a vadőr:
Hé cigány mi van a válladon?
Kérem álássan egy falevél...
Jó, de a másikon?
Básszámeg, egy váddisznyó!!!
A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget.
Megszólal az angol:
Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"
Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
- Ugy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket
-Mér', pék a
csávó ?
Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
A cigány bemegy a munkaközvetít?be:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni,felvenni
a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.
Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az egyik
gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva:
- Asszony, csináljunk egyet vagy kimosod?
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied!
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.
Vidéki vendégl?ben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. El?kapja, el?bb bután nézi a kijelz?t, majd
szolíd hanger?vel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegb?l:
- Akit?l loptad, bazd meg!
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll.
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp
nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a
szélvéd?t.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér,
amikor találkozik a rend?rrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?
A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Ne tetézd a bajd!
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rend?r,
és
megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' képzeld, tegnap megtámadott egy puma!
- Nem mondod! Oszt mit csináltál?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottam a patakot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot!
- Na de én utána felmásztam a fára!
- De Gazsi! A puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottam egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?
A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a fasza!
Mire a cigány:
- A faszom akart ide jönni, most itt van oszt nézel?dik!
Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!
A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér
a
haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva,
majd
megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az
asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az els? dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
b?rfej?.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön el?ránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek el?,
mikor
lövöldözés lesz!
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
keresztez?déshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt
azon. Az
oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszá tolásák?
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: -Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egyszer csak le a sínrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit: -Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egyszer csak le a sínrül át a mezün, oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között , mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr: -Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Azt mondja mozdonyvezető: -Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba....
A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten
látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket
nem szeressük.
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják:"Jacobs a roma"
A cigány egyhetes utat nyer Londonba. Mivel nem tud egy szót sem
angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há' beszéljél lassan oszt maj' megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há' ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há' de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há' te is ci-gány vagy?
- Há' per-sze!
- Há' ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves.
