Skót viccek



A skót neje vidéki rokonoknál egészséges ikreknek adott életet és a következő levelet küldte férjének:
- Itt küldöm neked ikergyermekeim fényképét. Csak az egyiket fényképeztettem le mert a másik ugyanígy néz ki.


Egy skót dudás ezredes talpig ünnepi uniformisban belép a helybéli gumijavítóhóz. Kinyitja térképtáskáját és kitesz a pultra egy használt, szakadt óvszert. Majd így szól:
- Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni!
- Ezredes úr! - hökken meg a boltos - ez körülbelül negyven pennybe kerülne. Ötvenért pedig már lehet újat is kapni.
- Meggondolom a dolgot uram! - mondja az ezredes és elcsomagolja a gumit.
Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét előveszi az óvszert és azt mondja:
- Uram! Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett döntöttek.


Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje uram a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen uram!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?


Glasgowban élt négy testvér. Szegények voltak mint a templom egere. Az egyik elhatározta hogy elutazik a tengeren túlra hátha ott jobbra fordul a sorsa és még pénzt is gyűjthet. 20 év elteltével elhatározza, hogy meglátogatja a testevéreit, de megkéri őket hogy várják a pályaudvaron. A megtollasodott férfi hazaérkezik, ám a pályaudvaron három öregember álldogál földig éro ősz szakállal. A külföldre szakadt skót eleinte föl sem ismerte testvéreit. Azt hitte hogy idegenek. Miután rájött hogy kik, így szól hozzájuk:
- Áruljátok már el végre, miért növesztettétek meg mindhárman a szakállatokat?
- Miért? - felelik egyszerre - Hát nem emlékszel? Magaddal vitted a borotvát.


A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen kérem. Kitunő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.


A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdzi:
- Hány cukorral issza a teát?
- Otthon hárommal vendégségben öttel. - hangzik a válasz.
- Akkor érezze magát otthon nálunk!


A skótot születésnapjára két sorsjeggyel lepi meg a felesége. A skót teli torokból rivall rá:
- Észnél vagy? Két sorsjegyet venni, amikor csak egy főnyeremény van?


A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!


Egy jótékonysági akció végén amikor kinyitják a perselyeket az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
- Na ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.
Mire mellette:
- Egy? Három!


Az idos skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!


Száz kilométert tesz meg a skót gyalog hogy megnézhesse a kupadöntőt. Amikor hazaér a szomszédja megkérdi hogy milyen volt a meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót - mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.


- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen azt.
- Nem kaptam meg.


Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza a férj kettévágja és az egyik felét odaadja a feleségének majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után. - feleli a hölgy - Várom a fogsort.


A skót felesége hazamenvén azt látja hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat amikor új cipő van rajtad?


A lottósorsolás délelottjén a szegény skót imádkozva jár föl alá a szobában és hangosan imádkozik:
- Jaj Istenem csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek! Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!


Két skót találkozik:
- Mi az Glenn kihúzattad a fogaidat?
- Igen.
- Az összes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz!
- Hát akkor?
- Elvesztettem a fogkefémet.


A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt majd mikor elkészül kikapja a csapos kezébol, fölhajtja, f izet és elsiet.
- De sürgős! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyű baleset érte mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát és egy csepp a padlóra loccsant.


A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót és azt mondja:
- Te cafka! Állj szorosan a szeretőd mögé! Le akarlak lőni benneteket!


A skót házaspár orvoshoz viszi hat hónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek? - kérdi az orvos.
- Semmi doktor úr csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk hogy érdemes-e megvenni.


A skót maga elé tesz egy képeslapot amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, és iszik egy kis szódavizet aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!


Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség és elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja - ne légy olyan fukar, hagyd ott!


A skót szomszédok beszélgetnek:
- Hallom szomszédasszony hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerő volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.


A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgowba? - kérdi miután az asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Kár azért a finom tweed szövetért.


A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
- Húszasból tud visszaadni?


Egy skót szellemkastélyba túristák érkeznek.
- Igaz hogy itt szellemek is laknak? - kérdezi az egyik a skót teremőrtől.
- Ugyan, én még nem láttam itt szellemet, pedig itt lakom 750 éve.


A skót gyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!


A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? - kérdezi az orvost.
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.


Két skót beszélget:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőr lettem egy üzemben.


A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegetei.
- Nem baj - mondja a férj - tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.


A skót nagyobb összeget nyer a lóversenyen. A pénztárnál a fémpénzeket egyenként ellenőrzi.
- Csak nem gondolja, hogy hamis pénzel fizetünk? - kérdezi a pénztáros.
- Nem, csak azt nézem, hogy nem-e keveredett közé az, amivel én fizettem.


A skót így szól a feleségéhez:
- Drágám mosd meg gyorsan a hajad, és dugd ki az ablakon! Déli szél fúj.


A skót felesége véletlenül összetöri a hamutartót. Mire a férje:
- Most szokjak le a dohányzásról?


A skót bemegy a városházára, mert meg szeretné változtatni a nevét.
- Van rá oka? - kérdezi az ügyintéző.
- Hogyne! Találtam egy köteg névjegykártyát.


Skóciában a túristák találnak egy hatalmas barlangot, a mely a térképeken nincs is jelölve.
- Ez meg hogy lehet? - kérdezik a vezetőt.
- Tulajdonképpen ez nem barlang. Eredetileg egy egérlyuk volt, de egyszer a szomszédom beleejtett a lyukba egy pennyt, és azóta keresi.


A skót összeveszik a feleségével.
- Miért tetted? - kérdezi a barátja.
- Tudod vásároltam egy használt sírkövet, és azt akartam, hogy a feleségem változtassa meg a nevét.


Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.
- Ugyan ne hálákodjon! - legyint a gazda - Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.
A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.
- Na tessék - méltatlankodik a skót - nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.


Két skót találkozik.
- Képzeld tegnap betörtek hozzám. - mondja az egyik.
- És mit vittek el?
- 12 pennyt.
- Hogy lehetsz ennyire könnyelmű? Hogyan lehet ekkora mennyiségű pénzt otthon tartani?


A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.
- Itt miért nincs tető? - kérdezi a szomszédja.
- Mert itt lesz a zuhanyozó.


A skót fodrász egy inast vesz fel.
- Nyáron kevesebb fizetést kapsz, mert kevesebb a munka is.
- Már hogy lenne kevesebb? - kérdezi az inas
- Hiszen nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek mint télen.
- Az igaz, de nyáron nem kell felsegítened rájuk a kabátot.


A skót a barátjánál jár, aki éppen egy pizsama zsebeit tömi tele piszkos zsebkendőkkel.
- Ezt meg miért csinálod? - kérdezi tole.
- Azért mert most viszem a pizsamámat a mosodába.


A skót új cipőt vásárol a fiának. Este sétálni indulnak, és a skót így szól a fiához:
- Az új cipőd van rajtad?
- Igen.
- Akkor lépj nagyobbakat fiam.


Két skót találkozik.
- Hová mész? - kérdezi az egyik.
- Lámpaernyőt akarok venni.
- Lámpaernyőt? Miért nem veszel inkább gyengébb villanykörtét?


A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe feloldódik?
- Semmi esetre sem. - feleli a tanuló.
- Jól van fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.


A skót a nászútján vesz egy tábla csokoládét. Az egyik felét a feleségének adja, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja és a zsebébe teszi.
- Miért teszed el? - kérdezi az ifjú feleség.
- Jó lesz a gyerekeknek. - feleli a skót.


Két skót beszélget.
- Miért magyarázod meg minden nap a fiadnak, hogy forog a föld? - kérdezi az egyik.
- Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!


Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgök! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?


A skót bemegy a pékségbe, és így szól:
- Kérek egy kiló kenyeret, és csomagolja be egy mai újságba.


Két skót a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az első lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és két ember lekiabál hozzájuk:
- Itt a Vöröskereszt!
Mire a skótok:
- Köszönjük, mi már adtunk.


A skót így szól a fogorvosához:
- Ha ingyen kihúzná a fogam, akkor ön nagyon jól járna.
- Miért?
- Mert akkor nem üvöltenék és akkor itt maradnak a betegek a várószobában.


A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készült melyre vendégeket is hívtak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.


A skótnál csöng a telefon:
- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.


- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem. - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél. - válaszol a skót.


Két skót találkozik. Mondja az egyik:
- Adjál egy cigit!
- Nem adok.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!


A skót elmegy a koprsókészítohöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koprsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet - szól a skót - nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk. - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerubbet nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte. Hozza be az anyósát és szögelünk rá négy fogantyút.


Két skót találkozik:
- Mi az? Te töltény nélkül jársz vadászni? - kérdezi az egyik a másikat.
- Igen. Kár a pénzért, hiszen az eredmény így is ugyanaz.


Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:
- Az én kutyám olyan huséges - kezdi az első - hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja elott.
- Az semmi! - mondja a másik - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés elotti napon megdöglött.


A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
- Várok. - Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.


Két skót beszélget:
- Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis autómatikusan elindul vele együtt.


Két skót beszélget:
- Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül behozza az újságot a lakásba. - dicsekszik az első.
- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot. - mondja a másik.
- Valóban elvégzi, csak tudod az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.


Két skót taxit fogad. Már közelednek az úticéljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.


Egy skótot elüt egy autós. Szerencsére a skótnak nem történik semmi baja, ezért az autós ad neki 100 fontot, hogy ne tegyen feljelentést. A skót szeme felcsillan:
- Gyakran jár erre uram?


A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet átad egy ezrest és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálákodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár az meg az enyém.


A tengeren nagy vihar van, és a hajó süllyedni kezd. Egy skót lélekszakadva rohan oda a társához:
- Te kössünk egy üzletet! Azt az órát amit tegnap két fontért vettem tőled, most visszaadom egy fontért!


A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik zátonyra fut. Két napi veszteglés után a skót távíratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!


A szállító így állít be a skót házaspárhoz:
- Uram nem az én ötletem volt, hanem a feleségemé, hogy magasabb árat kérjünk öntől az áruért.
- Remek ötlet! - mondja a skót - Rögtön megkérdezem a feleségemet, hogy neki mi a véleménye erről.


A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki így szól:
- Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel.
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási manőver rejlik! - mondja a skót.


A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót - kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.


A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.


A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
- Az első tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!


A skótot megkérdezik, hogy miért rúzst vett a barátnőjének.
- Azért - feleli a skót - mert ezt kis részletekben visszakapom tole.


A beteg skótnak porokat ír az orvos és meghagyja, hogy öt napon keresztül vacsora elott vegye be őket. Pár nap múlva visszamegy a skót az orvoshoz.
- Bevette a porokat? - kérdezi az orvos.
- Csak hármat.
- És miért nem mind az ötöt?
- Mert kétszer nem vacsoráztam.


Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta - de meg kell ígérnia, hogy egy szót sem szól különben marad az ezer penny.
A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett?
- De egyszer igen - válaszolja a skót - mikor kiesett a feleségem!


- Papa - meséli lelekesen a skót kisfiú - az éjjel azt álmodtam, hogy találtam hat pennyt!
- Rendben fiam megtarthatod!


- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi a skótot a barátja.
- Mert már megint megdrágult a benzin.
- De neked nincs is autód!
- Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!


Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhátarozza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!


- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!


A skót fia a tengerbe esik, és fuldokolni kezd. A skót, mivel nem tud úszni segítségért kiabál. Egy fiatalember beugrik utána a vízbe és kihúzza. A skót szemügyre veszi a gyereket, majd így szól a fiatalemberhez:
- A fiún volt egy sapka. Azt hova tette?


Egy skót kisváros focicsapata feloszlik.
- Miért oszlott fel? - kérdezi az egyik ottani lakostól a másik.
- Mert ellopták a labdát!


A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!


A skót fiú kéri az apját:
- Papa, adjál két pennyt, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót!
- Felesleges fiam! Itt van egy nagyító, és nézegess vele egy földigilisztát!


Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi perselyezést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.


Egy skót templomban a pap kalapot küld körbe, hogy a hívek abba tegyék az adományaikat. A kalap kézről-kézre jár, majd nemsokára üresen tér vissza a tiszteleteshez. A pap felkiált:
- Mekkora szerencse, hogy legalább a kalapom visszakerült!


Két skót találkozik:
- Voltál vasárnap a templomban?
- Persze.
- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom, ugyanis én vittem körbe a perselyt!


A skót falu lelkésze a vasárnapi istentisztelet után felnyitja a perselyt. Maroknyi gomb hull ki belűle, és egy ötcentes. A plébános megfogja a pénzdarabot és így szól:
- Nem is vettem észre, hogy idegen is volt a templomban!


- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a menyasszonyától.
- Nem tudom még nem gondolkodtam rajta.
- Jó akkor adok egy év gondolkodási időt!


A skótot egy híres orvos megvizsgálja és köli vele, hogy operációra szorul.
- És mibe kerül a műtét?
- Százezer fontba.
- Az nekem drága!
- Akkor operáltassa meg magát az asszisztensemmel, ő csak ötvenezret kér.
- Mondja, inasa nincs?


Egy angol családot meglátogat egy skót. Azt mondja a vendéglátó házigazda:
- Múlt heti leveledben melyben bejelentetted, hogy meglátogatsz, azt írtad, hogy egy kövér pulykát is hozol ajándékba.
- Igen - rebegi a skót - de közben a pulyka meggyógyult.


Az angol, az ír, meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.


Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!


Fogorvoshoz viszi az ifjú feleségét a skót. Megszólal a fogorvos:
- Uram, az ön feleségének a két hátsó fogát már évekkel ezelott ki kellett volna húzni. A skót megdöbben:
- Hiszen akkor még lány volt! Drágám rohanok apádért, hogy állja ő a húzás költségét.


A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, unom az életem! Adjon valami erős mérget.
- Arzént vagy sztrichnint parancsol?
- Amelyiket olcsóbban meg tudja számítani.


- Uram - szól a taxisofőr a skót utasának - nem fog a fék! Hamarosan egy szakadékba zuhanunk! Mit tegyek?
- Azonnal kapcsolja ki a taxiórát!


Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú:
- Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
- Ugyan fiam!
- De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
- Semmit!
- Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának. Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megint megszólal a fiú:
- Apa vegyél nekem egy sört!
- Ugyan már fiam! Dinnyére sört?


A skót már tizenöt éve hordja ugyanazt a kalapot. Hosszú töprengés után rászánja magát, hogy vesz egy újat. Bemegy a kalapszalonba és így szól:
- Na, megint itt vagyok!


A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetoleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem minimálisat - mondja a kereskedo - egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál, vagy kávéskanál?


McLoud egy rövid, görbe botra támaszkodva, teljesen kétrét hajolva megy az utcán. Szembejön vele McDonald és baráti részvéttel megkérdi:

-Reuma?
-Nem - legyint McLoud. - Eltört a botom.


Mrs. McGinty kissé idegesen szól rá a férjére:


-Apjuk! A fiunk már vagy két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
-Nem baj az - mondja a férj -, tanuljon meg csak spórolni a gyerek.
-Rendben van, de legalább kibonthatnád már neki.


Haldoklik az öreg skót,már csak percei vannak hátra,körben a


szobában mindenütt szomorú családtagok,mire ? utoljára körbenéz
majd megkérdi: Mindenki ittvan?
- Persze papa - szól a fia
Mire az öreg: Akkor mi a f*szér ég a konyhában a villany?


©2019 4WAY