Mi törtenik ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.
Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.
Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
Mi az amikor a nő lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a férfi lemászik a fáról?
- Tévedés.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltunik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét.
- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.
Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme.
Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lehányja a ruháját.
Mi az amit két fiú tud egyszerre csinálni de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.
Hány éves az az illető, aki 1965-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő.
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.
Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.
Mi a férfiaknál az előjáték?
- Bekapcsolni a TV-t.
Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- Nem sminkelem ki magam.
Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mind a kettő a húst helyettesíti.
Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.
Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el amikor akarnak.
Ki az? Ó betűvel kezdodik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát én.
Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.
Mikor a legjobb Rómába utazni?
- Húsz és harminc év között.
Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, előlről meg igen jól összepasszolnak.
Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktol a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
Hogyan élvez a filmrendező?
- Ah! Ennyi!
Hogy hívják azt a nőt aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak. .
Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
A pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.
Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az elso öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
Mi a férj kötelessége?
- A feleségének tetszeni.
És mi a feleség kötelessége?
- Tetszeni.
Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.
Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor.
Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedoket felemeli, a különbséget eltakarja.
Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy.
Mi hozta le a nőt a fáról?
- Az evolúció.
És a férfit?
- A gravitáció.
Hogyan képezeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve.
Mibol állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?
- Három vagy négynaponta felébred.
Mibol állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
- Lélegzik.
Mi a pénisz legérzékenyebb része?
- A férfi.
Miért olyan rövidek a szokékrol szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni oket.
Miben hasonlít egymásra egy férfi és egy sörösüveg?
- Nyaktól felfelé mindketto üres.
Mi a férfiak kedvenc étele?
- A sör.
Mit tesz a férfi előjáték gyanánt?
- Fél órán át könyörög.
Mivel kezdodik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye hogy hiányzom?
Hogyan tehetsz el egy férfit láb alól?
- Helyezz elé egy kis szőkét és egy sportkocsit, majd mondd meg neki, hogy válasszon közülük.
Mi az? Nőnemű, és férfiak között ül.
- Tolmács.
Mibol veszed észre, hogy egy férfi divatosnak akar látszani?
- A baseballsapkáját az ellenzőjével hátrafelé viseli.
Mi a különbség a között ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
- 8-10 cm.
Mi a különbség a melltartó és a pulóver között?
- Az egyik azt tartja, amit a másik ígér.
Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.
Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.
Mibol tudhatod meg hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.
Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.
Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket mevakarhatnának.
Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.
Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.
Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.
Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de a hugodat jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzőbe
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a
próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!
Hogy fejlodik egy férfi???
Erszényes emlos, gyurusféreg, papucsállatka...
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetos,
vagy rokkant.
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik...
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja...
A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.
Mikor mondják a férfiak, hogy a noknek nincs logikája?
Ha nem értenek egyet velük.
Ha egy no egyenlo akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi
ambíció.
Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
Mert van nekik miért.
A nok addig nem lesznek egyenloek a férfiakkal, amíg nem tudnak az
utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki
kívánja oket.
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott?
Azt mondja a feleségem...
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a ketto
szalad, ha szükséged van rá.
A nokkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán
hozzámennek feleségül.
Mit ért a férfi az elojáték alatt? Félóra könyörgést.
Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.
Mi volt az elso férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés elso lépése.
Mi a közös a felhokben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.
Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?
Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.
Végre tudományosan is bebizonyosodott, amit régóta gyanítunk: a
not nem Ádám oldalbordájából teremtette Isten, hanem az agyából. A
bizonyíték: a bordái megvannak a férfinak.
Miért gyártanak a nok olyan kevés férfiviccet?
Szeretik az állatokat...
Miért szebbek a nok, mint okosak?
Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...
Miért van olyan sok férfinak sörhasa?
Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...
Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...
Férfi, az aki......
- úgy tesz vissza minden üveget a hutobe, hogy csak 1 korty ital
van az alján.
- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
- aki minden poharat amibol iszik, a lakás különbözo pontján helyez
el, eloszeretettel a virágcserepek mellé.
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te
megkéred egy 2 perces kitérore, húzza a száját.
- aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?"
kérdésre sem.
- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel
el.
- aki minden másnap vagy az irodája elott vár a kollégájára, aki a
kulcsot hozza, mert o otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a
feleségére a ház elott, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
- aki hetente egyszer, amikor töltore teszi otthon a telefonját,
otthon is felejti.
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel
papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késobb köszönt.
- akinek az anyja "ezt" az ételt nem "így" szokta fozni.
- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is
megbénul.
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és "nem tudod hol van?"
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Három öreg üldögél az öregek otthonában a kerti padon, amikor arra megy
egy
csinos fiatal n?.
- H?, de megszorongatnám! - mondja az els? öreg.
- Én meg jól összecsókolgatnám! - lódít a második.
- Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük? - mondja a
harmadik.
- Van cigarettád, pajtás? - Nincs. Leszoktam róla. - Leszoktál a dohányzásról? - Arról nem. Csak a cigarettaosztogatásról.
komment
Nem jó pénzt kölcsönkérni, mert az ember más pénzét kapja meg rövid időre, és a sajátját kell odaadni érte örökre.
komment
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: -Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egyszer csak le a sínrül, át a mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit: -Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egyszer csak le a sínrül át a mezün, oszt be a szénakazalba. - mondja Pista bácsi. A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között , mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr: -Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Azt mondja mozdonyvezető: -Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínről, át a mezőn, oszt be a szénakazalba....
komment
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"
