Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hutő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .
A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
Egy angol újságban az alábbi gyászhírdetést közlik le: "John Smith tiszteletes tegnap este 19 óra 30 perckor felcserélte a földet a mennyországgal. " Szent Péter azonnal táviratozik a lapnak: "Smith tiszteletes még mindíg nem érkezett meg. Aggódom érte: Szent Péter. "
Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak. Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is kérdi tőle:
- Maga meg hogy került ide?
- Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.
Az öreg János bácsi elhalálozik. Feljut a mennyországba Szent Péter elé kerül, aki nem tudja mire vélni, hogy az öreg miért hozta magával a WC kagylót és a WC lehúzót. Meg is kérdezi tole mire az öreg oszintén azt feleli neki:
- Ez a WC kagyló volt az egyetlen amibe a feleségem nem ütötte bele az orrát. A lehúzót meg azért hoztam magammal, hogy megmutassam, ez minden, amit az életben elértem.
Kovács meghal, és a mennyországba kerül. Hosszú időt tölt ott, mikor kéri hogy hadd mehessen le a pokolba barátjához Szabóhoz. Az engedélyt megkapja, és le is utazik. Odalent megtalálja Szabót aki pálmafák alatt heverészik, finom italokat fogyaszt, és gyönyörű szőke meztelen nők veszik körül és lesik minden kívánságát.
- Mi ez? - kérdi Kovács.
- Ez a pokol, láthatod. -feleli Szabó.
- És ez a sok nő itt mind a tiéd?
- Persze!
- És én is kaphatok egyet belolük?
- Persze válassz! -mondja Szabó készségesen.
Kovács kiválaszt egyet és elrohan vele egy bokor mögé. Pár perc múlva dühösen tér vissza:
- Te hiszen ez a nő nem is nő!
- Nem hát! Ezért pokol ez.
Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter kicsoszog, és látja hogy egy multimilliomos áll az ajtóban.
- Téged ismerlek! - förmed rá mérgesen - Te egész életedben egy uzsorás, kapzsi ember voltál.
- Volt egy jócselekedetem is. - védekezeik a multimilliomos.
- Na?
- Egy alkalommal adtam egy szegény koldusnak tíz centet.
Szent Péter jelenti az esetet az Úrnak.
- Tudod mit? Adj neki tíz centet, és menjen a pokolba!
A pápa fogadja a régi lengyel zsidó ismerősét. Leülnek beszélgetni, és a vendég észreveszi, hogy az íróasztalon van egy gyönyürű üvegtelefon.
- De szép ez a telefon! Mire használod? -kérdi a vendég.
- Ezen keresztül beszélgetek az Istennel?
- Beszélhetek én is vele?
- Persze, de nagyon drága. Egy hívásért több száz dollárt is számláznak a Vatikánra.
- Nekem az nagyon sok pénz, hiszen én szegény vagyok! -mondja a vendég.
A következő alkalommal a zsidó Jeruzsálembe magy az ottani főrabbihoz, lévén az is jó ismerőse. Amint beszélgetnek az ő aztalán is ott lát egy üvegtelefont.
- Rabbi, mire használod ezt a telefont?
- Ezen keresztül beszélgetek az Istennel.
- Beszélhetek én is vele?
- Persze, tíz cent percenként.
- A múltkor a Wojtynál is szerettem volna beszélni egy ilyen üvegtelefonon, de ő azt mondta, hogy több száz dollár.
- Ja kérlek, ott interurbán kapcsolják a beszélgetést, itt pedig közvetlen vonal van.
A beteg az altatásból ébredezik egy hosszú, bonyolult és veszélyes műtét után. Amint kinyitja a szemét egy barátságos, mosolygós, idosebb férfi arcát pillantja meg, igaz még meglehetosen ködösen.
- Professzor úr ezek szerint jól sikerült a műtét?
- Igen fiam a műtét valóban jól sikerült. De én Szent Péter vagyok!
A híres filmrendező, halála után Szent Péter színe elé kerül.
- Jó hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv. Shakespeare írta!
A rendező vonakodik hogy fáradt, elgyötört, és pihenni szeretne.
- Maestro a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
- Nézze jóember még talán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
- Rendben van vállalom!
Szent Péter elmosolyodik és a rendező fülébe súgja:
- Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom aki olyan de olyan csodálatosan énekel. . .
Kopogtatnak a menyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!
A buzi meghal és felmegy az égbe. Szent Péter szerint a buziknak ott nincs helye, ezért leküldi a pokolba. Egy idő múlva feljön egy ördög és panaszkodik:
- Baj van! Hideg van nálunk. -mondja.
Szent Péter lemegy hogy megnézze mi történt.
- De hát van itt egy csomó fa. - mondja.
- Na jó, de hajoljon le maga fáért.
Szent Peter az egyik angyalhoz:
- Mi ez az óriási tömeg a kapu előtt?
- Csak a csernobili három áldozat érkezett meg.
A mennyország kapujában egy olasz beszélget Szent Péterrel.
- Nekem csak egy kívánsagom lenne: szeretném felhozni a Ferrarimat. - Na de fiam, azt nem lehet ez a menyország, autokat nem hozhatunk fel.
Amint a mondatot befejezi Szent Péter, egy autó NA rendszámmal elhúz mellettük.
- Alig tudom elhinni, ez a nyavalyás nápolyi felhozhatja az autóját, én pedig el kell kell hogy búcsúzzam a Ferrarimtól.
- Na na fiam, NA az nem Nápoly hanem Nazaret, és az a főnök fia volt.
Az Isten és Szent Péter golfoznak. Elsonek Szent Péter üti el a labdát ami átrepül egy dombon, legurul egy lejtőn és megáll a lyuk mellett. Ezután Isten üt. A golflabda átrepül a dombon aztan bekapja egy béka. A beka továbbüget. Egyszer csak arra repül egy gólya, meglátja a békat és bekapja. Repül tovább a gólya. Éppen arra jár egy turulmadár, észreveszi a gólyát és bekapja. Repdes tovább a turulmadár. Nemsokára érzi, hogy a gyomrát nagyon nyomja valami. Ledugja az ujját, és kihányja a gólyát. A gályánál sincs minden rendben és kiokádja a békát. A béka meg ugrál tovább és megáll pont a lyuk mellett. Megszólal Szent Peter:
- Na most hülyéskedünk, vagy golfozunk?
Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit annak megfeleloen hogy mennyire volt jó családtag. Kérdi az elsőt hogy mi a bűne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. - mondja.
Na jó ő kap egy trabantot. A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó kap egy zsigát. A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet bár éreztem már kísértést.
Na jó akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban míg meg nem telik az ég. Közlekednek az emberek mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.
Egy no kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam. - vallja be szégyenlosen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé mindjárt megyek én is.
Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter kinéz, és lát egy embert, aki dülöngél a röhögéstől.
- Maga meg miért ilyen boldog? - kérdezi tole.
- Hát azért mert én már rég itt vagyok, a hülye orvosok meg odalent még mindig operálnak.
A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttem hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.
Száguld egy ember az országúton majd hirtelen az árokba borul. Meghal és feljut a mennyekbe, ahol találkozik Szent Péterrel.
- Én szeretnék még élni, mert nagyon szeretek autózni! - mondja a férfi.
- Ezt már nem lehet visszacsinálni! De azért itt egy autó amivel 60-al mehetsz. De nem gyorsabban! - mondja Szent Péter.
El is indul a férfi. Egyszer csak elhúz mellette egy autó legalább 200-al. Visszamegy reklamálni Szent Péterhez:
- Képzeld elhúzott mellettem egy Maserati 200-al!
- Az nem Maserati, hanem Názáreti és ő az öreg fia. Neki szabad!
Az mennyországban:
- Mi ez a csilingelés Szent Péter?
- Tudod fiam amikor valaki hazudik a földön ez mindig megszólal.
Kis idő múlva égtelen harangozás töri meg a mennyország csendjét.
- Szent Péter mi ez?
- Ne is mondd fiam. Most nyomják a Pravdát.
Az égben az Úr fogadja a lelkeket. Feláll és mindegyikhez odamegy kezet fogni. Amikor Sztálin megjelenik, gyorsan visszaül.
- Miért ültél vissza? - kérdezi tőle Szent Péter.
- Nehogy Sztálin elfoglalja.
Két egyházi személy parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél. - Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem baknyúl...
