A bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai:
- Mitől édes a kávé? A cukortól vagy a kavarástól?
- Természetesen a kavarástól. - válaszolja a rabbi.
- Akkor miért kell bele a cukor? - kérdik a tanítványok.
- Hogy tudjuk meddig kell kavarni!
Grün hazamegy és egy idegen kabátot talál az előszoba fogasán. Leveti a cipőjét, csendben benyit a szobába. Megdöbbenve látja, hogy Weiss barátja keféli a feleségét. Csendben becsukja az ajtót, toporog, majd idegességében még kétszer benyit ám Weiss vígan kefél tovább. Mikor ismét benyit megszólal az asszony:
- Ide figyelj Grün! Vagy bent maradsz, vagy kimész de ez az örökös ajtónyitogatás huzatot csinál és a végén tüdőgyulladást kapok.
A koldus becsenget Kohnékhoz és a kövér Kohnné nyit ajtót:
- Nagyságos asszonyom három napja nem ettem.
- Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm.
Kohnné elmegy a rabbihoz, és bepanaszolja férjét, hogy az sohasem hagy neki békét folyton csókolgatja. A rabbi elhívatja Kohnt és lelkére köti:
- Nézd Kohn nem lehet az aszonyt mindíg macerálni.
- De rabbi, én nem bírok magammal.
- Hát ha nem bírsz magaddal van más nő is a világon. Keress magadnak valakit. Kohnnak sem kell több azonnal elment egy találkahelyre és kérte, hogy mutassanak be neki egy nőt. Kisvártatva bevezetik hozzá a saját feleségét. Az így támad neki:
- De Móric az ég szerelmére még itt se hagysz nyugton?
A zsidók éppen készülnek megkövezni egy asszonyt mikor Jézus eléjük toppan és megszólal:
- Az vesse rá az első követ, aki bűn nélkül való közületek!
Erre egy hátulról érkező kő agyoncsapja a szerencsétlen asszonyt. Jézus lábujjhegyen nézelődik, majd egyszer csak megszólal:
- Anyám, te tényleg borzasztó idegesítő tudsz lenni néha!
A zsidó gyereket fülön csípi az anyja:
- Mit hallok kisfiam, mire tanítod te a papgájt?
- De mama én csak azokat a szavakat ismétlem előtte amit nem szabad kimondania.
A zsidó kisfiú megkérdi az apját:
- Mondd papa az özvegyasszonyok miért írják oda a mevük mellé azt, hogy: özv, a férfiak pedig nem?
- Azért mert az özvegyasszony tudatni akarja a világgal, hogy újra eladó, de az özvegy férfiaknak eszük ágában sincs újra megnosülni.
Kohnnak megszületik a a harmadik gyereke. Az ötéves kisfiát megkérdezi a hároméves kishúga:
- Hova megy a gólya azután, hogy meghozta a gyereket?
- Visszabújik a papa nadrágjába.
A tanár magyaráz az iskolában:
- Számjegyeink az araboktól vannak, naptárunk a rómaikatól, a porcelán a kínaikatól. Tud még valaki hasonlót mondani? A zsidó gyerek jelentkezik:
- A porszívó Grünéktől van, a grillsütő Weiszéktől, a pénz az OTP-től, a kisöcsém pedig az albérlőnktől.
A hittanróán megkérdezi a zsidó gyereket a tanár: - Mondd meg nekem fiam, hogy honnan származik Mózes.
- Mózes az egyiptomi királylány gyereke volt.
- Miket beszélsz? - förmed rá a tanár - A királylány úgy találta Mózest.
Mire a gyerek szemtelenül:
- Mondja ő!
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal. Felszólítja az első sorban ülő zsidó gyereket is:
- Mondd fiam ha én itt a terem közepén elkezdek ásni, és ások hova jutok?
- A diliházba.
Katonák gyaroklatoznak egy kisváros főterén. Felállítanak egy ágyút is, amit hamarosan körülvesznek a gyerekek.
- Milyen messzire hord egy ilyen ágyú? - kérdi az egyik kisfiú.
- Mekkora tölcsért vág a lövedéke? - kérdezi egy másik.
- Mibe kerül egy ilyen? - kérdezi a legkisebb zsidó gyerek.
Egy téli délelott sétálni viszi a fiát Grün. Amikor odaérnek egy befagyott patakhoz így szól:
- Látod fiam ez Jehova hatalma. Valamikor ez a folyó csobogott de most jéggé változtatta!
Mire a gyerek:
- Nagy kunszt. Télen!
A fiatal Kohn megkéri a Grün lány kezét.
- Neked adom a lányomat - mondja az aggodó apa - de mivel nagyon törékeny szegény, ígérd meg hogy legalább két évig nem lesz gyereke.
- Nyugodjon meg papa - mondja Kohn - ha az elmúlt két évben nem lett neki.
A rabbi tanítványa illetlen ajánlatot tesz a rabbi feleségének.
- Felháborító! - mondja az asszonyka.
- Ha maga nem akarja, akkor nem erőltetem! - mentegetőzik a tanítvány.
- Egy szóval sem mondtam, hogy nem akarom. De azért ez mégis csak felháborító nem?
Két zsidó megy az utcán. Elbilleg elottük egy dekoratív ifjú hölgy.
- Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni. - jegyzi meg Kohn.
- Miért egyszer már odavitted? - érdeklődik Grün.
- Nem, de egyszer már szerettem volna.
Egy szép zsidó lánynak már régóta udvarol az ifjú Kohn. A lány egy idő után megunja és így szól:
- Maga feleségül akar venni, vagy mit?
- Vagy mit!
Schwarcz dicsekszik a kávéházban:
- Az én Regina lányom kapott egy nagyon jó állást. Bemegy tíz órára, a fonök diktál neki, megír egy-két levelet és délre már otthon is van. És ezért kap havi tizenötezret!
Mire Weisz:
- Az én Rebeka lányom is egy ribanc, de diktálni nem hagy magának!
Kohn és Grün találkozik:
- Azt mondják rólad Kohn, hogy neked a tested olyan szőrös mint egy majomé! - mondja Grün.
- Enye Grün, de pletykás a feleséged! - válaszolja Kohn.
Kohn hazatérve in fraglanti találja a feleségét Blauval a hálószobában. Azonnal szitkozódni kezd, miközben dobálja kifelé Blau ruháit.
- Te aljas csirkefogó, te ganef. Te Blau hol vetted ezt a remek szövetet az öltönyödhöz?
Két zsidó beszélget:
- Képzeld voltam a hitkösség jótékonysági bálján. A tombolán megnyertem a második díjat: egy éjszakát tölthetek a rabbi feleségével.
- És mi volt az első díj?
- Tíz szál cigaretta.
Kohn és Grün találkozik:
- Éppen ideje volna már elválnod Grün - mondja Kohn - mert már nagyon ráuntam a feleségedre.
Két zsidó találkozik:
- Tegnap este kis összejövetel volt Grünéknél. - mondja az egyik - Épp akkor jött egy távirat, hogy meghalt a Grün anyósa. Eleinte egy kicsit nyomott volt a hangulat, de aztán.
A vendéglőben Kohn leszólítja a felszolgálónőt:
- Kisasszony, legyen a szeretőm.
- Maga arcátlan, maga szemérmetlen hogy merészel ilyesmit? - csattan fel a pincérnő.
- Ha nem, nem. Akkor hozzon egy sóletot.
Kohn mérgelődik a barátainak:
- A feleségem olyan mint egy húsvéti tojás! Cifrán ki van festve, és egyszer úgy is összetöröm!
Két zsidó találkozik:
- Az én feleségem roppant művelt. - mondja Kohn - Rentgeteget olvas, kitűnően zongorázik, két nyelven beszél.
Mire Grün:
- Az enyém is csúnya.
Feleséget keres az unokaöccsének Kohn. A házasságközvetítőnél a fényképek között turkálva mepillantja a felesége fényképét is. Hazarohan és rögtön magyarázatot kér.
- Ugyan Móric - mondja megnyugtatóan az asszony - az még akkor volt, amikor te nagy beteg voltál.
Kohn és Grün találkozik:
- A házasság olyan mint a lutri. - mondja Kohn.
- Tévedsz - válaszolja a Grün - a lutrin nyerni is lehet!
Évtizedek óta nem látott gyermekkori barátjával fut össze az utcán Kohn.
- Mi az Samu, jeggyűrűt látok a kezeden. Megnősültél?
- Naná, majd élvezetből hordom!
Az ifjú házas Weiszné levelet ír az anyjának:
- Te tudod mama, hogy én nem vagyok prűd, de ami sok az sok. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, mosogatás közben. És bocsásd meg, hogy a betűim így széturgálnak!
A házasélet gyönyöreit mondja a házasságközvetítő Weisznek:
- Vegye el a Kohn Rébit jól jár vele! Ninncs is szebb annál, amikor az ember este hazamegy az üzletből, elül a székre és a fiacskája az ölébe kuporodik.
- Mibol gondolja, hogy fiúgyermekünk lesz?
- Mit lesz? Van!
Kohn és Grün találkozik:
- Te Grün képzeld olcsóbb lett a marhahús!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld!
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!
Két zsidó azon vitatkozik hogy szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni. Mivel nem tudnak megegyezni ezért az egyik elmegy a bölcs rabbihoz:
- Rabbi szabad a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem szabad! - hangzik a válasz.
A másik zsidó is elmegy a rabbihoz és felteszi a kérdést:
- Rabbi, szabad dohányzás közben a Talmudot olvasni?
- Persze! A Talmudot mindíg szabad olvasni! - hangzik a bölcs válasz.
- Rabbi szabad szombaton megölni egy tetűt? - kérdi egy zsidó.
- Nem szabad.
- És egy bolhát?
- Azt igen.
- De hát miért ez a különbség?
- Mert a tetu másnapra is ott marad, de a bolha elugrik.
A zsidó király meglátogat egy börtönt, ahol látja hogy egy másik zsidó a rácsok mögött sínylődik.
- Ennek az embernek azonnal csökkentsék felére a büntetését! - adja ki a parancsot az uralkodó.
A börtön bezetői tanakodnak hogy mit tegyenek, hiszen a zsidó életfogytiglant kapott. Elmennek hát a bölcs rabbihoz, aki így oldja meg a problémát:
- Egyszerű! Egyik nap a rab legyen otthon, míg másik nap legyen a börtönben, felváltva.
Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától hogy hány óra van.
- Háromnegyed tizenegy lesz öt perc múlva.
- Szamár vagy ülj le! - förmed rá a rabbi - Most Móricka te mondd meg mennyi az idő.
- Fél tizenegy múlt tíz perccel.
- Rendben! Tanuljátok meg, hogy sohasem tudhatjuk azt ami lesz, csak azt ami volt.
A szentéletű rabbi elszörnyedve látja hogy Kohn fedetlen fővel lép be a zsinagógába.
- Hogy tehetsz ilyet Kohn? Tudod te milyen iszonyatos bűn kalap nélkül bejönni a templomba? Ez olyan mintha a barátod feleségével szeretkeznél.
Kohn kajánul elvigyorodik:
- Kibróbáltam rabbi, nem ugyanaz!
Kohn elpanaszolja a rabbinak hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon és most nem tudja mit tegyen.
- Dobd ki a feleséged!
- Nem tehetem rabbi mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a könyvelőd!
- Nem tehetem mert ismeri az összes üzleti titkomat.
- Egyszerű - mondja erre a bölcs - dobd ki a pamlagot!
- Rabbi - kérdezi Kohnné - van-e biztos szer az ellen, hogy ne legyek terhes?
- Van. Egy pohár vizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette!
Egy púpos panaszkodik a rabbinak:
- Rabbi te minden szombaton azt prédikálod a templomban hogy minden, amit Isten alkotott tökéletes. Hát nézz rám!
A rabbi alaposan megszemléli a púpost majd így szól:
- Miért? Nem vagy tökéletesen púpos?
Kohnné bejelenti a rabbinak hogy válni akar.
- Rendben - mondja a rabbi - de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, de a hozzávalókat a szomszédaidtól kérd kölcsön.
Az asszony megfogadja egy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
- Lenne csak a te urad a Weisz ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitol vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra. Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad és a férje nyakába ugrik majd így szól:
- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit és szombaton is üzeleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe és egy hétig azon járjanak. Egy hét után találkoznak. Kohn alig tud járni, még ezzel szemben Grün kackiásan, legényesen lépked.
- Te csaló! - kiált Kohn - Nem tartottad be a rabbi parancsát, és nem tettél kukoricát a cipődbe!
- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - Csak elotte jó puhára főztem!
Az olaszliszkai csodarabbit felkeresi Kohn. Elmondja hogy vitája van Grünnel és kéri a rabbit hogy tegyen igazságot. A rabbi végighallatja majd így szól:
- Neked van igazad!
Kohn boldogan távozik. Fél óra múlva megjelenik Grün is. Elmondja hogy vitája támadt Kohnnal, és kéri a rabbit, hogy tegyen igazságot. A rabbi végighallgatja, majd így szól:
- Neked van igazad!
Grün is elégedetten távozik. Ám a rabbi szolgája aki tanúja volt az esetnek nem állja meg szó nélkül:
- Rabbi hogy lehet az hogy mindkettonek igazat adtál. Pedig egy vitában csak egyvalakinek lehet igaza.
A rabbi végigsímogatja a hosszú szakállát és így szól:
- Tudod mit? Neked is igazad van!
Egy alamizsnás szegény a rabbihoz szeretne bejutni, de két órát kell várakoznia, mert a kövér uzsorás Kohn van bent. Végre bejut, ám a rabbi nagyon kevés pénzt ad neki, és mindjárt el is küldi. Az alamizsnás az utcán utoléri az uzsorást, és így szól hozzá:
- Velem csak két percig foglalkozott a rabbi, veled bezzeg két óráig!
- Na igen! Ahhoz hogy rád nézzen és megállapítsa hogy szegény vagy, elég volt két perc is. De amíg én meg tudtam győzni arról hogy szegény vagyok, ahhoz bizony kemény két óra kellett!
Egy idegen faluból jött zsidó tanácsot kér a rabbitól.
- Miért nem fordulsz a saját rabbidhoz?
- Neki már elmondtam az én bajomat és meghallgattam a tanácsát. De gondoltam megkérdezlek téged is. Két ökör csak könnyebben kirántja a sárból a kocsit, mint egy.
Késo éjjel kopogtatnak a rabbi ablakán.
- A rabbi aludni tért, ilyenkor már nem lehet zavarni! - szól ki a szolga.
- Mondja meg neki hogy keljen csak fel mert az Úr sógora akar beszélni vele!
Dühösen kijön a rabbi:
- Ki merészelte magát Jahve sógorának nevezni?
- Én! Joggal mert az öreg Löw Ábrahámnak két lánya volt. Az egyiket én vettem el, a másikat meg az Úr.
A halálos ágyán végrendelkezik a rabbinak az öreg Kohn:
- A ház az én szeretett Móric fiamé legyen.
- A Móricé? - csattan fel az asszony - Hiszen még meg sem nősült.
- A boltot a Sára lányom kapja.
- Az a világ lustája? - méltatlankodik Kohnné.
- Az autót Ármin fiamra hagyom.
- Autót annak a kelekótyának? - morog az öregasszony.
Kohn bácsi megelégeli és felfortyan:
- Te Rebeke most ki haldoklik itt te, vagy én?
- Miért váltál el a feleségedtől? - kérdi Weisztől a rabbi.
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
- Az még nem olyan nagy baj!
- Na de láttad volna azt a fejet!
A chicagói rabbi szenvedélyes golfjátékos. Egész héten ködös az idő, a rabbi nem hódolhat a szenvedélyének. Végre szombat reggelre kisüt a nap, akkor meg a vallási tilalom miatt nem játszhat. Gondolja hogy ennek ellenére kiszökik a pályára, mondván, senki sem látja. Az apja azonban észreveszi a mennyekben és szalad az Úrhoz panaszra:
- A fiam megszegi a szombatot!
- Na várj mindjárt megbüntetem érte! - mondja az Ur.
A rabbi ütésre emeli az ütőt, megsuhintja vele a labdát és a 250 méterre levő lyukba egyenesen beletalál.
- Ezt nevezed te büntetésnek? - értetlenkedik az öreg zsidó.
- Na hallod! - nevet az Úr - Micsoda ütés, és nem mondhatja el senkinek!
Korán hajnalban felkel Grün, anyaszült meztelenül leül az asztalhoz és fején egy kalappal elkezdi olvasni a talmudot.
- Miért nem veszel ruhát magadra Grün? - kérdi a felesége.
- Minek hiszen úgy sem jön senki!
- Akkor miért van a fejeden kalap?
- És ha mégis jön valaki?
- Minden reménységem abban van, hogy megjön a Messiás, feltámasztja az embereket és végre lesz munkám. - mondja a szegény munkanélküli szabó.
- De gondolj bele abba hogy a szabók s feltámadnak majd! - válaszolja a felesége.
- Azok nem jelentenek nekem konkurenciát, mert nem ismerik a legújabb divatot!
Két hajó találkozik a Földközi tengeren. Az egyik bevándorlókat visz Izraelbe, még a másik menkülőket hoz onnan. Mindekét hajó utasai a korláthoz nyomulnak, újjukat a homokukhoz nyomva mutatják és hangos szóval kiáltoznak:
- Ti hülyék!
Kohn bemegy egy étterembe:
- Kérek egy adagot abból a halból!
- De uram az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?
Két kóser vendéglő van a városban: a Kohné és a Grüné. Bemegy egy zsidó a Grün éttermébe és rendel egy sóletet libaaaprólékkal. Fél órai várakozás után idegesen szól a pincérnek:
- Még mindíg nincs kész a sólet? Kohnéknál ilyenkor már büfögni szoktam.
Az ablakon át a rabbi észreveszi hogy a szombati tilalmat semmibe véve három zsidó cigarettázik a szobában. Átmegy és kérdőre vonja oket.
- Elfelejtettem hogy szombat van! - védekezik az első.
- Elfelejtettem hogy szombaton nem szabad dohányozni! - mondja a másik.
- Elfelejtettem behúzni a függönyt! - közli a harmadik.
Kohn fekszik egy fa alatt, és nézi a feje fölött csiripelő madarat meg a közelében legelő tehenet.
- Nincs jó elrendezve a világ. - gondolja magában - Ennek a kis madárnak nagy szabadság adatott, még a tehén itt sínylődik egy kötélen.
Ebben a pillanatban a madár a fejére rondít egyet.
- Te Uram mégis csak bölcs vagy! - gondolokozik tovább - Mert ha most a tehén lett volna a fán. . .
- Hát ezt nem hittem volna rólad Grün. - mondja felháborodottan Kohn - Hosszúnap van és képes vagy enni!
- Nézd Kohn! Én egész évben becsületesen élek, nem lopok, nem csalok, nem szedek uzsorakamatot, ezért nem böjtölök.
Kohn értetlenül csóválja a fejét:
- Hát nem egyszerűbb huszonnégy órán át koplalni?
Lakatlan szigetre vetodik egy hajótörött lány. Hamarosan kiderül hogy a szigeten Robinson módjára már évek óta él egy öreg zsidó. A lány nagyon elkeseredik, de a zsidó megnyugtatja:
- Nem olyan rossz itt! A tenger ellát halakkal, a fák gyümölcsel, a forrás vízzel. Minden megvan amire szükség lehet.
- Azért én tudok adni valamit, ami évek óta hiányozhat magának.
Az öreg zsidó szeme felcsillan:
- Van magánál macesz?
Krisztus, Szent Péter és egy zsidó csónakázik a tengeren. Mikor a part közelébe érnek, Krisztus kiszáll a csónakból és a víz tetjén kigyalogol a partra. Hamarosan követi Szent Péter is. A zsidó sem akara szégyenben maradni, ezért kiszáll ő is, de amint kilép, elnyeli a tenger. Krisztus a parton elgondolkodva szól Szent Péterhez:
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hová vannak leverve a cölöpök?
A zsidó gyereket megkérdezi az apja:
- Mennyi kétszer ketto?
- Hat.
- Szamár vagy! Kétszer kettő az négy.
- Ezt én is tudtam, csak azért mondtam hatot, mert tudtam hogy úgyis lealkudsz belőle.
Három szegény zsidó gyerek az apja foglalkozásával henceg egymásnak az iskolában. A szabó fia divatszalon tulajdonosnak mondja az apját, míg a suszteré cipőgyárosnak. A kántor fia így tromfol:
- Az én apám pedig dizőz a Rumbach utcai katedrálisban!
A folyton rendetlenkedő, szemtelen és neveletlen Mórickát megfenyegeti az apja, hogy ha még egyszer panasz lesz rá, elzavarja a háztól. Ez a "még egyszer" másnap elérkezik, mire a papa mérgesen rárivall:
- Azonnal takarodj a házamból!
Móricka veszi a kabátját, sapkáját és szó nélkül indul. A küszöbről még visszaszól az apjának:
- Most azonnal megyek a rendőrségre. Feljelentelek magzatelhajtásért és zsidóüldözésért!
- Álarcosbál lesz az iskolában papa. Milyen jelmezt vegyek fel? - kérdi otthon a zsidó gyerek.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt!
A tanítónő észreveszi hogy Móricka grimaszokat vág. Rá is szól:
- Fiam nem szabad ezt tenned! Mikor kislány voltam nekem mindíg azt mondták ha grimaszokat vágok úgy marad az arcom! Móricka ránéz a tanárnőre és így szól:
- Úgy is maradt!
Móricka rajtakapja a nővérét amint Grünnel csókolózik. Grün ad neki egy százast, majd így szól:
- Nem láttál semmit, oké?
- Oké! - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Ezt miért adtad vissza?
- Miért fizessen pont maga többet, mint mások szoktak?
- Samuka te tényleg ikergyerek vagy? - kérdi valaki meg a gyereket.
- Igen, ugyanis sajnos a konkurenciám is velem együtt jött a világra.
- Miért cipeled magaddal állandóan mindenhova azt a ronda feleségedet? - kérdezi Grün Kohntól.
- Csak azért hogy ha hazamegyek, ne kelljen megcsókolni.
A gazdag, ifjú Löw nősülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy zsidó lányt. Löw kijelenti hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni, meztelenül akarja látni az arajelöltet. A lány szülei előbb tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit ezért belemennek hogy a lányuk levetkőzzék Löw előtt. A mustra után Löw kijelenti:
- Nem kell a lány! Túl nagy az orra!
- Hogy vehetted el ezt a nőt? Igaz hogy gazdag, de rettenetesen csúnya. - kérdik az ifjú Blautól a barátai.
- Tudjátok fiúk, a bankónak a címletét szokták nézni és nem a kibocsájtási évét.
A libás Weisznétől megkérdezik a piacon, hogy férjhez adta-e már a lányát.
- Még nem. Úgy vagyok vele mint a libáimmal. Mindenki csak fogdossa, tapogatja, de aztán senki sem veszi.
Az ifjú Schwarz találkozik az utcán az ifjú Gelbel.
- Hallom Ármin megnosülsz! - mondja Schwarz - Gratulálok!
- Ne is mondd - legyint csüggedten a fiú - a szüleim erőltetik. Nekem semmi kedvem hozzá, ráadásul nem is tudom, hogy kell szeretkezni.
- Ne mondj ilyet te Ármin! Nézz csak fel a tetőre, ott van egy pár galamb. Vagy a másik tetőn két macska. Azok is tudják hogy hogyan kell. Pont te nem tudnád?
Két hónap múlva ismét találkoznak.
- Hallom Ármin sikerült a frigy! Gratulálok! - kezdi megint Schwarz.
- Ne is mondd - sóhajt az ifjú Gelb - a feleségem már az első nap leesett a tetőről.
Weisz lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
- Hagyjál most! Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel Weisz megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
- Hagyjá! Egész nap befőztem és fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
- Meg vagy őrülve? Egy héten háromszor?
Grün berohan a kávéházba és odaszól a kártyázó Kohnak:
- Ha most gyorsan hazamész ott találod a feleségednél Weiszet!
- Mit siessek? - mondja Kohn és nyugodtan alsózik tovább - Ott találom azt még reggel is!
- Te Kohn az Eszter lányunk terhes! - mondja kétségbeesetten a felesége.
- Az teljesen lehetetlen!
- Már miért lenne lehetetlen mikor egy szobában alszik egy papnövendékkel.
- Egy szobában, de nem egy ágyban!
- Mit neki? Felkel és átmegy a lányunk ágyába.
- Na de van közöttük egy spanyolfal is.
- Legfeljebb eltolja onnan!
Kohn gondolkozik majd így szól:
- Hát, ha csak úgy nem.
Löw Samu rajtakapja a feleségét a gyakornokával az ágyban. Löw tépi a haját, forgatja a szemeit és így szól:
- Tudtam, tudtam!
Mire az asszony:
- De ő még most is tud!
- Miért veszekszel mindíg a feleségeddel? - kérdi Kohntól Grün.
- Mert nem úgy fekszik ahogy szeretném!
- Miért hogy szeretnéd ha feküdne?
- Három méterrel a föld alatt.
Grün váratlanul hamarabb érkezik haza az üzleti útjáról. Sokáig csönget, kopog, dörömböl mígnem a felesége késve nyit ajtót. Ez Grünnek gyanús, ezért átnézi az egész lakást, de nem talál semmit és senkit. Mégnem a fürdőszobában egy idegen férfira bukkan.
- Segítsen uram! - szól a férfi - Épp maguk fölött a második emeleten voltam egy hölgynél, mikor váratlanul hazajött a férj és a fürdőszoba ablakán tudtam megmenekülni.
Grün végig hallgatja, kiengedi a férfit, kezet fog vele, majd mikor az már árkon bokron túl jár a homlokára csap:
- Te jó Isten! Hiszen nincs is második emelet!
Grün új lakást kap, és szeretne az új polcára pár darab könyvet venni. Bemegy a könyvesboltba és megkérdezi:
- Van önöknek lexikonjuk?
- Milyen kiadás?
- Igaza van. Milyen kiadás! - mondja Grün és kifordul a boltból.
Grün a moziban meglepetten veszi észre hogy az elotte levő sorban Kohnné ül Weisszel összebújva. Másnap találkozik Kohnnal és tapintatosan figyeli:
- Tegnap láttam a feleségedet a moziban.
- Tévedtél! - mondja Kohn - Az én feleségem soha sem jár egyedül moziba!
Mire Grün:
- Hát mondtam én, hogy egyedül volt?
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják hogy mi a baja.
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, mire Grün megszólal:
- Nem is igaz. Csak azért mondod hogy írigykedjünk.
Rabinowitz Dávid imádkozás közben hirtelen holtan rogyik össze a zsinagógában. A rabbi a templomszolgát kéri meg hogy tapintatosan közölje a hírt az özvegygyel. A szolga el is megy a megadott címre, ahol egy nő nyit ajtót.
- Itt lakik özvegy Rabinowitz Dávidné?
- Igen de nem vagyok özvegy. - válaszolja az asszony.
Mire a templomszolga:
- Akar fogadni?
Az öreg Kohn bácsi nagyon beteg, és csak alulról lehet táplálni. Az orvos utasítására kávét adnak neki. Amint megindul a kínos művelet a bácsika jajveszékelésbe kezd.
- Mi az Kohn bácsi forró a kávé? - kérdezi az orvos.
- Naná, keserű.
Két zsidó beszélget:
- Hallottad hogy a Teitelbaumnak a textilnagykereskedőnek hármas ikrei születtek?
- Ugy kell neki! Most legalább megtudja hogy milyen rossz az hogy ha az ember több árut kap mint amennyit rendelt!
Kohn és Grün a két falusi kereskedő nagy tétel heringet rendel a böjtre. Kohnnál nagyszerűen fogy a hering, de Grün attól tart hogy nyakán marad az áru, ezért kitesz egy táblát a bolt elé:
- Nálam csak 2 forint egy hering.
Meglátja ezt Kohn, és ő is kitesz egy táblát:
- Nálam 1, 50 egy hering.
Grün újabb táblát tesz ki:
- Nálam 1 forint egy hering.
Kohn is kitesz egy táblát:
- Nálam 50 fillér egy hering.
Grün tajtékozva rohan be Kohn boltjába:
- Te csaló, szélhámos, svihák! Hogy adhatsz 50 fillérért egy heringet?
Kohn széttárja a karját:
- Hát van még nekem heringem?
Gelb Ármin bornagykereskedőtől tíz hordó rizlinget vásárol egy kocsmáros.
- És mondja kérem mennyi vizet bír el ez a bor?
- Hektónként ötven litert.
Harmadnap dúlva-fúlva állít be a kocsmáros Gelbhez:
- Hallja ez disznóság! Én hozzáöntöttem a maga borához ötven liter vizet és teljesen ihatatlan lett!
Mire Gelb:
- Ja, ha maga is hozzá öntött ötven litert.
Grün már a tízedik menetet üli végig a körhintán. Láthatólag már nem bírja. Kékül, zöldül, minden baja van.
- Miért nem szállsz le, ha nem bírod? - kérdi Kohn.
- Tudod a körhintás tartozik nekem kétszáz forinttal, és csak így tudom behajtani rajta a tartozást.
Grün kocsmájában jóízűen megebédel egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:
- Ne haragudjon, de inkább egy üveg burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a vendég kérését. Ám az megint mást gondol:
- Ha lehet cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a harmadik vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre.
Kohn és Grün késve érkezik az uzsorás Weisz temetésére. A rabbi éppen arról szónokol hogy az elhunyt milyen tisztességes, derék és önzetlen ember volt.
- Eltévedtünk Grün - mondja Kohn - ez egy másik temetés.
A gazdag Kaufmann azt mondja a szegény papnövendéknek:
- Gyere el hozzám holnap ebédre ha tudsz! Másnap délben a papnövendék megjelenik Kaufmann házánál. Kopog, csenget, de senki sem nyit ajtót. Végül nagysokára Kaufmann kiszól az ablakon:
- Mit akarsz?
- Azt mondta hogy jöjjek el magához ebédre ha tudok!
- Na, és tudsz?
Kohn és Grün utazik a vonaton. Kohn mellett az ülésen egy hatalmas láda hever. Jön a kalauz és ráparancsol Kohnra:
- Ez a láda három ember helyét foglalja el! Tessék innen letenni!
- Nem teszem! - feleli kurtán Kohn.
A kalauz előkeríti az ellenőrt, aki szintén felszólítja hogy tegye le a ládát az ülésről.
- Nem teszem! - makacskodik Kohn.
A következo állomáson felhívnak egy rendőrt aki szintén ráparancsol Kohnra hogy tegye le a ládát az ülésről.
- Nem teszem! - mondja konokul Kohn.
- És miért nem?
- Mert nem az enyém.
- Akkor kié?
- A Grüné! - mutat a szemközt ülőre.
A rendőr, az ellenőr és a kalauz egyszerre támad Grünre:
- A magáé? Akkor miért nem tette le onnan?
- Miért? Nekem senki sem szólt!
Löw Ábrahám nagykereskedő új üzletkötőt alkalmaz. Gondosan, részletesen elmagyarázza a teendőit:
- Holnap a korai vonattal elutazik Olaszliszkára. Kivesz egy szobát valamelyik szállodában. Kényelmesen elfogyaszt egy erőlevest. Aztán felkeresi Kaufmannt és megkérdezi tőle, hogy a múltkori szállítás rendben megérkezett-e és egyúttal megmutatja neki az új kollekciónkat. Felveszi a rendelést, megköti a szerződést, és felad nekem egy táviratot hogy minden rendben van-e.
Másnap az üzletkötő elutazik, de Löw Ábrahám hiába várja a táviratot délben, az csak este érkezik meg a következő szöveggel:
- Az egész városban nincs erőleves. Mit tegyek?
- Egyszer amikor lovas kocsival jöttem át a kárpátokon - meséli Kohn - 99 farkas rohant rám üvöltve.
- Miért pont 99? - kérdezi Grün.
- Tulajdonképpen százat akartam mondani, de akkor azt hitted volna hogy túlzok.
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügeys kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszra megy:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?
Kohn megáll a kirakat elott, melyben egy tábla van: "Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban. " Bemegy és megkérdezi: - Itt van Grün?
- Már miért lenne itt?
- Mert hogy nem látom a kirakatban!
A Keleti érkezési oldalán összetalálkozik Kohn és Grün.
- Nicsak Grün! Te is a feleségedet várod?
- Nem várom! Jön!
Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka a felsége keservesen óbégat mellette:
- Mi lesz velem Kohn? Mi lesz velem?
- Hát ilyet! - fakad ki Kohn - Én itt haldoklok te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem!
Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld rabbi egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok el elole - csodálkozik a rabbi - hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti!
- Képzeld Grün - meséli Kohn - a fiam Caracasban tüsszentett egyet és én itt Pesten meghallottam!
- Telepátia?
- Dehogy! Telefon!
Grün megy az utcán a fején is van egy kalap, meg a kezében is.
- Miért van két kalapod? - kérdezi Kohn.
- Az egyiket a fejemen tartom hogy ne fázzak meg ebben a nagy hidegben, a másikkal meg köszönök.
A magas rangú generális látogatást tesz a zsidó hadseregben. Benéz a gyengélkedőbe is, ahol három beteg zsidóra lel. Odalép az elsőhöz:
- Mi a maga baja?
- Furunkulusom van.
- Mivel kezelik?
- Jódtinktúrával ecsetelik.
- Kívánsága van?
- Nincs.
A generális a következő zsidóhoz lép:
- Mi a maga baja?
- Aranyerem van.
- Mivel kezelik?
- Jódtinktúrával ecsetelik.
- Kívánsága van?
- Nincs.
Végül az utólsó beteg is megkérdezésre kerül:
- Mi a maga baja?
- Torokgyulladásom van.
- Mivel kezelik?
- Jódtinktúrával ecsetelik.
- Kívánsága van?
- Igen. Kezdjék nálam az ecsetelést.
Grün szeretné megúszni a katonaságot és tanácsot kér Kohntól hogy mit tegyen.
- Húzasd ki az összes fogad! - tanácsolja Kohn.
Pár nap múlva találkoznak. Grün szemrehányóan mondja:
- Szép ki tanácsot adtál nekem!
- Miért nem lettél talán alkalmatlan?
- De igen. A lúdtalpam miatt.
Két forintot ad Kohnné a koldusnak, majd megjegyzi:
- Aztán nehogy mindjárt a kocsmába szaladjon vele!
- Micsoda gondolat! - méltatlankodik a koldus - Még egy-két ilyen üzlet és jegyet válthatok az Operába!
Négy zsidó utazik egy szekéren. A lovak hirtelen megállnak, mert az úton egy kidőlt fa fekszik keresztben. Leugranak mind a négyen, körülálják a fát és lázasan vitatkozni kezdenek. Hamarosan odaérkezik egy parasztszekér is, leszáll róla két legény, megfogja a fát, és odéb teszi. Megütközve néz egymásra a négy zsidó:
- Erővel?
Az öreg Weisz gyengélkedik. Jönnek a barátai látogatóba.
- Remek színben vagy! - paskolja meg az arcát Gelb.
- Kicsattansz az egészségtől! - veregti vállon Löw.
- Nekem legyen mondva a te korodban ez remek teljesítmény! - üti hátba kedélyesen Blau.
Mikor elmennek a vendégek Weisz kétségbeesetten nézi magát a tükörben:
- Tényleg ilyen rosszul nézek ki?
Kohn éppen egy bank elott sétál, mikor nyílik az ajtó és kirepül rajta Grün.
- Mi van kirúgtak? - kérdi Kohn.
- Nem baj - legyint Grün - már úgyis menni akartam.
Kohn és Grün találkozik az utcán.
- Mit szólsz az új átmeneti kabátomhoz? - kérdi Grün.
- Ez egy téli prémes bunda. Miért nevezed átmeneti kabátnak?
- Mert olyan naftalinszaga van, hogy mindenki átmegy tőle a túloldalra!
Kohn és Grün élesen dikurálva sétál az utcán. Kohn hirtelen beleesik egy fedetlen csatornanyílásba. Grün lekiált hozzá:
- Mi van beleestél?
- Naná, itt lakom!
Kohn szögesdrótot vásárol Grün boltjában.
- Kerítésnek lesz? - kérdezi Grün.
- Naná, mellényt csináltatok belole!
Kohn a pályaudvaron futni kezd az éppen kimozduló vonat után.
- El akarja érni? - kérdezi egy vasutas.
- Naná, fogócskázunk.
Párbeszéd:
- Minden bajnak a zsidók az okai!
- Meg a biciklisták!
- Miért pont a biciklisták?
- Na miért pont a zsidók?
Az ifjú zsidó elutazik Párizsba, és hóbnapokig nem az életjelt magáról.
- Mi történhetett vele? - síránkozik az anyja - Az is lehet hogy kikeresztelkedett.
- Nem kell mindjárt a legrosszabra gondolni! - csitítja az apja - Lehet hogy csak belefulladt a Szajnába.
Az öreg zálogos zsidó haldoklik. A halálos ágyán kéri a papot hogy keresztelje ki. A pap el is végzi a szertartást, majd oda nyújtja a keresztet hogy csókolja meg. Az öreg felnyitja a szemét és azt mondja:
- Háromszáznál többet nem adhatok érte!
Meghal két zsidó és felkerülnek a menyországba. Szent Péter barátságosan fogadja oket, és így szól az egyikhez:
- Te becsületes ember hírében álltál, de mivel sokat ittál és paráználkodtál ezért csak egy fehér Volkswagen Polo autót kapsz ajándékba. A zsidó nagyon hálálkodik. A másikhoz is odaszól Szent Péter:
- Te még becsületesebb ember voltál, de mivel egész életedben dohányoztál ezért csak egy szürke Ford Escort autót kapsz ajándékba. A zsidó repdes az örömtol. A következő pillanatban elszáguld mellettük egy gyönyöru fekete Porsche, és benne ül a városuk rabbija.
- Ö miért kapott ilyen drága kocsit? - kérdik a többiek - Hiszen o volt a legkomiszabb rabbi az egész megyében.
Mire Szent Péter:
- Na igen! De ő a fonök rokona!
Kohn egy óceánjárón utazik. Hirtelen beleesik az egyik utas kisfia a tengerbe. Az utasok a korláthoz özönlenek, ahol az apa tízezer dollár jutalmat ajánl fel annak aki a fiát kihúzza. A következő pillanatban látják hogy az egyedüli zsidó, Kohn a tengerben úszik és kimenti a kisfiút. A fedélzeten éljenzik a bátor host, és az apa máris átnyújtja a csekket. Kohn így szól:
- Az üzlet majd később! Elobb tisztázzuk, hogy ki lökött a vízbe!
Az Izrael felé tartó hajó nagy viharba kerül. Mindenki imádkozni kezd. Leghangosabban Grün gajdolja az imát.
- Te maradj csendben! - szól rá Kohn - Ha az úr megtudja hogy itt vagy, azonnal elsüllyeszti a hajót.
Kohn ellátogat a Kelet ázsiai Múzeumba. Hosszasan elidőzik a hatkarú Síva szobor elott.
- Hat kéz! - mondja irigykedve - Ez aztán tudott beszélni!
Egy bevándorlókat szállító hajó fedélzetén a tengeri betegségtől elgyötörve érkezik meg Kohn Izraelbe. Amikor kikötnek éppen egy búvár jön a partra a tengerből.
- Ha tudtam volna hogy gyalog is lehet jönni. . . - sóhajt Kohn.
Weitzmannnak egy álomszép autót akar ajándékozni az amerikai kormány. De ő élénken tiltakozik:
|- Én ezt ingyen nem fogadhatom el!
- Jó hát akkor fizessen érte egy képletes összeget. Mondjuk egy sékelt.
Weizmann kotorászik a zsebében és sajnálkozva közli:
- Csak kétsékelesem van.
- Nem baj felváltjuk.
Mire Weitzmann:
- Nem kaphatnék esetleg két autót érte?
Két dinnyével a hóna alatt megy Kohn az utcán. Szembe jön vele Grün és megkérdezi:
- Nem tudod hogy merre van a pályaudvar?
- De igen! - mondja Kohn - Csak előbb fogd meg ezt a két dinnyét.
Grün megfogja a dinnyéket, mire Kohn széttárja a karját és így szól:
- Nem tudom!
Zita királyné egy hadikórházat látogat meg. Megáll az első sebesült ágyánál, és megkérdezi hogy milyen vallású. Mikor megtudja hogy katolikus, letesz az éjjeli szekrényére három cigarettát. A következő sebesült ágyánál is megáll, akitől szintén megkérdezi hogy milyen vallású. Mikor kiderül hogy református, letesz az éjjeli szekrényére két cigarettát. Végül a zsidó vallású Kohnhoz is odaér. Mire azonban elkezdene kérdezősködni, Kohn így szól:
- Kapok egy cigarettát!
1942. Névváltoztatási kérelemmel fordul egy zsidó a hatóságokhoz.
- Mi a mostani neve? - kérdezik tole.
- Bugyi Adolf.
- Na igen! Tényleg indokoltnak tunik a névváltoztatás! És milyen névre gondolt?
- Bugyi Móric.
Egy berlini állatkertben az egyik kisgyerek túlságosan közel merészkedik az oroszlán barlangjához. Egyszerre csak a vadállat elkapja a gyereket, mire mindenki jajveszékelésbe kezd. Egyedül egy embernek van lélekjelenléte és felkap egy botot mellyel hatalmasat sóz az oroszlán fejére. A vadállat felbőg, és visszabújik az odújába. A gyerek megmenekül, mindeki éljenzi a bátor férfit. Hamarosan újságírók érkeznek, és kérdéseket tesznek fel a hősnek aki minden kérdésre szerényen válaszol, és a végén hozzáteszi: "Kérem én zsidó vagyok. "
Másnap az újságokban a következő tudósítás jelenik meg: "Tegnap az állatkertben egy alattomos zsidó megtámadott egy védtelen oroszlánt!"
Amikor a második világháborúban kötelezové tették a sárga csillag viselést, Kovács döbbenten látja, hogy szomszédja Kohn is viseli a hatágú jelvényt.
- Kohn úr maga zsidó?
- Naná, seriff.
A szociológusok felmérést készítettek New Yorkban a leányanyák helyzetéről. A kérdőívekben feltűnt hogy öt anya ugyanazat az embert jelölte meg gyermekének apjául: Itzig Mandelstamot Jersey Cityből. Ráadásul a nők lakóhelye: Brooklyn, Bronx, Hoboken, Newark és Richmond; melyek meglehetősen távol esnek egymástól. A szociológusok kíváncsiak voltak hogy ki lehet ez a Casanova, ezért felkeresték az illetőt. Meglepetten látták, hogy Itzig Mandelstmann egy öreg, kopott zsidó.
- Hogy tudta ezt csinálni? - kérdezték tőle kíváncsian.
Mire Itzig szerényen:
- Tudják, van egy kerékpárom.
Kohn és Grün találkoznak az utcán.
- Te Grün - szól Kohn - segíts nekem, mert nevet akarok változtatni!
- Tudod mint Kohn! Legyél Grün.
Az Isten megelégeli a világ bűneit és elhatározza hogy tíz nap múlva özönvizet bocsájt a földre. Ezt égi szózat útján közli is az emberiséggel. Az amerikai elnök tévészózatot intéz a népéhez:
- Imádkozzatok, böjtöljetek, adakozzatok, osszátok szét vagyonotokat a szegények között, bánjátok meg bűneiteket! Tíz napunk van hogy jók legyünk, és a mennyországba kerülhessünk!
A szovjet főtitkár is tévészózatot mond:
- Nyissatok fel minden raktárt! Tíz napunk van arra hogy jól éljünk!
Az izraeli miniszterelnök tévészózata rövid:
- Zsidók! Tíz napunk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
1939. A budapesti repülőtéren fel-alá rohangál Kohn és azt kiabálja:
- Két jegy Amszterdamba eladó!
Odamegy hozzá valaki:
- Tessék mondani retúr?
- Hülyékkel nem tárgyalok! Két jegy Amszterdamba eladó!
A falu legszegényebb zsidaja, Lőw Ábrahám, végső elkeseredésében levelet ír az Istennek hogy szánja meg őt. A levelet leteszi a templom küszöbére ahol megtalálja a rabbi, meghatódik rajta és elhatározza hogy visz tíz guldent a szerencsétlennek. Mikor a rabbi elmegy, Low így szól a feleségének:
- Nekem legyen mondva Sára, amennyit ebből a rabbi megtartott magának!
- Mi egy város? - kérdi a rabbit egy zsidó.
- Ahol tíz naplopó már meg tud élni, az már egy város. - válaszolja a rabbi.
- Büszke vagyok rá hogy zsidó vagyok! - jelenti ki Kohn.
- Ugyan miért? - kérdi Grün.
- Mert ha nem lennék büszke, akkor is zsidó volnék.
Vásárra igyekezeik kora hajnalban Low Ármin. Szembe jön vele a csendőr.
- Na Ármin! - szól a csendor- Vedd úgy, hogy itt a vásár, pakold ki csak szépen a holmidat ide elém.
Ármin sóhajtozva kipakolja a holmiját a földre, de amikor a csendőr lehajol, hogy turkáljon benne, Ármin jól fenékbe billenti.
- Ki volt az a szemtelen bitang? - méltatlankodik.
Ármin az égnek emeli a tekintetét:
- Ki tudhatja ebben a vásári sokadalomban?
Nagyböjt napján Kohn rémülten rohan be az imaházba:
- Segítség, szomjan halok!
A rabbi tudja hogy ilyenkor nem lenne szabad vizet sem inni, de mivel úgy látja hogy életveszély forog fenn, feloldja a tilalmat és vizet ad a szerencsétlen Kohnnak.
- Köszönöm rabbi! - hálálkodik Kohn - Soha többet nem eszek hosszúnapkor reggelire sós füstölt heringet!
Egy zsidó éhesen érkezik a faluba. Mivel sehol sem talál kóser vendéglőt, ezért bemegy az első keresztény vendéglőbe és jóízűen elfogyaszt egy tál kelkáposztát. Jóllakottan lép ki az étterembol, mikor az ég hatalmasat dördül. Mire a zsidó méltatlankodva:
- Ekkora felhajtást egy vacak kelkáposztáért!
Kohnné gyertyát gyújt a péntek esti imához.
- Gyújts meg még egyet! - szól Kohn - Hogy legalább ezt az egyet lássam!
- Mért bántod állandóan azt a szerencsétlen Grünt? - kérdi a rabbi Kohnt - Hiszen benne van a Bibliában hogy szeresd felebarátodat.
- Na igen! De amikor a Bibliát írták, ez a piszok Kohn még nem élt!
Két zsidó sétál egy kiszáradt folyó partján.
- Honnan került ide ez a sok kő? - kérdi az egyik.
- A patak hordta ide. - válaszolja a másik.
- És hová lett a patak?
- Elment újabb kövekért.
Pogromot rendez egy kozák horda a cári időkben. Betörnek Grün házába is, ahol az egyik kozák rajzol egy kört krétával a padlóra és bele állítja Grünt azza hogy ha ki mer belőle mozdulni, lelövi. Aztán elkapják a szép Grünnét és megerőszakolják. Amikor elvonulnak a kozákok Grünné rátámad a férjére:
- Te gyáva, alávaló!
- Én gyáva? - kérdezi Grün - Hát nem láttad hogy egész idő alatt az egyik lábammal a körön kívül álltam?
Egy porcelántálat kér kölcsön Grüntol Kohn. Másnap a tálat egy kistányérral adja vissza:
- Képzeld Grün az éjjel megellett a tálad! Ugy gondoltam hogy akié az anyja, azé a csikaja így elhoztam hát neked!
A legközelebbi alkalommal Grün egy ezüst gyertyatartót kér kölcsön Kohntól. Másnap üres kézzel és szomorú arccal állít be:
- Képzeld Kohn az éjjel meghalt a gyertyatartód.
Kohn tajtékzik a dühtől:
- Hogyhogy meghalt? Hogy halhat meg egy gyertyatartó?
- Úgy, ahogy egy tálnak kistányérja születhet!
Katonának viszik Grünt. Kiadják neki a felszerelését, a ruházatát és a fegyverét. Grün forgatja, nézegeti a puskát majd odaszól az őrmesternek:
- Ennek a puskának lyukas a vége.
- Na és?
- Én csak szóltam! Nehogy aztán rám fogják, hogy én tettem tönkre!
Családi perpatvar közben panaszolja Kohnné a férjének:
- Igazán nem szép tőled, ha azt állítod, hogy én fogtalak meg magamnak!
- Ugyan szívem! - fölényeskedik Kohn - Az egérfogó sem fut az egér után, mégis megfogja.
Rossz napja van az öreg zsidó koldusnak, ugyanis mindenütt csak egy darab száraz kenyeret kap. Délután bekopog egy tehetősebb családhoz ahol a háziasszony odaszól a cselédnek:
- Hozz egy kenyeret ennek a szerencsétlennek!
- Csak egész kenyerünk van itthon. - mondja a cseléd.
Mire a koldus:
- Nem tesz semmit. Tudok váltani.
Az újgazdag Weisz partyt rendez. Valaki megkérdezi:
- Ki festette ezt a gyönyörű képet?
- Sajnos nem tudom! - szól Weisz - Készen vettem.
A rabbi koholja a zsidó koldust:
- A Weiszné egy finom kalácsot adott neked, te pedig utána egy kővel betörted az ablakát!
- Az nem kő volt! - védekezik a koldus - Hanem ugyanaz a kalács.
Az autókereskedonél Kohn előfizet egy új autóra.
- Öt év múlva veheti csak át! - mondja a kereskedő miután átvette az előleget.
- Rendben! - válaszolja Kohn - De ha lehet akkor délutánra kérném.
- Miért?
- Mert délelőtt jön hozzánk a vízvezetékszerelő.
Az Osztrák Magyar határon Kohn kocsijába benéz az osztrák vámos:
- Mi ez? - mutat rá a kocsi hátsó ülésén heverő Lenin szoborra.
- Nem mi ez, hanem ki ez! - oktatja Kohn - Ő Vlagyimir Iljics Lenin, a Szovjetúnió megalapítója. Svájcból hoztam magammal, hogy kimentsem a kapitalizmus fertőjébol.
A határőr bólint, Kohn pedig áthalad a sorompón. Ám a magyar oldalon is megkérdezik tőle:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez! - szól újfent Kohn - Ö Vlagyimir Iljics Lenin a Szovjetúnió megalapítója. Svájcból hoztam magammal hogy kimentsem a kapitalizmus fertőjébol.
Kohn átjut a határon és mikor otthon leteszi az asztalra a szobrot a felesége így szól:
- Jesszusom ki ez?
- Nem ki ez, hanem mi ez! Tizenöt kiló arany.
Egy ember bemegy Lőw Ármin kalapkereskedő boltjába és így szól:
- Mennyi az a kalap kérem?
- Csak 1000 sékel. - nyájaskodik Low.
Ám a vevő alkudozik, egyre lejebb viszi a kalap árát és emelett makacs is. A kalapos lassan ideges lesz és így szól:
- Rendben! Legyen a legalacsonyabb áron. De szavamra, maga olyan konok mint az egyik iskolatársam Kohn Móric volt.
- Röhögni fogsz én vagyok Kohn Móric! - húzza ki magát a vevő.
- Nahát! Miért nem ezzel kezdted. Máris adok neked ingyen egy kalapot.
- Egyet? Nem, kettőt!
A revolverével játszik Kohn. Grün rászól:
- Ne játszadozz vele, mert még elsül!
Ebben a pillanatban a revolver valóban elsül és megsebesíti Grünt. Miközben öszszeesik fölényesen így szól:
- Na kinek lett igaza?
Két zsidó találkozik:
- Engem Krampfeinsteinnek hívnak.
- Engem nem.
Az utcán az egyik divatplakáton egy férfi áll, fején egy szalmakalap míg a kezén egy pár kesztyű. Két zsidó nézegeti majd az egyik így szól:
- Nem értem: nyár van vagy tél? Mert ha tél minek a szalmakalap? De ha nyár akkor minek a kesztyű?
- Nyár van, az világos! - mondja a másik - Kesztyűt meg azért húzott mert biztosan csalánt akar szedni.
Két zsidó találkozik.
- Nem is kérdezed hogy hogyan megy nekem? - kérdezi az egyik.
- Tényleg, hogy megy neked?
- Ne is kérdezd!
Két zsidó sétál a téli utcán a dermesztő hidegben mélyen zsebre dugott kézzel.
- Miért nem beszélsz? - kérdezi az egyik.
- Persze! Hogy lefagyjon a kezem?
Közlekedési balesetet okoz Grün. Azonnal ügyvédhez fordul, aki így szól hozzá:
- Tehát ha jól értettem, azt kell bebizonyítanunk a bíróságon hogy: a kerékpáros, akit elütött, 130 kilóméteres óránkénti sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska amelyik az úton szaladt akkora volt hogy akadályozta a kilátást.
- Vettem egy termoszt! - megéli Kohn a barátjának Grünnek - Nagyon remek dolog, ugyanis nyáron hidegen tartja a teát télen pedig melegen.
- Tudod mit nem értek? - szól Grün - Hogy honnan tudja a termosz hogy mikor van nyár és mikor tél?
Egy zsidó madárkereskedőhöz bemegy egy vevő:
- Szeretnék egy olyan madarat amelyik az énekével gyönyörködtet engem.
Az eladó ajánl egy kedves kanárit, ám a vevő elégedetlen:
- Hiszen ennek csak egy lába van!
- Na? Hát nem elég hogy énekel, még táncolnia is kell neki?
A halasboltban így szól Kohn az egyik vevőjéhez:
- Te Grün! Máskor vagy vegyél fel hosszabb kabátot, vagy lopjál kisebb halat!
Grün rajtakapja a feleségét Kohnnal az ágyban.
- Micsoda barát vagy te? - förmed rá - Már a negyedik feleségemet csábítod el.
A suszter Kohn megelégeli az inasának a szemtelenségét és a fejéhez akarja vágni a sámfát. Az inas azonban lehúzza a fejét és a sámfa az épp akkor belépő feleségét vágja képen. Mire Kohn:
- Így se rossz!
- Mikor vesztél össze eloször a feleségeddel? - kérdi Kohntól Grün.
- Amikor minden áron rajta akart lenni az esküvői fényképünkön!
- Két ikerlányom van. - meséli Grün.
- És hogyan tudod megkülönböztetni oket? - kérdi Kohn.
- Az anyajegyükrol. A szőkének a jobb kezén van anyajegy, a barnának pedig a bal kezén.
Váratlanul hazaérkezik Grün és ott találja az ágyban a feleségét egy idegen férfival anyaszült meztelenül.
- Ejnye Zálikám! - szól rá - És ha most nem én lépek be, hanem egy idegen?
Vetkőzik Kohn a bordélyházban. Amikor az alsónadrágját letolja a hölgy végigmustrálja majd így szól:
- Te zsidó vagy?
- Naná, természetes kopás.
- Képzeld Móric, ma elestem az utcán és megütöttem az arcomat. - panaszkodik Kohnné.
- Tisztára olyan vagy mint a vajaskenyér! - méltatlankodik Kohn - Folyton a bekent feledre esel.
- Büszke lehetsz rám mama! - diszkszik otthon Móricka - Ma én voltam a legokosabb. A tanító néni ugyanis azt kérdezte hogy hány lába van a papagájnak, és én azt válaszoltam hogy három.
- Na de Móricka, hiszen a papagájnak csak két lába van! - pirongatja meg a fiát a mama.
- Igaz, de a többiek négyet mondtak.
- Én ilyen bizonyítvánnal nem mertem volna az apám elé állni! - léeckézteti a fiát Grün.
Móricka megvetően mondja:
- Gyáva zsidaja!
- Nem játszhatok veled többet! - mondja a pöttöm Bözsike Mórickának - Nem engedi az anyukám mert ti zsidók megöltétek a Jézuskát!
- Azok nem mi voltunk - erosködik a kis Móricka - hanem a szomszéd Schwarzék!
Három zsidó viccet mesél a vonaton. Sajnos azonban az összes elhangzó viccen elore nevetnek, mivel ismerik. Ezért úgy határoznak hogy minden viccet megszámoznak, és csak a számot mondják be.
- 42! - kiált Grün.
Hatalmas nevetésben törnek ki mindhárman.
- 35! - szól közbe Kohn.
Ismét hatalmas ováció.
- 11! - dobja be Low.
Mindenki visít a röhögéstől. A következő állomáson felszáll egy új utas aki értetlenül hallgatja a játékot.
- Ne haragudjanak uraim! - szól közbe az új utas - De mi ez a játék?
- Nagyon egyszerű! - világosítja fel Kohn - Itt van egy lista, melyeken vicceket talál megszámozva. Ön mondd egy számot és mi tudjuk, hogy milyen vicc tartozik hozzá. Tehát máris jól szórakozunk.
- Rendben! - szól az utas - Legyen 96!
Hatalmas nevetésben tör ki a három zsidó.
- Most min mulatnak? - kérdi az utas - Hiszen nincs is 96-os sorszámú vicc a listán.
- Éppen ezért! - szól Grün - Mivel ez egy új vicc!
Két zsidó hajótörést szenved. Egy mentőcsónakban sodorja őket a tenger, mikor megszólal az egyik:
- Hatalmas Isten! Ha életben hagysz bennünket vagyonom felét nemes célokra adományozom!
Egész nap és egész éjjel sodródnak de semmi eredmény. Másnap megint megszólal az egyik:
- Uram ha megmentesz minket a nyomorúságtól neked adom a vagyonom kétharmadát!
Megint semmi nem történik, mégnem a következp nap a zsidó ismét imádkozásba kezdene, ám a társa közbevág:
- Állj le az ajánlatokkal! Látom a szárazföldet!
Kohn a kutyájával sakkozik a New York Kávéház teraszán. Belép Grün és írigykedve szól:
- De okos kutyád van! Még sakkozni is tud?
Mire Kohn:
- Ez egy pancser! Most verem meg ötödször!
Két zsidó találkozik:
- Képzeld a Koppel meghalt! - szól az egyik - Eljössz a temetésére?
- Miért kellene elmennem? Ö el fog jönni az én temetésemre?
A házasságközvetítő egy szól az egyik nősülni készülő zsidó fiatalemberhez:
- Volna itt egy menyasszony az ön számára. Tetszeni fog mert jó családból való!
- Szép? - kérdi a zsidó.
- Egyszeruen gyönyörű! - válaszolja a házasságközvetítő.
- Gazdag?
- Meghiszem azt! Az apja egy gazdag bankár és ő az egyetlen örökös.
- Jó! De semmi hibája sincs?
- Egy parányi: egy ici-picit terhes.
Kohn ötven évesen szeretne újra megnősülni és egy húsz éves lányt akar feleségül venni. Barátja megpróbálja lebeszélni:
- Gondolod csak meg: tíz év múlva te hatvan éves leszel, még ő harminc. Ujabb tíz év és te már hetven éves leszel, ő pedig negyven. Na és ezek után mit akarsz kezdeni egy ilyen öregasszonnyal?
Kohn sétál a velencei Szent Márk téren. Egyszer csak találkozik Grünnel.
- Mit csinálsz itt? - kérdezi Grün.
- Nászúton vagyok.
- Gratulálok! És hol van a feleséged?
- Hallgass csak ide! A boltra is kell valakinek vigyáznia nem?
Két barát találkozik:
- Te Kohn, hogy tudtál egy ilyen csúnya nőt feleségül venni? - kérdezi Grün.
- Ezt te nem értheted! Ö belülről szép.
- Akkor miért nem fordíttatod ki?
Egy asszony felkeresi a rabbit:
- El akarok válni a férjemtől!
- Rendben! - mondja a Rabbi - De milyen jogcímen?
- Az a gyanúm hogy a legutóbbi gyerekem nem tőle van!
Két barát találkozik:
- Nem is tudtam hogy a lányodnak gyereke született! - mondja Kohn.
- Aljas rágalom! - támad Grün - A lányom még soha sem szült gyereket!
- De a múltkor a parkban ülve láttam őt egy gyerekkel a keblén!
- Miért ne? Ideje van, teje van.
A zsidó házasságközvetítő boldogan meséli:
- Ma boldoggá tettem öt embert!
- Hogyan? - kérdi a barátja.
- Összehoztam két párt!
- Igen de ez csak négy! - akadékoskodik a barát.
- Mit gondolsz? Én nem kerestem az üzleten?
Haldoklik az öreg zsidó. Reszkető hangon keresi a családja tagjait:
- Sára lányom itt vagy?
- Igen apám.
- És te Móric fiam?
- Itt ülök melletted.
- És te Zálikám kedves feleségem?
- Én is itt állok az ágyad mellett.
A haldokló zsidó hirtelen felül az ágyon:
- És akkor ki van a boltban?
Az újgazdag Weisz egy csodálatos villát vásárol.
- És be is van biztosítva? - kérdezi tole Kohn.
- Természetesen! Tuz ellen, tolvaj ellen és jégverés ellen is.
- Jégverés ellen? - csodálkozik Kohn - És hogyan lehet egy jégverést megrendezni?
Az éléskamrából eltűnik másfél kiló vaj. Kohnné máris a macskát gyanúsítja, ezért elkapja és a mérlegre teszi.
- Ez másfél kiló! Na most már megvan a vaj, de akkor hol a macska?
Kohnt és Grünt akasztani viszik. Megállnak az akasztófa alatt és a hóhér Kohn nyakára teszi a kötelet. Kohn odaszól Grünnek:
- Te mi itt a szokás? Kell ezeknek borravalót adni?
A cár látogatást tesz az egyik században. Felsorakoztat tíz embert és mindegyiktől megkérdezi, hogy mit tennének hogy ha azt parancsolná hogy lőjék le. Mindenki azt válaszolja hogy mivel a parancs az parancs ezért habozás nélkül megtenné. Végül az utolsó kis sovány zsidóra is sor kerül.
- És te mit tennél hogy ha azt mondanám hogy lőjél le?
- Semmit! Jelentem meghagynám a cár úr életét!
A cár rettentően megörül a zsidó válaszának, de nem állja meg szó nélkül:
- És miért nem tennéd meg?
- Ugyan mivel? Én csak trombitás vagyok!
A zsidók emléktúrát szerveznek Auswitzba, de nem sokkal a lengyel határ után lerobban a buszuk. A vezető kétségbeesetten kopog be az elso ház ajtaján. Kijön egy igen készséges öreg bácsi:
- Miben segíthetek fiam?
- Tudja zsidókat viszek Auswitzba és lerobbant a busz. Nem tudna segíteni?
- Szívesen segítenék fiam, de sajnos csak egy búboskemencém van itthon.
A fehér ember, a néger, és a zsidó ajándékokat visznek Istennek. Isten nagyon megörül és azt mondja:
- Az ajándékotokat nagyon köszönöm. Hálából olyan orrot kíván mindegyikotök magának, amilyet csak akar!
Azt mondja a fehérember:
- Én olyan fehér embernek való orrot szeretnék.
Isten teljesíti a kívánságát. Igy szól a néger:
- Én egy szép lapos orrot akarok.
Isten teljesíti neki is a kívánságát. Ezután a zsidó kerül sorra, aki azt kérdi Istentől:
- Meg szeretném előtte kérdezni hogy mennyibe kerül?
- Semennyibe! - mondja az Isten.
- Akkor egy jó nagyot kérek!
1944. Egyszer egy zsidó idegileg tönkremegy a fajüldözés miatt és öngyilkos akar lenni. Beugrik a villamos elé, de a vezető idejében lefékez, és könyörögni kezd a zsidónak:
- Nezze én megértem magát szörnyű ez a Holocaust, de ne toljon ki velem! Tudja mennyi hercehurca ez nekem.
A zsidó tovább ballag és megpróbál mindent de valakinek mindig ártana a halálával. Vegül az utolsó embert megkérdezi a zsidó:
- Na jó de azt mondja meg akkor hogyan legyek öngyilkos?
- Rúgjon seggbe egy SS tisztet!
Nagyon örül a zsidó és rohan a legforgalmasabb sétálóutcába. Ott sétál egy SS tiszt, odafut hozzá és látványosan seggbe rúgja. Az SS tiszt összehúzza magát, ijedten körbenéz, és halkan megkérdezi:
- Mi van, véget ért a háború?
A katolikus templom elott két koldus ül. Az egyik egy hadirokkant kinezetű rongyos ruhában, míg a másik Grün úr pajesszal és jellegzetes zsidó kalapban. Mikor vége a misének, jönnek ki a hívők. Amikor meglátják Grünt, a hadirokkantnak látványosan direkt kétszer annyi pénzt adnak. A legvégén jön ki a jószívű Kovács bácsi és megkérdezi Grünt:
- Hát magának megéri itt ülnie, amikor látja, hogy a másik koldus mennyi pénzt kap?
- Hagyja csak, mi ehhez sokkal jobban értünk. Ugye Kohn? - kiabál át a másik koldushoz.
1942-ben két volt magyarországi zsidó találkozik New York-ban. Lelkesen üdvözlik egymást, majd az egyik, amelyik most jött Európából azt mondja:
- Nahát van egy jó hírem meg egy rossz. Melyiket mondjam elobb?
- Mondd eloször a jót hogy legyen lelkierőm elviselni a rosszat!
- Hitler meghalt!
- Ez óriási hír! Több millió ember életét mented meg vele! Na és mi a rossz?
- Hát mondom ez a jó hír. A rossz hogy nem igaz.
Két zsidó beszélget a jövőről. Azt mondja az egyik:
- Te Grün, ki kéne nekünk is keresztelkedni!
- Nem tudom mit tegyünk de azért megpróbálhatjuk. Azonban ne menjen el mindkettőnk a paphoz, hanem csak egy, és az majd elmeséli hogy milyen is volt.
- Jó! - egyezik bele Kohn.
A két barát sorsot húz és a szerencse Kohnnak kedvezett, azaz Grün megy el kikeresztelkedni. Grün másnap elmegy a paphoz és megbeszélik a dolgot egymás között, miszerint három hét múlva Grün elmehet kikeresztelkedni, de addigra meg kell tanulnia a kérdésekre adandó válaszokat a szentírásból. Mit tehet szegény Grün, három hétig tanulja a szentírást. Mikor eljött a nagy nap, Kohn ott vár a templom elott hogy megtudja milyen is volt.
- Szevasz Grün. Na hogy ment?
Mire Grün mintha meg sem ismerné régi barátját így szól:
- Takarodj innen büdös zsidó! Ne is képzeld hogy szóba állok veled!
A Rajk per idején Kohnt letartóztatja az AVH, és belökik egy cellába. Egy idő múlva behoznak egy másik rabot félholtra verve. Kohnnak ismerős az illető, hosszasan nézi, azután felkiált:
- Grün te vagy az?
A másik alig bírja kinyitni a szemét, nem válaszol.
- Grün nem ismersz meg? Kohn vagyok. Egy barakkban voltunk Auschwitzban!
Grünnek felragyognak a szemei:
- Auschwitz!
A szegény rabbi megbetegszik tüdőbajban. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy sétáljon sokat és igyon meg minden nap két liter tejet. A hitkösség delegációja összeül tanácskozni, és közli a rabbival:
- Tej az nincs, de a séta mehet.
Kohnt körülmetélési ünnepségre hívják.
- Na, kihez hasonlít a kicsike? - kérdezik tole.
- Honnan tudjam? Először vagyok még itt.
Grün egész nap idegesen rohangál a lakásban és szedi a nyugtatókat.
- Mi bajod? - kérdezi a felesége.
- Ötszázezerrel tartozom a Kohnak. Holnap jár le a határidő és nincs egy vasam sem.
Grün felesége odalép a telefonhoz, felhívja Kohnt és nyugodt hangon így szól hozzá:
- A Grün holnap nem tud fizetni!
Ezzel lecsapja a kagylót, majd a férjéhez fordul:
- Most pedig fájjon a Kohn feje!
Kohn meghal. A felesége megkeresi Grünt, hogy adjon fel egy gyászjelentést, de röviden, hogy ne kerüljön sokba. Grün elmegy az újsághoz és így bediktálja:
- Kohn meghalt.
- Kérem. - mondja a felvevő - De öt szóig nem kell fizetni.
Mire Grün:
- Igen? Akkor írja hozzá, hogy ugyanitt Trabant eladó.
Kohn a híres kereskedő gyors karriert fut be, és a hadiflotta parancsnoka lett. A flotta az ő vezényletével vonul ki a nyílt tengerre, mikor a hajóján hamarosan jelentik neki:
- Gyors ütemben süllyed a barométer.
- Süllyed? Akkor azonnal ealdni!
A katolikus pap és a rabbi szomszédok. A pap keresztény jócselekedet gyanánt az egyik nap lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel látja, hogy a rabbi cserébe az ő autójának a kipufogócsövét fűrészeli.
- Mit csinálsz? - kérdezi tole.
- Te megkeresztelted az én kocsimat, én viszont körülmetélem a tiedet.
Kohn a divatról beszélget a feleségével, majd egyszer csak így szól hozzá:
- Ti asszonyok nem is tudjátok, hogy mennyit köszönhettek az állatoknak! Báránybőrből van a bundátok, kígyóbőrből a cipőtök, krokodilbőrből a táskátok, rókaprém a sálatok. Ráadásul mindig akad egy ökör, aki ezt megveszi nektek!
Grün elmegy a rabbihoz:
- Családi ügyben fordulok hozzád rabbi.
- Mirol van szó?
- Én és a feleségem fokozatosan elhidegülünk egymástól. Adj tanácsot kérlek, hogy miként lehetne ezt a folyamatot felgyorsítani?
Kohn és Grün találkozik:
- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi Kohn.
- Tudod fiam született.
- És lányt szerettél volna?
- Nem. Én válni szerettem volna.
Grün késő éjszaka, teljesen részegen, karján egy szőkével állít haza. Az előszobában már várja a felesége. Mire Grün:
- Van egy jó hírem! Leszoktam a dohányzásról!
Grün nősülni akar, és elmegy a házasságközvetítőhöz aki azt ajánlja, hogy a leendőbeli anyját vegye el és ne a lányát.
- Micsoda? - hördül fel Grün - Hogy képzeli ezt?
- Kérem ha a lányát veszi, akkor egy nagyon komisz anyósa lesz.
Kohn és Grün találkozik:
- Nagyon tetszik nekem a Weisz anyósa!
- Miért?
- Mert nem az én anyósom.
Két zsidó beszélget. Az egyik így szól:
- Képzeld a mi rabbink egyszer egy olyan hajón utazott, mely lőport szállított. Egyszer csak a kapitány elkiáltotta magát, hogy valaki egy égő csikket dobott a lopor közé.
- És a hajó felrobbant? - kérdezi a másik.
- Nem mert Isten csodát tett a mi rabbinkal.
- Mit?
- Azt, hogy a történet nem igaz.
Három zsidó utazik egy vasúti fülkében. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Tudjátok, hogy mi az? E betűvel kezdődik és mindannyiunknak van.
A többi zsidó a fejét rázza.
- Egy pár cipő.
Mindenki jót nevet, mikor az első megint megszólal:
- Tudjátok mi az? K betűvel kezdodik és nincs mindannyiunknak.
- Na?
- Két pár cipő.
Ismét nagy nevetés. Az első megint rákezd:
- Tudjátok mi az? F betűvel kezdődik és senkinek sincs.
- Tudjuk! Három pár cipő.
Kohn sétál az utcán, és észreveszi, hogy Grün fagylaltozóján az alábbi tábla lóg: zsidókat nem szolgálunk ki. Berohan hozzá:
- Nem szégyenled magad? Hogy tehetsz ki ilyen táblát?
Mire Grün:
- Kóstoltad már ezt a fagylaltot?
A rabbi az egyik szombaton a szokottnál is tovább tartja a beszédét. Egyszer csak az egyik elöljáró elovette a zsebóráját és felmutatta a rabbinak. A rabbi erre így szólt:
- Az óra jól jár, csak a mutatója rossz.
A dadogós Kohn jelentkezik a rádióba bemondónak. Másnap lógó orral megy a kávéházba, ahol Grün megkérdezi tole:
- Na felvettek?
- Dehogy, kirúgtak. Ezek antiszemiták!
Kohn és Grün találkozik.
- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi Kohn.
- Tudod elvesztettem a legjobb barátomat.
- Meghalt?
- Nem csak kértem tőle kölcsön ezer guldent.
Grün éppen Kohnnét keféli, mikor Kohn hazatér.
- Bujj gyorsan az ágy alá. - mondja Kohnné, és Grün úgy is tesz.
Kohn belép a szobába, és így szól a feleségéhez:
- Csinálj nekem valami vacsorát.
Majd lehajol az ágy alatt fekvo Grünhöz:
- Az asztalhoz ülsz velünk, vagy ide kéred a vacsorát?
Két zsidó találkozik:
- Mi van? Bezárták a kávéházát Schwartz úr? Mi lesz a vendégeivel?
- Kérem őket már előbb bezárták.
Egy zsidó hamis papírokkal akar disszidálni. A határon megkérdezik tőle:
- Hogy hívják?
- Egy biztos: Kohnnak nem!
Két zsidó beszélget:
- Te Grün hallottad, hogy micsoda szerencséje volt Kohnnak.
- Milyen?
- Üzletet akart nyitni, és lebeszélték róla.
Két zsidó beszélget:
- Ügyes ez a Grün. Egyszerre hét étel is szerepel az étlapján. - mondja az egyik.
- Hogyan csinálhatja? - kérdezi a másik.
- Egyszerűen. Mindig egy ételt főz, csak annak hét nevet is ad.
A boltos zsidó gyereke állandóan hazudik az iskolában. A tanárno behívatja a gyerek apját, aki így mentegetőzik:
- Nem tudom, hogy honnan tanulhatja. Otthon nem hazudunk, az üzletbe pedig nem jár le.
Jozsi bacsi, honnan van maganak mindig annyi penze?
- Ne arulja el senkinek, de zsidokat bujtatok a pincemben.
- Na de a haborunak lassan 60 eve vege!
- En tudom.
Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és felebaráti
jócselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel meglepetten
látja,
hogy a rabbi fürészeli le az ? kocsijának kipufogóját. Odamegy hozzá:
- De hát mit csinál a kocsimmal?
- Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a magáét!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
