A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
- Na Áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a
héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még hatszó'!
Áll az öreg székely az út mentén és stoppol. Arra jön egy újgazdag román az
500-as mercijén, megáll, és felveszi. Az öreg székely beül az első ülésre és
megilletődve nézegeti a számára ismeretlen dolgokat a műszerfalon, majd elkezd
kérdezősködni:
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezető.
- És ez?
- Ez egy beépített szines TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy műholdas helymeghatározó műszer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott elől a motorháztetőn mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni,
csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illetőt, már rendben is van
a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt
adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a
kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista
felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán. Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét! Maga a büdös életben el nem
trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el
a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt
egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul,
oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkési, a vonat akkor gördül ki
a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyes nálam van!
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja
elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú
rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki
van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg
ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a mezőre, leül a
diófa tövébe, és slukkol egy mélyet. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi.
Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még
egy nagyot utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva.
- Na, esse ér semmit - dühöng a bácsink, és eltapossa a csikket. Otthon várja
az asszony:
- Há' hol voltál eddig, apjuk?
- Szívtam a fiunk füves cigarettáját.
- Na jó jó, de három napig?
A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy
rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg szája
a fülig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az
öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
Székely szekérrel megy az országúton. Egy diák megszólítja:
- Messze van Kolozsvár?
A székely:
- Nem.
A diák:
- Elvinne?
Székely:
- El.
Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák:
- Messze van még Kolozsvár?
Székely:
- Most már messze.
A székely bácsi miután megnézi a Csillagok Háborúja I. részét, megcsóválja a
fejét és ezt mondja magának:
- Én bizony ezt nem hiszem.
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
Áron bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember,
nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a
kezem.
Mire az öreg:
- Aha.. de ez nem az én kutyám...
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú
fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember
ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az
öreg:
- Én? Hát nézzen már magára...
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár,
tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót.
Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
Vándordiákot felveszi egy székely öreg a lovaskocsira. Mennek a falu felé a
kanyargós úton. Egy kis idő múlva az öreg a lovak közé csap és száguldanak
lefelé. Éles kanyar jön, a diák kapaszkodik és könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült
bevennem!
Majdnem lesodródnak az útról de sikerül a manőver. Az öreg még jobban hajtja a
lovakat. Újabb kanyar, diák könyörög:
- Lassítson, mert itt halunk meg!
Erre az öreg:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még mindig sikerült
bevennem!
Ismét sikerül, az öreg még gyorsabban hajt és jön a következő kanyar. A diák
nem szól semmit, az öreg biztosan tudja mit csinál. A kanyarnál kisodródik és
felborul a kocsi, az emberek elrepülnek. Miután a por elült, az öreg földhoz
vágja a kalapját és megtapossa:
- Már több mint negyven éve járok erre, de ezt a kanyart még sosem sikerült
bevennem!
A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!
- Miért van a juhásznak juhászbojtára?
- Míg a juhász nyáron reggeltől estig döglik egy fa alatt az árnyékban, legyen
valaki, aki vigyáz a nyájra.
A székely elmegy a fiával fát vágni. Vágják a fát, a fiúnak elege van már az
apja parancsolgatásából, és hátába vágja a fejszét. 5 perc múlva megszólal a
székely:
- Fiam, ez vicc volt, vagy direkt?
5 perc múlva a fia:
- Direkt, apám.
Újabb 5 perc múlva:
- Az jó, mert viccnek elég durva lett volna.
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Székely bácsi bepippan a fiára, el akar helyezni egy pofont a srác arcára.
Srác lehajol, a pofon csattan az anya arcán. Székely bácsi néz, néz, majd
megszólal:
- Na, ott is jó helyt van....
Féllábú, falábú székely utazik a vonaton. A vele szemközt ülő atyafi nézi a
falábat, majd megkérdi:
- Tölgy?
- Nem'a.
- Bükk?
- Nem'a.
- Gyertyán?
- Abbiz'a.
- A'jó! Nem nyilallik..
Székely megy a szomszéd faluba. Az asszony rimánkodik neki:
- Vigyél magaddal, Áron.
- Nem lehet.
- De kérlek, vigyél magaddal, elleszek én hátul a soroglyán is.
A székely hajthatatlan, elindul egyedül. Útközben kitör a vihar, és a villám
belecsap a soroglyába. A székely hátrafordul a bakról majd így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
Az öreg székely góbé elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni.
Az oktató megkérdezi:
- Bátyám, a maga korában minek már nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót
tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső
fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és
agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után
megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!
Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a
szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja má'n kőcsön a kaszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsönadom, maga kicsorbíjja, akkor
mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló
megoldás!
- Mi vóna a?
- E'megy maga a picsába!!
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és
megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a
fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az
apja lábát. Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit,
majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a
gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!
Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr
kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág
szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első
megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén
megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza,
majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.
Bíztatja a fiát a székely asszony:
-Ne csak a húst edd, fiam, a káposztát is, az éppoly jó!
-Nem hiszem én azt, édesanyám, ha az éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.
Apa és fia fát vágnak az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Isten vele, édesapám!
-Hová mész fiam? - kérdezi az apja csodálkozva.
-Én sehova, édesapám, de maga felé dől a fa.
-Édesapám, miért piros a kékszilva?
-Mert még zöld.
A székely fia megcsúszik a tetön és
lezuhan! Közben látja hogy az apja
lent áll. . . . lekiabál neki:
-Édesapám!!! Lezuhanok!!!!
Mire az öreg székely széttárja karját:
-Oszt nincs elég hely?
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda!
Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogynem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy azidegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég! A gyerek elökapja a vazelint, mire a papa: - Na jól van fiam, majd én mosogatok...!
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...
Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.
- Áron, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a nyájad?
- Hát azon gondolkodom.
