Frappáns mondások



Ha egy asztaltarsasagban tiz perc utan nem a dugas a tema, akkor azok kémek.


Annyira tettrekesz vagyok, hogy a nevem valojaban ige kellene, hogy legyen.


A Biblia arra tanit, hogy szeresd felebaratodat. A Kama Szutra pedig megmagyarazza, hogyan.


Mostantol mindenben magam dontok!... Rendben?


Amikor padlon vagy, legalabb szedjel fel onnan valamit.


Elj ugy, hogy ne kerulj bele a tortenelemkonyvbe.


A szerelem abbol all, hogy otvozni kell egy vampir temperamentumat egy ozike


turelmevel.


Akarmilyen rossz is a kolyok, adokedvezmenynek megteszi.


En vegeztem a feladat oroszlanreszet: uvoltottem.


Az elet attol szep, hogy barmi megtortenhet. Es attol szar, hogy meg is


tortenik.


Az ördög nem alszik.


Legalábbis nem akárkivel.


-Mivel kövér vagyok, két jegyet kérek a filmre.


-Oké, de nem lesz könny? dolga, ugyanis két különböz? sorba szólnak.


-Kisasszony, van már önnek partnere a következ? tánchoz?


-Nincs! -csillan föl a hölgy szeme.
-Akkor megkérném, hogy vigyázzon a sörömre amíg visszajövök...


-Igaz, hogy a vadonban a szentelt gyertya megvéd a ragadozóktól?


-Igen, de csak akkor, ha gyorsan tudsz futni.


-Maga ezen a héten már ötödször késik el a munkahelyér?l! Mit jelent ez?


-Bizonyára azt, hogy már péntek van.


-Mi a különbség a WC és a temet? között?


-Semmi. Ha menni kell, hát menni kell.


A férfi, az alkohol és a szex



1) Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
2) Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
3) Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
4) Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkamat nézném.
5) A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belőle és a feneked mindig a
fal felé legyen.
6) Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam
fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
7) Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a
szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...



A férfi önmagáról és a családról

1) Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom, és egyáltalán, sportos a
külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
2) Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.
3) A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar,
mert hozzá képest tényleg.
4) Gondolkodom, tehát nőtlen vagyok.
5) Nagyon szegények voltunk. Ha nem fiúnak születtem volna, semmivel nem
tudtam volna játszani.



Az autóról

1) Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen, zebrán
rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent....
2) Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő



alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...



Tudományosan

1) A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
2) A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
3) A legerősebb hidraulikus erő a női könny.
4) A mohának mindig a déli oldala fás.
5) A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.



Mindennapok

1) Ma reggel megint melléültem a vécének... Egyből felment bennem a
pumpa...
2) A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.
3) A kürtőskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.
4) Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
5) Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.



Általános érvényű szabályok

1) Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
2) Már a jövő sem a régi.
3) Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!


A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...



Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !

Andersen meghalt. Nincs mese.

A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........!

A véleménycsere az, amikor bemész a fonöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.

Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendor és eltunt.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak ketto van.

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült..

Az optimista nem fékez a zsákutcában.

Az ideális no olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósno nyerte a lottófonyereményt"?

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

Az egészség valószínuleg a halál leglassabb formája.

A WORD elszáll, az írás megmarad.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?

Felejtsük el, hogy meg sem történt.

Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.

Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?

Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is.

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdodött.

Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide!

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön

Régebben csak úgy futottak utánam a nok, de ma már nem lopok retikült.

Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom.

Korán keltem. Hol az arany????

Azt te csak részeg, hogy én hiszed.

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.

Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg.

A férfi olyan, mint a hutotáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.

Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Ha egy tehén nevet, neki is az orrán folyik ki a tej?

Van aki füvezik, van aki fázik.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.

Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt.

A nok két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendo helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tuvel adják be?

A szótárak miért tartalmazzák a "szótár" szót?

A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más!


Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.


Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.


A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tuvel adják be?



A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elotte fél éjszakát
könyörögnek érte.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.

Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.

Az áram alatt lévo alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs
áram alatt, csak más a fogása.

Andersen meghalt. Nincs mese.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer
élünk!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a
másik nem.

Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán
teljesen kész lesz...

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd
neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Magánéletedben: szex. Mások elott: pornó ...

A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy noies vagyok. Nem zavar, mert
hozzá képest tényleg.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak 2.

Az anyósom kohajításra lakik tolünk. Leteszteltem.

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...

Most kezdodik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.

Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz.

Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még
senki se látott....

Több ezer telefonszámot tudok fejbol, csak azt nem tudom, melyik kié.

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen elore...

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.


Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is apámtól kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok.
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak egy WC volt.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
Egy férfinek négy életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás, és négy amikor úgy néz ki mint a Mikulás.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" címu könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.


A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló


Magyarul a sexshop-ot? Ivarcikk bolt
Az okos kisfiú nagyszülöjét? Agymama
A 3 dimenziós szekeret? Térfogat
Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker
A tréfás kávéfözöt? Mokka mester
Az olvasó juhászt? Nyájas olvasó
A hortobágyi rendör kutyáját? Pulice
Az átlátszó kutyát? Nejlon tacskó
Az elsö osztályú birkát? Juh ász
A borostás papot? Szörzetes
A törött lábú cigányt? Gipszi
Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
A félénk tolltartót? Attól tartó
A görög kifözdést? Abrosz Tisztakosz
A vegetáriánus vámpírt? De ne vért
A fiú kollégiumot? Kan tár
A vallásos szuperhösöket? Á men
A görög kártyást? Namilesz Teosztasz
A finn kidobó embert? Halja Menjeninnen
A finn sífutót? Porho Hessinnen
A cukrásztanuló vizsgadolgozatát? Desszertáció
A cseh adóellenört? Holacsek
A hülye pincért? Éttermi fogyatékos
Spanyolul az abortuszt? Adios embrios
Az orosz számítógép hálózatot? Nyet work
A sivatagi kocsmát? Porozó
Ben Hurt kiskorában? Hurka
Péter Pán öccsét? Marci Pán
A tetovált bálnát? Ábrás cet
Impotens hollandot? Van de Loog





A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja, hogyan.


Az elsö házasság az érzelem diadala az


intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a
tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala
mindenek felett.


Az állatvédök azért vannak a szörmebundák


és nem a börkabátok ellen, mert könnyebb
idös hölgyeket molesztálni, mint a Pokol
Angyalait.


Olyan szegény családban nöttem fel, hogy ha


nem fiú vagyok, semmivel sem tudtam volna
játszani.


A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol


a viharok, villámok, a tornádók és a jégesök
is keletkeznek.


- Az alkohol nem oldja meg a problémákat -


bár a tej sem...


- Itt állok tanácstalanul, mint egy


kisközség...


- Van aki füvezik, van aki fázik...


- Az agysejtek folyamatosan elhalnak.


Bezzeg a zsírsejtek...


- Az igaz kolléga nem csak ígérget,


de be is tart...


A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad


tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.


A legveszélyesebb sütemény az esküv?i torta.


A n? olyan, mint egy kolt?i hasonlat: Ha szép,


akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.


A pesszimista azt hiszi, hogy minden n?


könnyelm?, az optimista: reméli.


Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot


hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az els?
díjat a következ? m?nek ítélték: "Felkelek,
reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"


Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a


tamponjuk méretével hencegnének!


A boldogság az, ha egy gyönyör? n? segít? kezét


nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi
testrészét is.


Ha valamir?l kiderül, hogy érdemes volt, akkor


majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a
szexhez.


Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem


legnehezebb órája volt...


Mindent tud a szexr?l, kivéve azt, hogy hogyan


élvezze.


Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe...


A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd


kulcsra az iroda ajtaját.


Orgazmust színlelni könny?, erekciót színlelni


nehezebb.


A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik


oldalán tartózkodsz.


A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek


haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.


Amikor megszülettem, annyira meglep?dtem, hogy


másfél évig meg se szólaltam.


Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...


Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és


az nem vérzik, hanem énekel.


Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van


odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után
továbbra is hideg marad odakint.


Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség


akarater?vel és szorgalommal párosul.


Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát


elrettent? példának.


Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.


Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha


tudjuk, hogy mi az ? helyében hazudnánk.


Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és


egyáltalan, sportos a küls?m. Csak az nem
tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.


Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az


id?, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy
hol hordom az órám! Vajon ? mit szólna, ha a
farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a
WC?


Van aki füvezik, van aki fázik.


Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.






Az ateista filozófia-professzor arról beszél a tanítványainak, mi a
problémája a tudománynak Istennel, a Mindenhatóval. Megkéri az egyik új
diákját, hogy álljon fel és a következ? párbeszéd alakul ki:

Prof: Hiszel Istenben?
Diák: Teljes mértékben, uram.
Prof: Jó-e Isten?
Diák: Természetesen.
Prof: Mindenható-e Isten?
Diák: Igen.
Prof: A bátyám rákban halt meg, annak ellenére, hogy imádkozott Istenhez,
hogy gyógyítsa meg. Legtöbbünk törekedne arra, hogy segítsen másokon, akik
betegek. De Isten nem tette ezt meg. Hogyan lehetne akkor jó Isten? Hmm?
A diák hallgat...
Prof: Erre nem tudsz választ adni, ugye? Kezdjük elölr?l, fiatalember. Jó-e
Isten?
Diák: Igen.
Prof: Jó-e Sátán?
Diák: Nem.
Prof: Honnan származik Sátán?
Diák: Istent?l?
Prof: Így van. Mondd meg nekem, fiam, van-e b?n ebben a világban?
Diák: Igen.
Prof: A b?n mindenhol jelen van, nemde?
Diák: Igen.
Prof: És Isten teremtett mindent. Így van?
Diák: Igen.
Prof: Tehát ki teremtette a b?nt?
A diák nem válaszol...
Prof: Vannak-e betegségek? Erkölcstelenség? Gy"ulölet? Csúfság? Mindezen
szörny? dolgok léteznek ebben a világban, ugye?
Diák: Igen, uram.
Prof: Tehát, ki teremtette mindezeket?
A diák nem felel...
Prof: A tudomány állítása szerint 5 érzékünk van, melyekkel felfogjuk és
megfigyeljük a dolgokat magunk körül. Mondd meg nekem, fiam! Láttad- e már
valaha Istent?
Diák: Nem, uram.
Prof: Mondd meg nekünk, hallottad-e már valaha a te Istenedet?
Diák: Nem, uram.
Prof: Érezted-e már valaha a te Istenedet, megízlelted-e a te Istenedet,
vagy érezted-e már a te Istened illatát? Különben is, volt-e már valamilyen
kézzelfogható tapasztalatod Istenr?l?
Diák: Nem, uram, attól tartok nem.
Prof: És mégis hiszel benne?
Diák: Igen.
Prof: A tapasztalati, igazolható, bemutatható bizonyítékok alapján a
tudomány kijelenti, hogy a te ISTENED nem létezik. Na erre mit mondasz,
fiam?
Diák: Semmit. Nekem csak a hitem van.
Prof: Igen. A hit. Pontosan ezzel van problémája a tudománynak.
Diák: Professzor, létezik-e a h??
Prof: Igen.
Diák: És létezik-e a hideg?
Prof: Igen.
Diák: Nem, uram. Nem létezik. Az események ezen fordulatára az el?adóterem
elcsendesedik.
Diák: Uram, lehet sok h?nk, még több h?nk, túlhevíthetünk valamit vagy még
annál is jobban felhevíthetjük, lehet fehér h?nk, kevés h?nk, vagy semennyi
h?nk. De nem lesz semmink, amit hidegnek hívnak. 458 fokkal tudunk nulla
alá menni, ami a h? nélküli állapotot jelenti, de annál lejjebb nem
mehetünk. A hideg nem létezik. A hideg szót a h? nélküli állapot
jellemzésére használjuk. A hideget nem tudjuk lemérni. A h?: energia. A
hideg nem az ellentéte a h?nek, uram, hanem a hiánya.
Az el?adóteremben ekkor már egy gombost? leejtését is meg lehetne hallani.
Diák: És mi van a sötétséggel, Professzor? Létezik-e a sötétség?
Prof: Igen. Hogyan beszélhetnénk az éjszakáról, ha nem lenne sötétség?
Diák: Ismét téved, uram. A sötétség valaminek a hiányát jelzi. Lehet kis
fényünk, normális fényünk, nagy erej? fényünk, villanó fényünk, de ha
sokáig nincs fény, akkor nincs semmi, S azt hívjuk sötétségnek, így van? De
a valóságban a sötétség nem létezik. Ha létezne, még sötétebbé tudnánk
tenni a sötétséget, nemde?
Prof: Tehát, mire akarsz rámutatni mindezzel, fiatalember?
Diák: Uram, azt akarom ezzel mondani, hogy a filozófiai eszmefuttatása
hibás.
Prof: Hibás? Meg tudod magyarázni, miért?
Diák: Uram, ön a kett?sségek talaján mozog. Azzal érvel, hogy van az élet,
utána pedig a halál, van egy jó Isten és egy rossz Isten. Az Istenr?l
alkotott felfogást végesnek tekinti, mérhet? dolognak. Uram, a tudomány még
egy gondolatot sem tud megmagyarázni.
Elektromosságot és mágnesességet használ, de sohasem látta egyiket sem,
arról nem is szólva, hogy bármelyiket megértette volna. Ha a halált az élet
ellentéteként vizsgáljuk, akkor tudatlanok vagyunk arról a tényr?l, hogy a
halál nem létezhet különálló dologként. A halál nem az élet ellentéte: csak
annak hiánya. Most mondja meg nekem, professzor: azt tanítja a diákjainak,
hogy majmoktól származnak?
Prof: Ha a természetes evolúciós folyamatra célzol, akkor természetesen
igen.
Diák: Látta-e már valaha az evolúciót a saját szemével, uram?
(A professzor mosolyogva megrázza a fejét, kezdi látni, mi lesz a vita
kimenetele.)
Diák: Mivel eddig még senki sem látta az evolúciós-folyamatot végbemenni,
s?t azt sem tudja bizonyítani, hogy ez egy folyamatos történés, azt
jelentené mindez, hogy ön a saját véleményét tanítja, professzor? Akkor ön
nem is tudós, hanem prédikátor?
Nagy zajongás támad az osztályban.
Diák: Van-e valaki az osztályban, aki látta már valaha a professzor agyát?
Az osztály nevetésben tör ki.
Diák: Van-e itt valaki, aki hallotta már a Professzor agyát, érezte,
megérintette azt, vagy érezte az illatát?.... Úgy t"unik, senki nem tette.
Tehát, a tapasztalati, állandó, kimutatható bizonyítékok megalapozott
szabályai szerint a tudomány kimondja, hogy önnek nincs agya, uram.
Ne vegye tiszteletlenségnek, uram, de hogyan adhatnunk így bármilyen hitelt
az el?adásainak?
A teremben síri csend. A professzor a diákot nézi, arca kifürkészhetetlen.
Prof: Azt hiszem, hit alapján kell elfogadnod, fiam.
Diák: Err?l van szó, uram! Ember és Isten között a HIT a kapcsolat. És ez
mindennek a mozgatója és éltet?je.

A diák... Albert Einstein volt.

A tudomány vallás nélkül sánta, a vallás tudomány nélkül vak. (Albert
Einstein)


- Van cigarettád, pajtás? - Nincs. Leszoktam róla. - Leszoktál a dohányzásról? - Arról nem. Csak a cigarettaosztogatásról.


Nem jó pénzt kölcsönkérni, mert az ember más pénzét kapja meg rövid időre, és a sajátját kell odaadni érte örökre.


- Milyen az alkoholista visszhang ??? - Alkohol...hol?...hol?...hol?


-Mit csinálsz? -Semmit! -Ezt csináltad tegnap is... -Még nem fejeztem be!


Diszkóban: - Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz? - Belépőt, köcsög.


Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heineken-t az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.


Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.


Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.


Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon király...


Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.


Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.


Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.


A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!


Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?


Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?


Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!


Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.


A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.


Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!


©2019 4WAY