- El vagyok ragadtatva,hogy milyen szép a lakásod!
- Ugye szép? Pedig egészen kicsiben kezdtem, minden ingóságom egy feszítővas és egy büntető törvénykönyv volt.
- Nem szégyenli magát már harmadszor van itt! - korholja a bíró a vádlottat.
- Ez igaz bíró úr, de én ezt nem szégyenlem, hiszen maga minden nap idejár.
A fiatal tolvaj néhány nappal az esküvője előtt beállít jövendőbeli apósához a vén betörőhöz :
- Valamit akarok kérdezni papa.
- Na ?
- A menyasszonyi ruhát te lopod vagy én lopjam ?
Egy embert akit a bíróság bigámiával vádolt, sikerült üdvédjének felmentenie. Másnap a védenc egy nő kíséretében beállít az ügyvédhez hogy megköszönje fáradságát.
- Nem akarok indiszkrét lenni - szól az ügyvéd - de ki ez a hölgy aki önnel jött ? Egyik felesége ?
- Ügyvéd úr ne szóljon senkinek, de ő a menyasszonyom.
Az ügyvéd délben hazajön,dühösen lecsapja a kalapját, és így szól a feleségéhez :
- Micsoda pech ! Megnyertem a pert első fokon, megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az ellenfelem nyerte meg.
- Ne légy olyan kapzsi - szól rá az asszony - másnak is szabad egyszer nyerni.
Egy ember megunja hogy rendszeresen feltörik a lakását. Ezért úgy dönt hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll : "Tisztelt betörő úr ! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól hogy ajtómat rendszeresen megrongálja. Kulcs a lábtörlő alatt."
Kovácsot két évi börtönre ítélik, és büntetésének kitöltése végett bekísérik a fegyházba.
- Ha jól viseli magát - szól hozzá a fogházigazgató - megengedjük, hogy fogsága alatt eddigi mesterségének megfelelő munkakörben foglalatoskodjék. Mi a foglalkozása ?
- Pilóta vagyok.
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vontakozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így adja fel :
- Bort,sört vagy pálinkát iszol?
Mire a fiatalkorú :
- Sört kérek!
A piaci tolvajt kihallgatja a rendőrtisztviselő és megkérdi :
- Hogy lehet olyan ostobaságot állítani hogy a láda tojás ellopására egy szakácskönyv bujtotta fel ?
- Pedig úgy volt biztos úr. A szakácskönyvben egyre csak azt olvastam hogy végy 4 tojást,végy 6 tojást,végy 8 tojást. Hát valahonnan csak vennem kellett !
A bankba egy fegyveres rabló rohan be és felkiált:
- Kezeket fel, ez egy bankrablás !
Ezután szép óvatosan körülnéz majd megszólal:
- Tényleg feltette mindenki a kezét ? Szemüveg nélkül ugyanis nem látok jól.
- Apu! Ki volt az a bácsi akit megöleltél a sarkon?
- Nem tudom kisfiam, de ha ennyire érdekel, mindjárt megnézem a tárcáját.
-Vádlott, felismeri a kést?
-Igen, bíró úr, felismerem.
-Na végre jobb belátásra tért, és beismer? vallomást tesz!
-Hogyhogy beismer? vallomást? Már jól néznék ki, ha nem ismerném fel azt a kést! Három hete mutogatják!
-Vádlott, továbbra is fenntartja a vallomását, hogy a károsulttól elrablott lovat egy sakkpartiban szerezte?
-Igenis, bíró úr!
-Akkor adja el? hogy történt.
-Tekintetes uram, az úgy volt, hogy amíg a pajtásom leütöte a parasztot, én léptem a lóval.
Két fickó ül egy cellában. Kérdezi az egyik:
- Te miért ülsz?
- Hát loptam. És te?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- Na ne hülyéskedj, azért senkit nem csuknak le!
- Na jó, a jegyzokönyvben úgy szerepel: teljesen elcsavartam a fejét.
A börtönben a pap gyámolítja az egyik rabot:
- Ne félj fiam, ha innen kiszabadulsz majd én segítek neked.
Mire a fogoly:
- Köszönöm atyám de nagyon nehéz mesterség ám a bankkrablás.
Hétfo hajnalban benyit a börtönor a cigány cellájába:
- Készulj Gazsi, öt harminckor felakasztanak!
- Na b*zmeg g*ci, ez a hét is jól kezdodik!
Új rab érkezik a cellába. Érdeklôdve fordul cellatársához, aki a fapadon
üldögél.
- Maga miért ül bátyám?
- Mert fájnak a lábaim.
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy Ön lelötte a férjét,
miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Löj már! Löj már te béna!
Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak
másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?
Ügyvéd: Szóval a baba augusztus 8-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam!
Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!
Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan
ellenkeznek.
Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül.
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a
boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal
ügyvéd lett volna.
