- Papa tényleg rosszul végződnek a pénteken kötött házasságok?
- Persze. A péntek sem kivétel.
- Hisz ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze !
- Látott már valaha is ilyet?
- Mióta elváltam azóta nem.
Egy fiatalember megszólít egy lányt :
- Kisasszony nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
- Tényleg ? És melyik ketrecben volt ?
Uram, a "huszonötezer dollár hozomány" jeligéjű házassági hírdetésre jöttem. Szeretném látni.
- Nincs semmi akadálya, a hölgy tíz perc múlva itt lesz.
- Félreértett. Én a dollárra vagyok kíváncsi!
Az én mamám nagyon szigorú asszony, -meséli a 19 éves Gizike- ha éjfélig nem érek haza...
- Megpofoz. -vágja rá a barátnője.
- Nem. Megeszi a vacsorámat.
- A feleségemnek van a legrosszabb fajta memóriája amivel valaha találkoztam.
- Mindent elfelejt?
- Dehogy! Mindenre emlékszik!
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? -vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.
Két fiú beszélget :
- Képzeld a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.
Két barátnő beszélget :
- Hallom szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
Tudod a mamám nagyon szeret engem.
"- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindíg cserélgeti, engem viszont megtart!
A tizenhét éves Géza állandóan pénzért nyaggatja az apját.
- Édes fiam - mondja neki az apja - vannak fontosabb dolgok is az életben, mint a pénz.
- Tudom - feleli a gyerek - de ha ezeket a fontosabb dolgokat táncolni viszem, az is pénzbe kerül.
Az üdülő éttermében kérdi a mama a lányát:
- Nagyon dühös arcot vágsz kislányom mi történt?
- Semmi mama - válaszol a lány - csak az a fiatalember bosszant, aki ott ül a szomszédos asztalnál!
- De hát egészen nyugodtan ül és újságot olvas. Nem is néz rád!
- Éppen ezért vagyok rá dühös!
Barátnők beszélgetnek:
- Azt mondtad, a férjednek szép nagy szeme van. Én nem vettem észre.
- Várj csak néhány percig, mindjárt itt lesz a küldönc a divatszalonból az új kalapommal és a számlával!
Egy kövér nő fürdik a tengerben. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a férjéhez:
- Egy hatalmas cápa úszott felém!
- Szegény állat! -sóhajtja a férj- Nagyon megrémült?
- Van szerencsém megkérni a lánya kezét!
- Van vagyona? - kérdezi az óvatos apa.
- Félreért uram! Feleségül akarom venni a lányát, nem megvásárolni!
- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.
Az ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnél:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes asszonyt szeretnék.
- Értem uram, értem -bólogat a házasságközvetítő- de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.
A férj dühösen támad neki a feleségének:
- Mindíg csak a ruha, a ruha és a ruha. Nem tudsz valami másról is beszélni néha?
- Dehogynem. Cipőre és kabátra is szükségem lenne!
A férj és a feleség sétálgatnak. A férj egy csinos nő után sandít mire a feleség rászól:
- Én nem értelek fiam. Amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy.
- Éppen ellenkezőleg. Pont akkor jut eszembe.
A férj így szól a feleségéhez :
- Nagy lépésre szántam el magam. Életbiztosítást kötöttem a javadra, drágám.
- Ez akkor azt jelenti, hogy ha beteg leszel, nem is kell orvost hívnom?
- Apám, én megnősülök. Mit szól hozzá?
- Csalódtam benned. Azt hittem okos fiam van.
Apa a lányának :
- Na de kislányom még tíz perce sincs, hogy megismerted ezt a fiatalembert, és máris csókolóztok?
- Nem értelek apa! Hát miről beszélgessek egy teljesen idegen emberrel?
- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.
A gyerek így szól az apjához :
- Mennyi ideje vagy nős papa ?
- Tizenkilenc éve.
- És még mennyit kell letöltened ?
-Nem értem én ezeket a mai zenéket kisunokám!
-De nagyi, hiszen ez a porszívó.
-Ha elveszel feleségül, három gyerekünk lesz!
-Honnan tudod?
-Most a mamámnál vannak.
-Halló? Te vagy az kedvesem?
-Igen drágám, és ott ki beszél?
-Anyu, eldöntöttem a létrát!
-Kikapsz, ha apád megtudja!
-Már tudja, ott lóg a csilláron.
-Remek ez a gombaleves, édesem! Honnan szerezted a receptet?
-Egy detektívregényben olvastam.
-Ön Kovácsné?
-Igen.
-Akkor, hukk... válassza ki közülünk a férjét, mert mi is szeretnénk hazamenni.
-Mama, miért fogja egymás kezét az ifjú pár?
-Mert kezet fognak meccs elpőtt a bokszolók is.
-Gratulálunk, nénike a 112-dik születésnapjához!
Mi a hosszú élet titka?
-Az fiacskám, hogy olyan régen születtem.
-A válóperben nekem ítélték a srácokat, az autó a férjemé.
-És a közös vagyon?
-Azt az ügyvédek kapják.
Mosolyszünet. A feleség papírt talál az ágyánál:
"Kelts fel reggel hat órakkor!"
Másnap a férj talál egy levelet:
"Hat óra van, kelj fel!"
-Mondd, kisfiam, van még olyan könyvetek itthon, amit még nem olvastam?
-Igen mama, a menetrend.
-Apu, nem tudom, hogy hol van az Alpok.
-Anyádat kérdezd, mert ő takarított a szobában.
-Apu, ma azt tanultuk a suliban, hogy némely állat minden télen új bundát kap.
-Halgass fiam, nehogy meghallja anyád!
A falusi orvos megérkezik az elhagyatott tanyára, hogy világra segítse a család kilencedik gyermekét.
-Azért jobban is vigyázhatnának a jószágaikra, - korholja a gazdát - mert amikor bekanyarodtam az udvarukba, majdnem elütöttem egy kacsát.
-Az nem kacsa, doktor úr, hanem gólya, csak már térdig kopott a lába.
-Megint berúgtál!
-Hagyjon már békén mama, nem elég nekem, hogy magából is kettőt látok?
-Halló? 2-222-222?
-Igen.
-Kérem, hívja a mentőket, beszorult az ujjam.
-Jól ülsz, drágám?
-Remekül, aranyom.
-Jól látsz, drágám?
-Tökéletesen, aranyom.
-Nem vág a huzat?
-Nem, aranyom.
-Akkor cseréljünk helyet!
A legszebb koron már rég túl levő Kovácsné negédes mosollyal megcirógatja a férjét:
-Benő, adj egy ezreset, délután a kozmetikushoz szeretnék menni.
A férj felnéz, végigméri az asszonyt, majd habozás nélkül nyúl a pénztárcájáért:
-Nesze, itt van kétezer!
A fiatalember leánykérőbe megy a szeretett lány házához. Meg is kéri a lány kezét a papától:
-Uram, szeretném feleségül venni a lányát!
-A feleségemmel beszélt már?
-Igen, de ha lehet mégis a lányát választanám.
A milliomos meg szeretne szabadulni a feleségétől, barátjához fordul tanácsért.
-Vegyél neki egy Porschét - mondja a barát -, az egy gyors autó, biztosan meghal benne.
Egy hónap múlva ismét összefutnak.
-Na, mi van a nejeddel? - kérdi a barát.
-Ne is mondd! - így a milliomos - Megvettem neki a Porschét, azóta sorra nyeri a helyi versenyeket, jobban van mint valaha!
-Ne búsulj, vegyél neki egy Ferrarit, az aztán már tényleg nem nőnek való.
Egy hónapra rá ismét találkoznak.
-Nem vált be a Ferrari sem, megnyerte vele a Monacói Nagydíjat, sikert sikerre halmoz.
-Hát, akkor nem marad más hátra, vegyél neki egy nagy Jaguárt, az aztán már tényleg nem tréfa dolog!
Egy hónap múlva a milliomos lelkesen újságolsa a barátjának:
-Remek ötlet volt az a jaguár. Egyetlen harapással végzett vele!
-Asszonyom! A maga fia ez a stramm kis srác?
-Nem.
-Akkor takarodj a francba öcsi a büdös kutyáddal együtt...
-Mama, maga éppen olyan mint egy orvosi recept!
-Méé', milyen?
-Véény!
-Apa, jó az arcmemóriád?
-Igen, Pistike. De miért kérded?
-Mert most törtem össze a borotválkozó tükrödet.
-Pistike, tessék megenni azt a tányér főzeléket! Sok gyerek boldog volna, ha csak a felét kapná.
Mire a gyerek:
-Én is!
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...
- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!
-Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
* Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám
megdugja a gólyát....
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
-Nesze vazzeg, edd egyedül!
Egy betörő arra specializálodott, hogy kilesi az áldozatát, és ha csak
gyerek vagy öreg van otthon, kirámolja a házat. Ez történt egy nap, miután a szülok elmentek hazulról, bekopogott és egy 4 éves forma kislány nyitott ajtót.
- Szervusz, kislányom!
- Szia, zsákos bácsi! Ki vagy?
- Én a szüleid régi, jó ismerőse vagyok. Van itthon valaki?
- Igen.
- És ki?
- Én, és a Gergő.
- És Gergő hány éves?
- 3.
Több se kellett a zsákos bácsinak, berúgta az ajtót és igy szedte őt szét Gergő, a pittbull...
Idős férfi elvesz egy fiatal, csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd
sopánkodni:
- Úgyis meghalunk, úgyis meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg, hisz előttünk az élet?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.
A repülőgép felszállása után a légikisasszony rágógumit osztogat, és
felhívja az utasok figyelmét, hogy az megvéd a fülzúgástól. Leszállás után
egy öreg néni odahívja magához.
- Kedveském, most már kipiszkálná nekem ezt a vacakot a fülemből?
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a
repülötéri vámvizsgálat elött. A vámtiszt
megkérdi a családföt: - Van önöknél lőfegyver,
szúró- vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el, uram, ha lenne, már rég
használtam volna!
- A feleségem új diétát próbált ki.
Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud...
- Kapott iszappakolást és két napig
remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla..
Pistike benyit a háloszobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
-Mit csináltok apuci?
-Kistestvérkét, Pistike!
-Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.
Pár nap mulva a gyerek rajtakapja öseit amint éppen hátulrol szeretkeznek.
Rajuk kiabál:
-Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.
Az őszinte gyerek...
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves)
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves).
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
Egy fiatal és egy idős házaspár közvetlen szomszédjai egymásnak. Az idős házaspár több héten keresztül, egymás után megnyeri lottón az ötös találatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak.
Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a szomszédjait.
- Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tetszenek tudni minden héten ötös találatot nyerni? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz.
- Tudod kisleányom, mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elmondom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan este is, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni. Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón. Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.
A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát. Eltelt az öt nap. Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt. Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.
- Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk. Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot. Így ment ez nap mint nap. Az ötödik napon egytől ötig mind az öt első szám meg lett téve. Ilyen számokkal még senki nem nyert ötös találatot. Tessék már valamilyen új ötletet adni. Hátha nekünk is sikerül nyerni.
- Hát kisleányom nem is tudom, hogy mit mondjak. Én úgy gondolom, - ha nem haragszol meg, hogy az ilyen szerszámmal elsősorban b...ni kell, és nem lottózni!
- Kisfiam, hol van a nővéred? - Matematikailag bement a szobájába. - Hogyhogy matematikailag? - Két ismeretlennel...
Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!
- Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképű, fiatalember a családi albumban ezen a képen? - Ez az édesapád. - Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi, aki a tévénk előtt ül minden este?
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk. - Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot. - Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól: - A bödös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.
Egy nő reggel hazamegy. Kérdezi tőle a férje: -Hol voltál? - Egy barátnőmnél aludtam. Ekkor a férj felhívja a felesége 10 legjobb barátnőjét, és egyik sem igazolta le................Fordított esetben: A férj reggel hazamegy. Kérdi a felesége: -Hol voltál? -Egy haveromnál aludtam. A felesége felhívja a férje 10 legjobb ...haverját..............8 az mondta nála aludt, 2 pedig, hogy még mindíg ott van...
Két óvodás beszélget: -Tavaty van.. -Mi? -Tavaty van! -Nem éjtem! -Batynak a matykák! -Ja!!!! Tavaty van!
Óda anyuhoz
Anyukám tanította nekem a jól végzett munka elismerését:
"Ha meg akarjátok ölni egymást, csináljátok odakint! Épp most fejeztem be a takarítást."
Anyukám tanította nekem a vallást:
"Jobban teszed, ha imádkozol, hogy ez itt kijöjjön a szőnyegből!"
Anyukám beszélt nekem az időutazásról:
"Ha nem csinálod meg, úgy fejbe váglak, hogy a jövő héten ébredsz!"
Anyukám tanított engem a érveléstechnikára:
"Azért mert én azt mondtam."
Anyukám tanította nekem a logikát:
"Ha kiesel a hintából és a nyakadat töröd, akkor nem viszlek el vásárolni."
Anyukám tanította nekem az előrelátást:
"Győződj meg róla, hogy tiszta az alsóneműd, mielőtt balesetet szenvedsz."
Anyukám beszélt nekem az iróniáról:
"Nevess csak, majd adok én neked, aztán sírhatsz."
Anyukám tanított az ozmózis tudományára:
"Fogd be a szádat, és edd meg a levest!"
Anyukám beszélt nekem a rugalmasságról:
"Nézd meg, milyen koszos a füled mögött!"
Anyukám tanított a kitartásra:
"Addig ülsz itt, amíg meg nem eszed a spenótot!"
Anyukám tanított az időjárásra:
"A szobád úgy néz ki, mintha tornádó söpört volna végig rajta."
Anyukám beszélt nekem a képmutatásról:
"Már milliószor mondtam neked, hogy ne túlozz."
Anyukám beszélt nekem az élet körforgásáról:
"Én hoztalak ebbe a világba, és ki is tudlak tenni innen."
Anyukám beszélt nekem a viselkedés módosításról:
"Ne viselkedj úgy, mint az apád."
Anyukám beszélt nekem az irigységről:
"Gyerekek milliói vannak ezen a világon, akik nem annyira szerencsések mint te, mert nincsenek olyan csodálatos szüleik, mint neked!"
Anyukám tanított a várakozás örömére:
"Várj csak míg hazaérünk!"
Anyukám tanított az ajándékozás örömére:
"Majd otthon megkapod a magadét!"
Anyukám tanított meg az orvostudományra:
"Ha nem hagyod abba a grimaszolást, úgy fogsz maradni!"
Anyukám tanított az emberismeretre:
"Vedd fel a pulóvered, azt hiszed nem tudom mikor fázol?"
Anyukám tanított a humorra:
"Ha majd levágja a lábadat a fűnyíró, akkor majd jól kinevetlek!"
Anyukám tanított felnőtté válni:
"Ha nem eszed meg a zöldségeket, soha nem fogsz megnőni!"
Anyukám tanított a genetikára:
"Pont olyan vagy, mint az apád!"
Anyukám tanított meg a családi gyökereinkre:
"Csukd be azt az ajtót, nem a barlangban születtél!"
Anyukám tanított a bölcsességre:
"Majd ha annyi idős leszel mint én, akkor meg fogod érteni."
Anyukám tanított az igazságosságra:
"Egy nap majd lesznek gyerekeid, és remélem pont olyanok lesznek mint te!"
- Miért kukorékol korán reggel a kakas?
- Mert olyankor a tyúkok még alszanak, ezért szóhozjut.
Az asszonykának nem egészen egyévi házasság után hármasikrei születnek.
- Ez igen! - örvendezik a kórházba látogató barátnője - Három gyerek elsőre!
- Valóban ritka eset! - mosolyog a kismama. - Állítólag csak minden ötezredik alkalomra születnek hármas ikrek.
- Minden ötezredikre? - csapja össze a kezét a barátnő - Hogyan jutott neked időd még a házimunkára is?
Férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést
kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit?
Jöjjön vissza holnap. - Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja? - 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
Gyerekszáj:
A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.
A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszer?en pohárba teszi ?ket.
Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temet?ben.
A svájci teheneket els?sorban csokigyártáshoz használják fel.
Szardínia lakosait szardíniának hívják.
Hogy jó legyen, a kórházi n?vérkének teljesen sterilnek kell lennie.
Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéb?l-
hátuljából hús van, a b?réb?l cip?, a sz?réb?l kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.
Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.
Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog f?zni ránk.
Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úszkálnak
A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
Az örökbefogadás sokkal jobb lehet?ség, mint a szülés. A szül?k saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt amit éppen kapnak.
A Pápa a Vákumban lakik.
Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.
A férfiak nálunk csak egy n?vel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
Nem értem, miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és kínai, nem is a miénk.
A n?vérem már megint kit?n?vel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!
A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.
Az apa begorombul, mert a lánya terhes.
-Tudod egyáltalán, hogy hogy hívják a gyerek apját?
-Igen, persze, azt mondta hogy "ájm szorri".
-Az meg milyen név?
-Nem tudom, talán Afrikai..
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a
telefon. A nő felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még
marad veled két órát kuglizni.
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka ! Hol a nővéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.
- A feleségem tavaly előtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején. Ez így nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.
Mit tanultam a szüleimtől??!!
1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."
2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"
Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.
A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.
Szardínia lakosait szardíniának hívják.
Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.
Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.
Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk.
Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úsznak.
A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról.
Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt amit éppen kapnak.
Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.
A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy
monotónia.
Nem értem, miért haragszik annyira anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és kínai, nem is a miénk.
A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!
A nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Az ember sorsa!
Az első napon Isten megteremtette a kutyát. És mondá az Úr: Ülj egész
nap házad ajtaja előtt és morogj meg mindenkit, aki elhalad vagy bejön.
Húsz évnyi életet adok neked.
- Húsz év? - kérdezte a kutya. Az túl sok morgás. Adj nekem csak tíz
évnyi életet, a másik tízet visszaadom Neked. És beleegyezett az Úr.
Második napon Isten megteremtette a majmot. És mondá: Szórakoztasd az
embereket, majomkodj és nevettesd meg őket. Ehhez húsz évnyi
élettartamot adok neked.
- Húsz év ehhez túl sok - mondta a majom. Én nem majomkodnék annyit. A
kutya visszaadott Neked tíz évet, én is ezt teszem. És ebbe is
beleegyezett az Úr.
Harmadik napon Isten megteremtette a szarvasmarhát. És mondá: járj ki a
földekre a gazdáddal nap mint nap, izzadj a Nap heve alatt, fialj
borjakat, és adj tejet a gazdádnak. Hatvan évnyi élettartamot adok neked
mindehhez.
- Azt mondja a marha: Ez meglehetősen kemény sors hatvan éven
keresztül. Inkább vállalnék csak húszat és visszaadnék Neked negyvenet.
És lőn: ebbe is beleegyezett az Úr.
Negyedik napon Isten megteremtette az embert. És mondá: Egyél, aludj,
játssz és élvezd az életet. Minderre húsz évet adok neked.
- Azt mondja az ember: Mi? Csak húsz év? Ha lehet, kérem még azt a
negyvenet, amit a szarvasmarha adott vissza Neked, meg azt a tízet, amit
a majom és azt a tízet is, amit a kutya utasított vissza.
Legyen! - mondá az Úr.
Hát így esett, hogy életed első húsz évében eszel, alszol és játszol, a
következő negyven évben izzadsz a nap alatt és gürcölsz, hogy eltartsd a
családod, a következő tíz évben majomkodsz, hogy szórakoztasd az
unokáidat és az utolsó tíz évben csak üldögélsz a kapu előtt és
megmorogsz mindenkit, aki a közeledbe jön.
